Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que está entrando por el pasillo del avión. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento y... ¡Bingo!, se le sienta al lado.
"Hola", pregunta, "¿Viaje de negocios o de vacaciones?"
Ella lo mira y le responde de manera encantadora, "De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomanas en los Estados Unidos."
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y... ¡¡¡ la tía va a una convención de
ninfomanas!!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta sosegadamente "¿Y qué va a hacer usted exactamente en esa convención?"
"Conferenciante", le responde. "Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad."
"¿De veras?", sonríe, "¿Y que mitos son esos?"
"Bueno", le explica ella, "Uno muy popular es que los afro-americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los
indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español." Pero, de pronto la mujer se incomoda y se sonroja, "Perdón", le dice, "en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!"
"Jerónimo", le responde. "Jerónimo Papadopulos... pero mis amigos me dicen Paco."
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Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe preguntó al Contador: - ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo
La Abogada, por señales, le dijo: - El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo....
Un saludo :uvves:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
V´ssssssssssssssssssss
:lol: :lol:
saludos.
muy buenos los dos. :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: si señor muy buenos los dos
rescatando hilos :icon_lol:
(https://i.pinimg.com/originals/3d/b3/bc/3db3bcb1f6565dfd9bf337c14b9a1e2a.jpg)
salu2
:victory:
:icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:
Lease con acento caló:
-Paaaapa, paaapa, quiero el chandal de Nadaaaal.
-Hiiiiiijo, tu lo que quieres es un bañadoool.
:paraguas:
Van dos en una moto, en una curva el de atras se cae y se vadirecto a un precipicio. Su amigo angustiado le grita:
¿TE HAS HECHO ALGO?
Y le contesta:
¡TODAVIA NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
CHOFFF!!!
salu2
:victory:
El acertijo del genio.
Adivina adivinanza... ¿cuáles pueden ser las edades del príncipe y la princesa?
Una princesa es tan vieja como el príncipe será cuando la princesa sea dos veces tan vieja como el príncipe era cuando la edad de la princesa era la mitad de la suma de sus edades actuales.
Dos tíos en una moto iban muyyy borrachos, y además rapidito..
la llevan bastante bien hasta que uno le avisa al otro con voz de pánico:
- Cuidaoooo el áaarr-HIC-booollll !!!... cuuidaaaooo.... !!! HIC el áaarrb.... Praankcrassh...FFF!....
Al final.. que la sacan barata y no se hacen nada y, estaban los dos sentados en la grama mirando la moto destruida abrazando el árbol, y agarrándose los huesos.
Entonces uno levanta la visera del casco y le dice al otro.
- Que te lo vengo diciendo animal!!! el arbolll el hic aaarrbol!!!
- SII!!! yo te escuchaba clarísimo, pero venías manejando tú idiota!
>Hombre Juan!!!, hace dos años que no nos vemos, ¿ a donde vas con toda la familia?
>ya ves!!, a celebrar mi cumpleaños!!
>Hombre Pues FELICIDADES!! ¿Cuantos cumples?
>50
>Venga!!, hace 2 años me dijiste lo mismo...
>Para que veas que no soy de esos que ahora dicen una cosa y mañana dicen otra!! :risa7:
salu2
:victory:
Un hombre entra a una pizzería abrazado a dos señoritas de compañía.
- Oiga, dos pizzas margarita, por favor.
A lo que le preguntan:
- ¿Familiares?
Muy digno el:
-No, son putas, pero también tienen hambre.
que me perdonen las rubias :icon_lol:
En un Pub....
- Nunca ví a una rubia tan guapa, me gustas mucho!!
- a mi tambien me gustas!!
- ¿Dime tu teléfono?
- Un iPhone.
- Ya, pero quiero el número
- El 6.
:risa7:
salu2
:victory:
bon dia
Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra yle dice al camarero.
- Oiga, ¿y este mono?.
- Ah, mire lo que hace.
