>> 'TENER UN HIJO' (Andreu Buenafuente)
>>
>>
>> El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y,
>> cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
>> -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
>> Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
>> O una Play Station o un hermanito.
>>
>> Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos:
>> 'joder, la playstation son ochenta mil'
>> Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va
>> ella sola.
>> Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y
>> lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
>>
>> ¡Es verdad! ¡Tú llevas un mes saliendo con una chica,
>> estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el
>> condón ni para ducharte.
>> .......Y la dejas embarazada a la primera!
>>
>> Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla
>> de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso
>> si, os ponéis los dos muy melosos:
>> Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas:
>> Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del
>> amor.
>>
>> Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
>> 'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un
>> polvo'.
>>
>> Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta
>> a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que
>> vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
>> -Esto es normal. Tenéis que insistir más.
>> Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
>> -Tres al día cada 6 horas.
>>
>> Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
>>
>> Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en
>> esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad.
>> Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y
>> claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena
>> el teléfono:
>> -Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser
>> ahora mismo.
>>
>> Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
>> -Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la
>> temperatura.
>> -¿y no puede atenderla un médico?
>> -Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.
>>
>>
>> Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada.,
>> que dices:
>> 'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas
>> peladas!'.
>>
>> Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece
>> un tío!
>>
>> Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando
>> terminamos me dan ganas de decirle:
>> 'Su espermatozoide, gracias!
>>
>> Y, encima, todo el mundo te da consejos:
>> Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que
>> ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se
>> pegue media hora tumbada con los pies en alto.
>> Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que
>> tiene que decirle a ella:
>> '¡Aguanta, aguanta un poco más!'
>>
>> Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al
>> médico, y va y me dice:
>> -Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de
>> semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
>> Y tú piensas:
>> '¡Coño, seis meses..... a seis polvos diarios! ¡lo
>> que me extraña es que me quede alguno!'..
>>
>> Y el médico:
>> -Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que
>> se conoce como....'Espermatozoides vagos'.
>> Y mi mujer:
>> -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día
>> tocándose los huevos.
>>
>> Y el otro:
>> -Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e
>> implantarlos en el óvulo.
>> ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles
>> taxi para recorrer doce centímetros.!
>>
>> Y el médico:
>> -Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de
>> millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
>> -¡Mira, como en Gran hermano!
>>
>>
>> El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en
>> una habitación con un vasito y un montón de revistas
>> porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
>> Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas
>> y lo único que piensas es:
>> '¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas
>> va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta
>> otra... con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver
>> como amamanta al niño!'
>>
>> Y encima, mi mujer desde fuera:
>> -Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
>> Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues
>> llenar el vasito.
>>
>> Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras
>> esperas los resultados.
>>
>> Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que
>> ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
>> 'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero es
>> que yo tengo una cara muy corriente'.
>>
>> Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle
>> Alejandro.
>> ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
>>
>> Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
>> -¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?
>> Qué ahí ya dices:
>> ¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi
>> mujer!
>>
>> Pero de pronto reaccionas:
>> ¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
>> Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla
>> embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros
>> me odiaban, me ponía condón. ¡Coño, lo teníamos todo a
>> favor!
>>
>> Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me
>> pasa nada.
>> Lo que tengo es estrés.
>> Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si
>> jugando me relajo un poco...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ¡jajajajajaja!
Me lo he pasado genial. ¡¡¡Que bueno!!!
V'sss
Muy buenooooooooooooooo
:P :P :P :P :P :P :P :P
Slds