UNa racion de chistes para alegrar el dia
:wink:
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
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Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?
SÍNDROME DE ¿KODAK?
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
¡VAS A SUFRIIIIIR!
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
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¡QUE MANERA DE PENSAR!
- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
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MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
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HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2009?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
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PREGUNTA?
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
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ELECCION
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...
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SABER
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.
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CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que follar era malo, ...y deje de leer.
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GENETICA
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.
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CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !!
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Muy buenos! :risa3: :risa3:
Muy buenos :juass: :risa2: :juass: :risa2:
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:juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass:
Cita de: "holleros":roll:
:?: :lol: :lol: :lol: :lol:
venga otro chiste mas:
Un estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta los
> > topes se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado
> > a su lado, por qué le es imposible a la vieja generación
> > comprender a su generación. -"Usted creció en un mundo diferente,
> > realmente casi primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta
> > para que lo escucharan alrededor. -"Los jóvenes de hoy crecimos
> > con televisión, Internet, aviones jet, viajes al espacio, el
> > hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales han
> > visitado Marte... Tenemos naves con energía nuclear y coches
> > eléctricos y de hidrógeno. Ordenadores que procesan datos casi a
> > la velocidad de la luz... y más".
> > Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
> > -?Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos
> > esas cosas cuando éramos jóvenes ... ¡así que las inventamos!.
> > Ahora, arrogante gilipollas, ¿qué estás haciendo TÚ para la
> > próxima generación?".
> >
> >
> >
:P
Rescato el hilo, para alegrar un poco esto, que el foro necesita actividad.
Un profesor que todos los años antes de la presentación le gustaba reírse de los alumnos haciéndole una pregunta y les decía que era para averiguar el grado intelectual de cada uno , y aquí la pregunta :
"Si un avión sale de Madrid hacia Munich las 10 de la mañana a una velocidad de 621 km/h alcanzando una altura de 4000 pies a una velocidad de crucero de 900 km/h con el viento en contra a una velocidad de 14 nudos fuerza C y mi prima se llama Mirian , ¿ cuantos años aproximadamente tengo yo? "
Toda la clase en silencio pero había un nota al final de la clase que se había fumado un cigarrito de esos de la risa y levanta la mano con las largas puestas en los ojos y le dice el profesor :
"¿cuantos años cree que tengo,caballero?"
"Unos 46 tienes, colega"
" 15 , 15 años llevo haciendo esta pregunta y nadie me la a respondido jamás , la semana que viene cumplo los 46 ¿ pero usted como a deducido la respuesta?"
"Mu sencillo , yo es que tengo un colega que es medio gilipo**as y tiene 23 y digo : po este tio tiene que tener unos 46 o por ahí" .
El diario de ella :
" Esta noche , mi marido estaba raro . Hicimos planes para ir a cenar a un restaurante .estuve de compras todo el dia con mis amigas y pensé que el se había enfadado por eso , y porque llegué tarde , pero no me comentó nada .
No hablamos de nada , así que le sugerí irnos a un sitio más tranquilo para poder hablar . Me dijo que si , pero no me habló casi nada .Le pregunté si algo iba mal y me dijo " nada " . Le pregunté si yo tenia la culpa de que estuviese enfadado , y me dijo que no estaba enfadado , que no tenia nada que ver conmigo y que no me preocupara .
De camino a casa le dije que le quería . El sonrió ligeramente y siguió conduciendo. No entiendo porqué se comporta así , ni porqué no me dijo " también te quiero ".
Cuando llegamos a casa sentí que lo había perdido completamente y que no tenia nada que hacer con él nunca más .
Solo se sentó allí , viendo la televisión . Siguió estando ausente y distante , así que me fui a la cama .
Para mi sorpresa 15 minutos después el vino a la cama también,correspondió a mis caricias e hicimos el amor . Pero seguía teniendo un aire distraído . Después quise afrontar la situación , hablar con él cuanto antes , pero se quedó dormido .
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme dormida .
Ya no se que hacer, estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un autentico desastre."
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Diario de él :
" No se que coñ* le pasa a la moto , no me arranca y llevo todo el día pensando de donde vendrá la avería .
Bueno por lo menos he follado"
Mañana pienso correr 22 Kms.
Como hoy.
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...
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Que también lo he pensado
:risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7:
:risa7: :risa7: :risa7: :eusa_clap: :eusa_clap:
:risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7:
v'ssssssssssssss
– Oye, ¿qué tienes pensado para las vacaciones?
– Pues tengo ganas de ir al Caribe, como el año pasado.
– ¿Ah, pero fuiste al Caribe el año pasado?
– No, también tenía ganas...
salu2
:victory:
:risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7:
:bienn: :bienn: :bienn: :bienn: :bienn: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:
Antonio.............. por el culo no, por el culo Noooooooooooooo
Pues tu me dirasssss Paco
:cabezazo: :cabezazo: :cabezazo: :cabezazo: :cabezazo:
En misa, pasan la bandeja mientras el monaguillo va diciendo en voz alta:
- Es para la capa del cura. Gracias. Es para la capa del cura...
Todo el mundo va rascándose el bolsillo y echando a la cesta las monedillas que llevan encima. En esto que uno de los feligreses deposita un billete de 500 Euros mientras agarra al monaguillo por el brazo y le dice muy seriamente:
- Toma chaval, pero que quede claro que lo tengo que capar yo!!!!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
- ¿Qué pasa? Dice ella
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces qué mira?. -
-¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
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- Está usted detenido.
- ¡Léame mis derechos!
- Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!
- Es listo el cabrón... Dale una hostia !!!
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Un Argentino pregunta a un Brasilero:
- ¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos monajillus a todu mundu.
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El abuelo caminaba por las calles de la ciudad, y pasa cerca de una casa de citas.
Una bonita y exuberante prostituta le grita: "Eh, Abuelo!, por qué no probamos?"
Dice el abuelo: "No, hija, ya no puedo!"
Dice la prostituta: " Animate! vamos a probar!!! "
El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años; se echa 3 sin descanso.
"Puuufff", dice la prostituta, " Y me decias que ya no podias!!! "
Dice el abuelo: Ahhh, follar si puedo, lo que ya no puedo es pagar !!! "
íííNo hay jubilacion que alcance!!!e
-Hola guapa. ......bailamos o nos vamos directamente a la cama???
-Podrías ser un poco mas romántico. ...
-Te gustan las estrellas???
-Claro ......
-Pues conozco un hotel que tiene tres
-Eres la chica más guapa y más simpatica que he conocido.
-Tu lo que quieres es follar conmigo.
-Coño!!!!.....Y la más lista!!!!
-.......cuantos años tiene tu novia??
- 43
- Jajajaja!!!!!.....podría ser tu madre
- Siii....pero es la tuya
Dos amigas, le dice una a la otra:
-¿Me haces un favor? ¿Puedes acostarte con mi marido?
-¿Pero qué dices? ¿Para qué quieres que haga eso?
-¡Para ver si aprende a hacerlo como el tuyo!
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Entre moteras......
-Yo hice el amor con mi Manuel 3 veces antes de casarnos.Y tu???
-Yo 5,pero no sabía que te casarias con el
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¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.
Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...
-Papa papa...puedo usar el coche???
-No,no puedes sin mi supervisión.
-Ui!!Perdon por no tener superpoderes como tu...
-Follamos???
-Ehhh.....Yo soy de relaciones más serias ¿sabes?
-Vale vale,no te preocupes,se hacerlo sin reirme
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El marido estaba en estado de coma.Salió y entró de ese estado por meses....y,aun así,su mujer permaneciió a su lado todos los días.
Un día que el se despierta,lee pide a su mujer que se acerque,y con lágrimas en los ojos,le dice:
- ¡Sabes que???.Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuanndo fui despedido del trabajo,me diste ánimo,cuando mi negocio quebró,estubiste ahí,cuando perdimosla casa,te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezóa a decaer,estabas ahí mismo,a mi lado.........¿sabes que???
- ¿Que querido??,preguntó ella sonrriendo,a medida que su corazón se llenaba de ternura.......
- pa mi.....que tu me traes mala suerte...
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Un granjero que se disponía a labrar su campo descubre que había olvidado las botas en casa, así que manda al peón a por ellas. Cuando este llega a la casa busca a la criada y le dice:
- El patrón me ha enviado aquí con ordenes de acostarme contigo.
- Bueno si el patrón así lo ha dispuesto, que así sea -dice la criada.
Después de terminar con la criada se va el peón a donde la dueña, quien había presenciado la escena anterior, y le dice:
- Y también traigo ordenes de acostarme con usted, mi ama.
- ¡No seas atrevido! ¡Eso no puede ser! -responde ella enojada por tal desparpajo.
- ¿Qué no?
Y diciendo esto sale el peón al patio desde donde grita al granjero:
- ¡¿Sólo una o las dos?!
- ¡Por supuesto que las dos, imbécil!
Dos amigos van en Gijón por la calle y danse cuenta de que vien caminando hacia ellos una chavala que está superbuena; Entonces dici unu al otru:
-Mira tio..... esa chavala que vien ahí trai puestes les bragues de mi madre.
-¡No jodas anda ¡ ¡Si esa chavala tan cojonuda y guapa ni siquiera conoz a tu madre!
-Claro que sí... apuestote 100 euros a que trai puestes les bragues de mi madre.
-¡Vale!... Pregúnta-y entos...
-Disculpa, chavalina... ¿de quién son les braguines eses que traes puestes?
-¡DE LA PUTA TU MADRE!
-¿Qué te dije, amigu... ¡Trai pacá los 100 Euros... !
De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
¿Te das cuenta, hijo de la gran puta? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
Un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice:
- ¿Y vosotros me quereis mandar al psiquiatra porque me como las uñas?.
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Estaban dos borrachos en un bar hablando sobre cosas de la vida. Afuera había un burro amarrado a un palo. Entonces uno le dice al otro:
- qué apuestas a que hago reir a ese burro.
Entonces dice el otro :
- no creo que seas capaz.
El otro borracho contesta entusiasmado:
- ok, me parece bien, ¿pero que te parece si después lo hago llorar?
- No te pases de mentiroso, si lo haces llorar te regalo toda la cantina.
Entonces sale el borracho retador con el burro y le dice un secreto en la oreja. El burro se empieza a reir desenfrenadamente, luego ya que se calma, le dice otro secreto, y el burro empieza a llorar.
Ya que regresa, se encuentra con su amigo que tenía una cara enorme del asombro.
- Me ganaste, lo acepto, pero antes de que te page, me vas a decir cómo le hiciste.
- Muy fácil. Primero fui y le dije que la tenía más grande que él. Y luego se la enseñé
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Por la noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en el baño y se duchó. Minutos después apareció desnudo en la habitación.
La esposa, al percibir al marido limpio y bien perfumado, dejó caer la revista que estaba leyendo y dice:
Ay, amor....estoy con un dolor de cabeza terrible!.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida ella pregunto:
¿Que es eso mi amor?
ASPIRINA EN POLVO, querida. ¿La quieres vía oral o en supositorio?
Dos monjas en el amazonas, las capturan y violan los nativos:
- Perdónales Señor, porque no saben lo que hacen, dice una monja.
- Será el tuyo, porque el mío es un experto, dice la otra.
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Esto son dos gitanos que van a robar gallinas, llegan a la granja y se llevan un puñao.
Sale el granjero a la mañana siguiente: me cago en tó que me han robao las gallinas, de esta noche no pasan. Llega la noche y el granjero se esconde detrás de la puerta con una pala. Se asoma un gitano
plas, zapatazo, sale pa fuera con la boca tapá y le dice su compadre: compadre que te pasa, y le contesta el otro: entra tú que a mi me da la risa.
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Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- ' Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes. '
- ' Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz! ' El genio mira el mapa y dice:
- ' Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa! '
- ' Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
Oiga...¿Usted de dónde es?
- ¡Coño!...Soy de bilbao
- ¡Hostia! - ¡Pero qué casualidad.yo soy de bilbao también!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? Soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad...yo también!
- ¡No puede ser!...¿También violinista?...
- ¡Pues, claro. Toco el violín de cojones, te lo advierto...
- ¡Pa' violinista yo, tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?... Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa. Mira, tío, si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santa Maria del camino la Virgen de madera llora.
- Eso, comparado con lo mío, no es nada. Fíjate, la última vez que toqué el violín en la Catedral de Santiago, de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:
"Esto sí que es tocar y no lo del hijo puta que hace llorar a mi madre"
A mi amigo ricardo,le regalaron un loro por su cumple años,ya era un loro adulto,con muy mala actitud y vocabulario.
Cada palabra que decía,estaba adornada por alguna palbrota,así como siempre de muy mal genio.
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Ricardo trató,desde el primer día,de corregir la actitud del loro,diciendole palabras bondadosas y con mucha educación,le ponía música suave y siempre lo tartaba con mucho cariño
Llegó el día en que ricardo perdió la paciencia y gritó al loro,el cual se puso más grosero aún,hasta que en un momento de desesperación,ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento,hasta que de pronto,todo fué silencio
Despues de un rato,ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro,rápidamente abrió la puerta del congelador,el loro salió despacio y con mucha calma dio un paso hacia el hombbro de ricardo,y le dijo al oido en voz muy tierna y muy baja:
"Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud,te pido de todo corazón que por favor me disculpes,y te prometo que en el fuuturo vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio,y estaba a punto de preguntarle que es lo que le había echo cambiar de esa manera,cuandoel loro continuó:
¿Te puedo preguntar una cosa???
Si...como no-contestó ricardo
-¿Que fue lo que hizo el pollo??
En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de
biologia, va el profesor y pregunta:
- Señorita Irujo, podria usted nombrarnos el organo del cuerpo
humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar
su tamaño por seis, y explique cuales son estas circunstancias.
La aludida se ronroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
- Con perdon, profesor, pero yo diria que esta no es la
pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.
Y a continuacion se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:
- Señorita Garcia, responda usted.
- La pupila del ojo, bajo iluminacion muy debil.
- Correcto. Y ahora, señorita Irujo, dejeme decirle tres cosas.
En primer lugar, usted deberia haber estudiado la leccion. En segundo
lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion.
Y tercero, algun dia se llevara usted una amarga decepcion.
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
Dos amigos por la calle y uno le pregunta al otro:
- oye tu mujer cuando haceis el amor grita?
- haciendo el amor no, pero cuando acabo y me limpio la poya con las cortinas pues no veas
-Te llamo por que nos se te vé el pelo.......¿que tal la vida de casado?
-Nunca he sido tan feliz, tío.
-Te está escuchando ella ¿verdad?
-SUPERFELIZ
-Ánimo tío...
Un hombre se va a casar pero en su despedida de soltero tiene un lamentable accidente de tal manera que, estando borracho, se pilla "el asunto" con la puerta del baño. Cuando le llevan al médico éste asegura que hay que entablillarlo para evitar males menores.
El caso es que al día siguiente, en la noche de bodas, ambos se han metido ya en la cama y ella comenta:
- Cariño, me he conservado virgen sólo para tí.
Al oir esto el recién marido ve su oportunidad, y mientras se destapa le responde:
- Y yo, mi cielo, mírame: Todavía está sin desembalar.
Dos caballeros están pescando tranquilamente tomandose unas cervecitas.
Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Juan:
-"me voy a divorciar de mi mujer; lleva mas de dos meses sin hablar conmigo"
Carlos, sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice....
-"piensatelo bien Juan..., mujeres así son dificilísimas de encontrar"
:icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:
salu2
:victory:
:risa7:
:eusa_clap: :eusa_clap:
A dos amigos vascos les toca en la lotería una burrada de millones, entonces va uno y le dice al otro"oye patxi que te parece si abrimos un negocio?
Cual andoni?
Te parece un puticlub?
Vale
Montan un puticlub con el máximo lujo y 20 chicas despampanantes,pero a patxi le asaltan dudas y dice" oye Andoni y si la cosa no funciona....no te preocupes patxi si la cosa no funciona lo abrimos al público"
:icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:
Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuántos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos
Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
En un zoo de EE.UU. reciben un ejemplar de burro andaluz, regalado por la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada. El director del zoo, al ser este el primer burro que tienen no sabe donde colocarlo y tras reunirse con los expertos del zoo, deciden ponerlo con una cebra que estaba sola hasta ahora, pensando que a lo mejor podrían aparearse y conseguir una nueva especie.
La cebra, encantada con la idea se acerca a intimar con el burro y le pregunta:
- ¿Are you single?
- ¿Que si chingo?- responde el burro- , espera que zepa como quitarte er pijamita y te va a enterá.....
una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice: -Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos ?
La monja, un poco sorprendida, responde: 'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'..
Y se los muestra al cura.
Este prosigue: 'Hermana, ¿le importa si los toco?'
La monja no pone objeción.
La monja después de unos minutos, pregunta:
Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
Y el cura responde: 'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'...
Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
'Pues tóquelo
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el cura ya no se puede contener y acercándose a ella le dice al oído:
'Hermana......
¿Sabía que si yo meto mi pene en el lugar correcto puede crear vida?
A lo que la monja responde: -¿De verdad padre? -
Si hermana
¡Pues entonces métaselo en el CULO al camello y salgamos de aquí!
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.
Á por los años sesenta, andaba Don Ricardo dándose una vuelta con su
Vespa recién estrenada. Ni qué decir tiene que era el señorito del
pueblo, siempre presumiendo de dinero...
Como lo que a él le gustaba
era "fardar" delante de todo el mundo, se acercó a la plaza del pueblo
y aparcó la moto bien enfrente de la terraza del único bar que había,
para que todos pudieran contemplar su montura, la primera por aquellos
lares.
Al cabo de una hora y tres vermuts, cuando pensó que ya había
"fardado" lo suficiente, se dirigió hacia la Vespa y se dispuso a
arrancarla... a pedal, claro.
Pero
mira tú por dónde que la dichosa moto se negaba a ponerse en marcha,
justo delante de todos los feligreses. Y Don Ricardo dale que te pego,
venga soltar patadas... y nada.
En esas estaba, cuando Ceferino, uno de los aldeanos que estaba en el bar, se acerca y le pregunta:
- Don Ricardo, ¿tiene usted que ir muy lejos...?
El hombre, fuera de sí y agotado por el esfuerzo, le recrimina:
- Y a ti, ¿qué coño te importa dónde voy?
Y Ceferino le responde:
- Es que como veo que le está dando tanta cuerda...
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo......... :twisted: :twisted: :twisted:
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, ¿porqué quieres que te aumente el sueldo?
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted.
¿
Quién te dijo que planchabas mejor que yo?
- Su marido lo dijo.
- ¡¡¡Oh
!!!
- La segunda razón es que cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso.
- ¡¡¡Ah, caramba
!!!
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted.
(La señora muy descompuesta)
- ¿¿¿Mi marido te dijo eso???
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
-¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.
- Una pareja subiendo al coche...
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
-¡¡¡Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!!
En una oficina
Dígame su nombre
Pepepepedro Pepeperez
Perdón
¿Ud. es
tartamudo ?
No, tartamudo era mi padre,
y el del registro civil un hijoputa
Dos amigos paseando:
-Mira, esa q viene por ahí me la follé ayer
-Es mi mujer
-glups, no hombre, la de al lado
-Esa es mi hija
-glups, joder, la del otro lado
-Esa es mi madre
-Venga, vale, dame una ostia
__________________
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido...
¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como
para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez".
A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".
Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "Cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, cogí el casco y los guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado que al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "
LAS MUJERES VENGATIVAS
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!
y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
Una chica se pone de novia con un muchacho sudamericano, inmigrante ilegal en europa, pero buen tipo, apuesto y trabajador. Así anduvieron tiempo pero siempre a escondidas de la familia de ella, especialmente de su padre, ella estaba perdidamente enamorada al igual que él.
El muchacho quería enhebrarla de cualquier manera pero no había forma, así que junta coraje y se va a la casa de ella, golpea.. y sale el padre a atender.
- ¿Y quien es usted?!! pregunta el padre.
- Señor, me llamo Carlos, el novio de su hija, soy paraguayo, y he venido aquí para follarla!
- ¿¿¿PARA QUE???!!!
- PARAGUAYO
Cita de: Yauguru en Octubre 06, 2016, 07:35:13 PM
Una chica se pone de novia con un muchacho sudamericano, inmigrante ilegal en europa, pero buen tipo, apuesto y trabajador. Así anduvieron tiempo pero siempre a escondidas de la familia de ella, especialmente de su padre, ella estaba perdidamente enamorada al igual que él.
El muchacho quería enhebrarla de cualquier manera pero no había forma, así que junta coraje y se va a la casa de ella, golpea.. y sale el padre a atender.
- ¿Y quien es usted?!! pregunta el padre.
- Señor, me llamo Carlos, el novio de su hija, soy paraguayo, y he venido aquí para follarla!
- ¿¿¿PARA QUE???!!!
- PARAGUAYO
! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=YJBGgeC64l4#)
Cita de: Grumer en Octubre 13, 2016, 11:34:49 PM
Cita de: Yauguru en Octubre 06, 2016, 07:35:13 PM
Una chica se pone de novia con un muchacho sudamericano, inmigrante ilegal en europa, pero buen tipo, apuesto y trabajador. Así anduvieron tiempo pero siempre a escondidas de la familia de ella, especialmente de su padre, ella estaba perdidamente enamorada al igual que él.
El muchacho quería enhebrarla de cualquier manera pero no había forma, así que junta coraje y se va a la casa de ella, golpea.. y sale el padre a atender.
- ¿Y quien es usted?!! pregunta el padre.
- Señor, me llamo Carlos, el novio de su hija, soy paraguayo, y he venido aquí para follarla!
- ¿¿¿PARA QUE???!!!
- PARAGUAYO
! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=YJBGgeC64l4#)
Uff estaba bastante añejado!!!
TRANSCRIPCIÓN de UNA LLAMADA al 112
Marido sumamente alterado:
👦 ¡Mi esposa ha desaparecido!
¡ Ayer salió de compras y todavía no ha vuelto a casa!!!
Policía que recibe la denuncia:
👮 Le pido los datos para identificarla ¿cuál es su altura?
Marido:
👦 Bueno, no estoy muy seguro
me parece que mide más de 1,5 metros.
Policía:
👮 ¿y su peso?
Marido:
👦 No lo sé. Es muy flaca, no está gorda.
Policía:
👮¿color de los ojos?
Marido:
👦 Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.
Policía:
👮¿color del pelo?
Marido:
👦 Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No recuerdo bien.
Policía:
👮¿qué ropa vestía?
Marido:
👦 Puede que llevara pantalones o un pantalón corto o una falda. No lo sé exactamente.
Policía:
👮¿en qué vehículo salió de su casa?
Marido:
👦 Se fue en mi moto.
Policía:
👮 ¿qué clase de moto es?
Marido:
👦Es una Ducati 1098, motor bicilíndico en L, modelo de 2008, con motor de 160 CV, pinzas de freno Brembo, llantas Marchesini, un peso de 170 kilos y especialmente equipada con doble escape Akrapovic con los colines de carbono y embrague anti rebote. Con pantalla ahumada en oscuro y lleva un asiento monoposto del mismo color que la carrocería, neumáticos Pirelli Diablo Corso...
En esta instancia la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción.
Policía: (en tono comprensivo)
👮 ¡No te preocupes, cabrón! Te vamos a encontrar la moto
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Queria suicidarme bebiendo cerveza pero
a la tercera ya me sentía mucho mejor