El camarero saca un bate de béisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
- Pero qué hace, hombre, ¡que lo va a matar!.
- Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
- Coño, ¡esto es increíble!.
- ¿Le gustaría probar?.
- Vale, pero no me de muy fuerte con el bate.
salu2
:victory:
Cita de: Sonic en Junio 08, 2018, 02:39:12 PM
El acertijo del genio.
Adivina adivinanza... ¿cuáles pueden ser las edades del príncipe y la princesa?
Una princesa es tan vieja como el príncipe será cuando la princesa sea dos veces tan vieja como el príncipe era cuando la edad de la princesa era la mitad de la suma de sus edades actuales.
¿La mismas?
Cita de: Grumer en Junio 27, 2018, 01:27:00 PM
Cita de: Sonic en Junio 08, 2018, 02:39:12 PM
El acertijo del genio.
Adivina adivinanza... ¿cuáles pueden ser las edades del príncipe y la princesa?
Una princesa es tan vieja como el príncipe será cuando la princesa sea dos veces tan vieja como el príncipe era cuando la edad de la princesa era la mitad de la suma de sus edades actuales.
¿La mismas?
:eusa_naughty:
Nop
Cita de: Sonic en Junio 08, 2018, 02:39:12 PM
El acertijo del genio.
Adivina adivinanza... ¿cuáles pueden ser las edades del príncipe y la princesa?
Una princesa es tan vieja como el príncipe será cuando la princesa sea dos veces tan vieja como el príncipe era cuando la edad de la princesa era la mitad de la suma de sus edades actuales.
X = Años dela princesa
Y = Años del principe.
parece que la chica es mayor que elchico
40 y 30
salu2
:victory:
Cita de: RSlopez en Junio 27, 2018, 05:08:45 PM
Cita de: Sonic en Junio 08, 2018, 02:39:12 PM
El acertijo del genio.
Adivina adivinanza... ¿cuáles pueden ser las edades del príncipe y la princesa?
Una princesa es tan vieja como el príncipe será cuando la princesa sea dos veces tan vieja como el príncipe era cuando la edad de la princesa era la mitad de la suma de sus edades actuales.
X = Años dela princesa
Y = Años del principe.
parece que la chica es mayor que elchico
40 y 30
salu2
:victory:
Hmmm, las formas son perezosas. Falta el desarrollo.
¿Para qué te molestas en asignar X a la edad de la princesa e Y a la del príncipe para luego no hacer uso de estos símbolos?
Aciertas en enunciar que parece que la chica es mayor que el chico. Y solo por ese enunciado infiero que asignas 40 a ella y 30 a él.
Como mínimo esperaba de ti:
X = edad Princesa
Y = edad Príncipe
Y>X (Una princesa es tan vieja como el príncipe será).
3Y=4X
(y aún falta el desarrollo)
Jejeje
:eusa_clap:
He puesto la solución, si pongo la simplificación de la ecuación se acabó el juego para el resto.
Salu2
:victory:
Un hombre, tenía un palco preferencial para la final del mundial de fútbol.
Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío y le pregunta al hombre sentado en el asiento siguiente:
- ¿Está ocupado?
- No, está desocupado.
- Oiga... es increíble! ¿Quién, en su sano juicio, gasta en un asiento como éste, para ver la final del mundial de fútbol, el evento más grande del mundo! Y no lo usa???
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años... se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste, es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1978...
Anonadado, el otro le dice:
- Oh! Me da pena oír eso... es terrible! Pero... ¿no encontró a nadie que lo acompañe? ¿Un amigo, un pariente o un vecino? Digo... para no desperdiciar el asiento, ¿me entiende? ¿No tiene usted hijos o sobrinos?
- No, la verdad que no... son todos una manga de pelotudos... prefirieron ir al velorio!
:icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:
- Mamá!Mamá! ¿me dejas hacer Puenting?
- ¡No!
- ¡Pero mis amigos lo hacen!
- claro! y si tus amigos se tiran por un puente, tú también ¿no?
- Mamaaaaaaa!
salu2
:victory:
:D :D :D
adivina el nombre de la serie.
se abre el telón:
aparece el rey dándole un libro al príncipe.
como se llama la serie?
"el príncipe debeleer"
:drink5:
salu2
:victory:
MEDICINA EN JAPONES
Doctor: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito.
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro.
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito.
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza.
Inmunología: Dr. Loawanta Toito.
Laboratorio: Dr. Temira Tukaka.
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas.
Neumología: Dra. Tutose Mufuete.
Neurología: Dr. Suturo Tukoko.
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro.
Odontología: Dr. Tekito Lakarie.
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo.
Otorrinolaringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito.
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria.
Proctología: Dr. Temiro Kulete.
Psiquiatría: Dr. Tara yado Tukoko.
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso.
Urología: Dr. Tupipi Tamalo.
Salu2
:victory:
:D :D :D
El otro día un amigo estaba buceando y contenió la respiración 15 minutos.
Será contuvo!
No No si tubo
Salu2
:victory:
- Yo por las noches hago cuatrocientos abdominales, ¿y tú?
- Dormir.
- En serio, ¿Tantos?
salu2
:victory:
Un melómano a otro:
- ¿Tu eres de los Rollings o de los Beatles?
- Me gustan los Doors
- No, venga, ¡elige!
:paraguas:
>Jo!! Mamá, jajajaja que buena está la comida jajajajaja!
>jajajaja hay hijo! Debe ser por el Orégano ese jajaja
> jajaja ¿de donde lo sacaste? Jajajaja
> jajaja es el que tenías en un cajón en tu cuarto jajajaja
salu2
:victory:
El efecto Coolidge.
Se refiere al comportamiento de algunos mamíferos (nosotros también) ante sus relaciones sexuales, y aquí su historia.
Se hallaban el Presidente de lo Estados Unidos Calvin Coolidge (1923 al 1929) y su esposa visitando una graja avícola, cuando ella se sintió interesada por el frenesí con el que el gallo montaba a las gallinas:
- ¿Y siempre está así? -preguntó.
- Si señora, al menos una docena de veces diariamente -le responde el encargado.
- ¡Vaya!, dígaselo a mi marido...
-¿Y siempre lo hace con la misma gallina? -preguntó el presidente.
- No señor, siempre cambia.
-¡Vaya!, dígaselo a mi señora...
Entra la señora a la tienda de José:
- Buen día José, ¿a cuánto tiene los huevos?
- A dos centímetros del c*lo
Ella: Mira cariño!! Ese borracho de ahí es mi ex, va para 5 años que lo dejamos!!!
El: Anda!!! Y aun sigue celebrandolo el cabron!!!!! :risa7: :risa7: :risa7:
Antes de nada son muuuu malos 😂😂
Un pez le pregunta a otro pez: ¿qué hace tu mamá?
Este le contesta: Nada, ¿y la tuya qué hace? Nada también.
¿Cuál es el último animal que subió al arca de Noé? El del-fin.
Mamá, en el cole me llaman despistado.
Niño, ¿tu quien eres?
Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!
Soy celíaca.
Encantado, yo Antoniaco
Buen finde :drink5:
Salu2
:victory:
Me encantan los chistes malos 🤣🤣
Mujer: Cariño tú me has cogido el libro de psicología femenina?
Marido: A no sé, tú sabrás!
:icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:
Qué hace un perro con un taladro?
- Taladrando
no se puede discutir con este DJ!!!
siempre están cambiando de tema.
- Vamos a tener que mandarle una plaquita
- ¿De tórax Doctor?
- No, de mármol
Cierro los ojos y no hago más que ver campos de amapolas por todas partes. ¿Qué me pasa Dr.?
Son delirios.
No, de amapolas.
salu2
:victory: