Eo,
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y
cuando ella se da cuenta, le pregunta:
Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.La monja se queda sin habla y luego dice:
Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además
tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista.Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..
Una convención de mujeres hablando sobre como colaboran sus maridos en la casa. Una alemana, una francesa y una española.
La alemana.
Yo le digo a mi marido que haga las camas, y el primer día no veo nada, el segundo día no veo nada, pero el tercero ya las hace.
La francesa.
Yo le digo a mi marido que haga la comida, y el primer día no veo nada, el segundo día no veo nada, pero el tercero ya hace la comida y la cena.
La española.
Yo le digo a mi marido que ponga la lavadora. El primer día no veo nada, el segundo día no veo nada, y el tercero ya puedo ver algo por que se me baja el hinchazón.
Este es un hijo que le dice a su padre
¡papa! ¡papa! he vivido mi primera experiencia sexual
-padre: ah si hijo?, pues sientate y cuentamelo
-hijo: si hombre, como para sentarme traigo el culo ahora¡¡¡
EL ABUELO CAZADOR
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El
doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor- le responde-, mi novia tiene 18 años. Ahora esta
embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
-Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se
perdía la temporada de caza, Salió un día tan apurado de su
hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador
levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A qué no
sabe qué pasó?
- No sé -responde el anciano.
- Pues el oso cayó muerto frente a él.
- Imposible -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
- ¡A ESE PUNTO QUERÍA YO LLEGAR! :twisted:
combersacion de un zoofilico,un asesino,un piromano y un maxoquista:
zoofilico:cojemos al gato y nos lo follamos...
asesino:eso,eso y luego matamos al gato...
piromano:vale y luego quemamos al gato...
maxoquista: ...MIIAAUUUU.
Eo,
Un abuelo vá al médico y le dice
- Doctor, tengo un problema, sufro de eyaculación precoz.
- Pero que edad tiene usted?
- 98 años
- COÑO!!!!
- AAAAAAGGGGGGHHHHHHHH
Se me aparecio una ada madrina y me dijo:
puedes elegir entre dos deseos:
1º tener una gran memoria o tener una gran po.....
:think: y no me acuerdo que elegi. :twisted:
Eo,
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
Cita de: "wiliangualas"combersacion de un zoofilico,un asesino,un piromano y un maxoquista:
zoofilico:cojemos al gato y nos lo follamos...
asesino:eso,eso y luego matamos al gato...
piromano:vale y luego quemamos al gato...
maxoquista: ...MIIAAUUUU.
:risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7:
:risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2:
CUIDADO CON EL GORILA...
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
'Marcos' -dice la mujer- '? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
'Ves?' -dice la mujer- 'ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.'
Marcos le dice: 'Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa'. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
'Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...
............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............. Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrace
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............. Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ Que estas con ganas de ver TV
................ Que no quieres perderte tu serie
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A ver si te entiende........
Sin animo de ofender a nadie, e?
Comunicado del Ayuntamiento de Sevilla ante la próxima Feria de Abril.
EL AYUNTAMIENTO DE SEVILLA INFORMA:
FERIA 2007
Estimado conciudadano/a:
Con motivo de la cercanía de las fiestas de nuestra ciudad y ante las incógnitas que nos surgen en una noche de ocio, por distintos motivos, nuestro departamento de salud recoge esta sintomatología concreta con la finalidad de arrojar luz sobre el tema, en la medida de lo posible.
SINTOMATOLOGIA TIPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DE FINO
Guía práctica de Reconocimiento y Resolución
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: el catavino esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gírelo hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Se ha orinado encima.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo (si está en una caseta póngase a la cola).
Síntoma: La pared de enfrente esta llena de farolillos.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros y albero.
Causa: Se ha caído de boca.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Vd. está mirando a través del fondo de un catavino vacío.
Solución: Compre otra botellita de fino fresquito.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando otra caseta.
Síntoma: La caseta quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar ha cerrado.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosa.
Causa: Vd. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al retén de la Cruz Roja.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el espejo.
Causa: Esta intentando vomitar en un sanitario.
Solución: Métase los dedos en la garganta.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de rebujito en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.
Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa
Síntoma: La caseta se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está usted en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la caseta le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa
Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de puerta.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.
Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
Síntoma: Sólo ve lucecitas de colores y sirenas.
Causa: Está en la calle del infierno.
Solución: Cómprese un gofre y váyase a la caseta del amigo que esté más próxima.
Síntoma: Está vestido de corto y montado en un caballo que no le hace caso.
Causa: Está en el fotomatón de la feria.
Solución: Bájese del caballito de madera y deje de hacer el tonto.
AYUNTAMIENTO DE SEVILLA
DELEGACIÓN DE FIESTAS :risa2: :risa2: :risa2:
Pavo al whisky"
Igredientes:
1 pavo de 3 k.
1 botella de whisky
150 gr de panceta
aceite de oliva
pimienta y sal
Preparación:
1º rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorreon de aceite de oliva.
2º precalentar el horno a 180º durante diez minutos
3º mientras, servirse un pelotazo de whisky.
4º meter el pavo en el horno
5º tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
6º darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
7º servirse otro belotasso.
8º al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar, y echar un chodretón de guisky al babo, y otro a uno bismo.
9º darle la güerta al babo y cogerse la mano al cedrar el honno.
10º cantarle un fandango al babo mientras se sisharra.
11º redirar el babo del honno y buscarlo por el suelo.
12º darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo
13º indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
14º abarese la parienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de dió.
15 tomarse otro güisky
La niña llegó del colegio, se acercó a su padre y le dijo:
- Perdón Papá, ¿te puedo hacer una pregunta?
- Por supuesto.
- ¿Qué es pene?
El hombre sonrió: "Hoy sí me jodió esta mocosa", se dijo a si mismo. ¡Era el momento que había estado esperando!.... la maldita psicopedagoga le había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten. ¡Y el momento había llegado!
- Ven, mi muchachita, siéntate aquí, a mi lado. Mira, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, es algo que tiene tantos nombres populares!!!! Entre niños vas a oír hablar del pito, también lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos.
- También se lo menciona con nombre de animales como el pájaro o pajarito, la víbora, la boa, etc. Instrumentos musicales como el pito, la flauta, también embutidos como el chorizo o la salchicha, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía.
- Por supuesto también otros cariñosos o despectivos como le dicen las mamás a los nenes: "qué cosita tan linda la que tiene mi bebé". Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes.
- Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así naciste tú y tu hermanito.
- Pero... ¿Por qué me lo preguntas?
- Porque en el colegio, el día de ayer se murió el papá de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar 10 Pesos para que le hagamos una Misa el sábado, para que no pene su alma y descanse en paz. :risa3: :risa3:
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joder, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...
_________________
Cita de: "Aneta"La niña llegó del colegio, se acercó a su padre y le dijo:
- Perdón Papá, ¿te puedo hacer una pregunta?
- Por supuesto.
- ¿Qué es pene?
El hombre sonrió: "Hoy sí me jodió esta mocosa", se dijo a si mismo. ¡Era el momento que había estado esperando!.... la maldita psicopedagoga le había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten. ¡Y el momento había llegado!
- Ven, mi muchachita, siéntate aquí, a mi lado. Mira, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, es algo que tiene tantos nombres populares!!!! Entre niños vas a oír hablar del pito, también lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos.
- También se lo menciona con nombre de animales como el pájaro o pajarito, la víbora, la boa, etc. Instrumentos musicales como el pito, la flauta, también embutidos como el chorizo o la salchicha, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía.
- Por supuesto también otros cariñosos o despectivos como le dicen las mamás a los nenes: "qué cosita tan linda la que tiene mi bebé". Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes.
- Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así naciste tú y tu hermanito.
- Pero... ¿Por qué me lo preguntas?
- Porque en el colegio, el día de ayer se murió el papá de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar 10 Pesos para que le hagamos una Misa el sábado, para que no pene su alma y descanse en paz. :risa3: :risa3:
:juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :peta7: :ok1:
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Eztá muedto
Sin intencion de ofendra a nadie, e?
Un pueblerino se ha comprado un camión y cuando vuelve a su pueblo, se encuentra a un vecino que le dice:
-¿Que camión tan grande y bonito!, ¿cuánto tiempo tiene?
-Pues dos meses
-Pues como siga así, cuando tenga un año no cabe en el pueblo
*********************************************************
Esto es un catalan que coge un taxi y le dice al taxista que le lleve a su casa. Cuando llegan el taxista le dice:
-son 10 euros.
y el catalan le da un billete de 5.
-¡oye! he dicho que son 10!
-¡ya, pero tu tambien has venido!
- Joder, me ha pillado el apagón y he estado encerrao en el ascensor una hora.
- No me digas mas. Hora y medida he estado yo en las escaleras mecánicas.
Había una vez un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando
el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa.
Debido a que el Genio se alegró de haber sido liberado, les
concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero: Yo quiero que todos los osos de este bosque, excepto yo, sean hembras.
Concedido.
El conejo habló: Yo quiero un casco de moto.
Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean
hembras.
Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo: Yo quiero una moto Harley Davidson.
Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer
deseo: No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo,
excepto yo, sean hembras.
Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando estaba a 100 metros, grita su ultimo deseo:
¡¡¡¡¡¡¡¡¡Que el oso sea Maricoooooon !!!!!!!!!!
Concedido
Eo,
Abren una academia de inglés en Lepe, llaman a la puerta
-Dígame
-Es esa la nueva academia de inglés
-IF, IF, BETWEEN, BETWEEN
Eo,
Entra un español en una farmacia en Londres.
-Hi, hay ampollas
-Hellow mister Pollas
Eo,
En que se parecen un elevator(ascensor) a una mariposa(butterfly). En que los dos van de floor en flor.
En que se parece un balcón a mi corazón. En que un balcón tiene macetas y mi corazón mace tas-tas
Eo,
Se encuentran dos amigos por la calle que hacía muchos años que no se veían.
-Manolo cuanto tiempo, que tal te va, pero cuéntame que haces chico.
-Pos mu bien maño, estoy estudiando la lógica evolutiva resolutoria.
-¿Y eso que es?
-Muy fácil, con un ejemplo lo entenderás perfectamente. Tú tienes pecera?
-Si
-Y cuando miras la pecera qué ves?
-Agua.
-Y al ver el agua te relajas, y piensas lo bien que se está relajado, como en las vacaciones.
-Pués si oye.
-Y las vacaciones y el agua te transportan a la playa verdad, el mar, las olas, la brisa marina....
-Ostia pués si
-Y claro en la playita a pensar en la cervecita, el chiringo y estando en el chiringo de la playa, lo mejor, ves tías, con su bikini, sus tanguitas, bronceaditas,...
-Joder ya te digo, ya me las estoy imaginando.
-Y a tí te encantan las tías por lo que estoy viendo. Vés, de una simple pecera he descubierto que te gusta el mar, la playa, y sobre todo que te encantan las mujeres.
-Joer que bueno eres
Se despiden y al rato se encuentra con otro amigo.
- Coño Luis a que no sabes a quién he visto ahora, a Manolo.
- Anda, y que hace?
- Está estudiando la lógica evolutiva resolutoria
-Y eso que es?
-Muy fácil mira, tu tienes pecera?
-No
-Pués tu eres MARICON
TURISMO RURAL
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo
Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una
Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal
'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas
curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas
de la ciudad los fines de semana a dejarse 600€
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que
es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el
techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen
más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que
no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa mediokilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre
una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que
vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las
labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco
de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si
te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como
si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como
una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana
para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a
la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que
habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves
bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a
mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos,
ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del
camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los
grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores
Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros
son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive
como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la
carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que
se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las
calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que
unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser
obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del
Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero
ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro.
¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de
pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis
a los mosquitos..
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!
El verano pasado me fui de vacaciones a Andorra y sabiendo que mi novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entré en una óptica. Tras ver unas cuantas me decidí y le compré unas. La dependienta me las envolvió y luego pagué la cuenta, pero al marcharme, en lugar de coger la caja con las gafas cogí otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. No me di cuenta de la equivocación; así que fui directamente a Correos y le envié la caja a mi novia, junto con una carta. Mi novia recibió el paquete y sé quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:
Querida Irene:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados. Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré. Pontéelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle, y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado, y sobre todo, no te las dejes por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a contar más; estoy deseando verlas puestas. Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte. Un beso.
Cita de: "DrNillo"El verano pasado me fui de vacaciones a Andorra y sabiendo que mi novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entré en una óptica. Tras ver unas cuantas me decidí y le compré unas. La dependienta me las envolvió y luego pagué la cuenta, pero al marcharme, en lugar de coger la caja con las gafas cogí otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. No me di cuenta de la equivocación; así que fui directamente a Correos y le envié la caja a mi novia, junto con una carta. Mi novia recibió el paquete y sé quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:
Querida Irene:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados. Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré. Pontéelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle, y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado, y sobre todo, no te las dejes por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a contar más; estoy deseando verlas puestas. Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte. Un beso.
:risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2:
Eo,
Llega Jaimito a casa y vé a la de la limpieza subida en una silla limpiando una estanteria, y a su padre debajo que le empieza a subir la bata, le baja las bragas, y empieza a besar sus muslos... Cuando llega su madre a casa le dice
-Mami, mami, hoy cuando he llegado a casa he visto a la de la limpieza encima de una silla, y papá le ha subido la bata, le ha bajado las bragas, le ha empezado a besar los muslos, ella ha gemido y papá la ha bajado de la silla, entonces ella le ha bajado el pantalón a papá, le ha bajado el calzoncillo y...
-Calla Jaimito, no me cuentes más. Mañana como tenemos cena familiar con su familia y la mia te pediré que me cuentes esto mismo delante de todos para que todo el mundo sepa lo guarro que es tu padre.
Al día siguiente, durante la cena, la mamá de Jaimito le dice
-Jaimito cuéntanos ahora aquello que me contaste ayer.
-Vale mami, pues nada que ayer cuando llegué a casa ví a la de la limpieza encima de una silla y se le acercó papá y le subió la bata, le bajó las bragas, le beso los muslos, ella gimió y papá la bajó de la silla, ella le bajó el pantalón, le bajó el calzoncillo y empezó a chuparle la... Mami como se llama eso que le chupas al cartero cuando no está papi...
Como el Pere Navarro no tenia nada que hacer, le dice a la secretaria:
- Jugamos a adivinar lo que pienso?
- Vale
- Dime un color del 1 al 10
- Martes
- No vale, no vale, has mirado.
Un bebé fue encontrado en la puerta de una empresa al amanecer, cuando los primeros trabajadores llegaban.
Alimentaron al bebé y se lo presentaron al director para saber que es lo
que se debería hacer con el niño.
El director emitió la siguiente comunicacion interna:
De: Director
Para: Recursos Humanos
Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido.
Formen una comisión para investigar y determinar:
> a) Si "el encontrado" es producto doméstico de la empresa.
> b) Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
Firmado:
El Director
Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió al director la
siguiente comunicación interna:
De: La Comisión de Investigación
Para: El Director
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebe NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA EMPRESA por los siguientes motivos:
> a) En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor.
> b) En nuestra empresa jamas dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí.
> c) Aquí nunca fue hecho nada que tuviera ni pies ni cabeza.
> d) En nuestra empresa jamás sucedió alguna cosa que estuviera lista en
nueve meses.
Firmado:
El Comité de Investigación
:think: :think: Parece donde yo trabajo :violin: :violin: :cagada: :wink:
El Pere Navarro en clase de ingles
- A ver Pere. Tomate tu tiempo.
Que significa en ingles...dog?
- dog... dog...:think: :think: ¡¡¡ Perro !!!
- Muy bien Pere. A ver, otra. Que siginifica cat?
- cat... cat... :think: joer, mas dificil... ¡¡¡ Gato !!!
- Bravo Pere. Ahora una facil. Que significa... caiman
- Caiman... caiman :think: :think: :think: ¡¡¡ Hombre de Cadiz !!! 8O
Eo,
Pepe si yo me pegara un tiro, tu lo sentirias?
Pués claro, que te crees, que soy sordo!!
Un mendigo va y toca una puerta, sale Pere Navarro y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
Pere Navarro responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, venga mañana.
El profesor repartiendo las notas:
Ignacio_VFR un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Pere Navarro un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Eo,
Esta la madre de nuestro amigo Navarro con la madre de Jaimito y le dice
-Ay tengo un hijo que es lo más tonto que te puedas echar a la cara, tontitísimo.
-No será para tanto, el mio es más tonto fijo, ya verás. Jaimito!!!
-Si mami dime.
-Vete a casa a buscarme y si estoy me dices que venga a la cafetería.
-Vale mami.
-Pués si que es tonto tu hijo dice la madre de Navarro, pero ya verás el mío. Pere!!!
-Si mami dime
-Toma 5 duros y vete a comprarme la tele en color más grande que veas.
-Vale mami.
Las dos madres se quedan sorprendidas de lo tontos que llegan a ser sus hijos. Al rato los dos niños se encuentran y se dicen:
-Jo Pere, tengo una madre que es tonta perdida y se cree que yo también lo soy, me ha dicho que vaya a casa a buscarla para darle un recado y no me ha dado las llaves de casa.
-Pués la mía si que es tonta Jaimito, me ha dado 5 duros pa comprar una tele grandísma en color y no me ha dicho de que color la quiere.
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja: Levántate que ha llegado mi marido. El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice: ¡Tonta, si tu marido soy yo!
mama,mama,habia un señor en el patio que me ha dicho que me regalaba ESTOS zapazos si le hacia una churrupadilla.
Eo,
El señor Navarro se vá un día de patrulla con los del radar camufado, y se pone donde paran a los coches para multarles. Al rato de estar allí viendo como se van engordando sus arcas oye por radio
- Atención, opel Senator con cristales tintados pillado a 250 km/h en tramo señallixado a 100. A este que le caiga todo el peso de la ley por psicópata asesino.
El señor Navarro les dice, a este dejádmelo a mí, que se va a enterar. Paran al coche y se dirije Pere al conductor.
-Buenos días, usted no sabe lo que ha hecho, eso es delincuencia criminatoria, no tiene usted sentido de la responsabilidad, le vamos a meter un paquete que no vea, venga documentación del vehículo. Al rato de estar leyendo la documetación, Navarro se cuadra y lo saluda con reverencia
-Usted perdone, puede seguir su camino y perdone mi torpeza...
El coche se va y le preguntan a Navarro, pero que ha pasado, como ha dejado marchar a ese señor...
-Calla, calla que de menuda nos hemos librado. Este señor era el GENERAL MOTORS
Eo,
Tienen que colocar por todo el territorio nacional postes telegráficos de última generación, así que reparten la tarea por comunidades, que cada comunidad coloque las que le correspondan, y les pagan a raíz de 100€ por poste colocado. Al finalizar la jornada preguntan a cada región las que han colocado para poder calcular los días que tardarán y el coste que generará. Les preguntan a los madrileños
-Nosotros hemos puesto 80 postes.
No está mal os ha cundido bien, tomad 8000€, y los catalanes?
-Nosotros hemos puesto 92 postes.
Joer, estos se han eslomao pa sacar más pasta, tomad 9200€, los sorianos?
-Nosotros hemos puesto 93 postes.
Joer pa que hablan de los catalanes, vaya currada, y los andaluces?
-No zé, palo arriba palo abajo abremoz puezto 33 o 34 ma o meno
Joer los andaluces como les va el escaqueo, y los aragoneses?
-Pos hemos plantao unos 20 palotes de esos.
Pero como es posible? con lo currantes y bruticos que sois los aragoneses, me parecen pocos 20
-Ehh! Qué no sobresalen ni una puntica del suelo ehhh!
Iba yo viajando en un autobus urbano, de pie, abarrotado de gente, a primera hora de la mañana, absorto en mis pensamientos, en el madrugon, en el sueño que tenia y en el curro pendiente pera ese dia cuando el autobus freno un poco mas bruscamente de lo normal en una de las paradas. La inercia del frenazo me llevo a chocar, involuntariamente con la chica que viajaba de pie delante de mi. No me habia fijado en ella, pero era una chica rubia, joven y guapa, un poquito de escote, que lejos de incomodarse por el empujon, volvio su cabeza y me mando una pequeña sonrisa. Aproveche que me miro para pedirle perdon con un leve gesto con mi mano.
Continuó el viaje y en la proxima parada el autobus volvió a frenar brusco, y yo volví a chocar contra la rubia, que otra vez se volvió a girar hacia mí, esta vez con una sonrisa un poco más picaruela. Yo le sonreí. En esta parada subio bastante gente al autobus por lo que para hacer sitio, tuvimos que repretarnos un poco, con lo que la rubia y yo hicimos el resto del viaje bastante juntos. Las calles de por aqui estan bastante bacheadas por lo que el rozamiento era mas continuo e intenso, temeroso al principio, pero mas descarado despues al comprobar que era la joven la que se apretaba contra mí en cada bache y en cada frenada.
Uno, que no es de piedra, comence a sentir que "la madre naturaleza" me llamaba y "mi hermanito el calvo" me dijo ¡estoy aquí!. Ella tambien lo notó, y comenzó a frotarse contra "el" insistentemente. Yo notaba su respiracion entrecortada, casi jadeante Pensaba que me iba a volver loco, allí, ¡¡con el autobus lleno de gente!!
Estuvimos asi unos minutos cuando de repente, ella, se giro y me lanzó la mirada más provocadora que jamas he visto, y aprovechando que el autobus paraba, se bajó rapidamente. Me quedé desconcertado durante un segundo, pero aunque no era mi parada me bajé y la seguí. Ella me vió y asegurandose de que no me perdia de vista, comenzo a andar rapidamente por las calles estrechas del barrio antiguo. Yo, sin saber que era lo que pasaba, seguia sus pasos. Ella se giraba y con la mirada me invitaba a seguirla. Cada vez más excitado la vi entrar en un viejo portal. Entré yo tambien y, allí, detras de aquel portalon de madera ocultos por la semioscuridad de unas viejas escaleras echamos el polvo más salvaje y desenfrenado que se ha echado nunca, sin preguntarnos ni siquiera nuestros nombres.
Una vez terminada la faena, casi sin poder recobrar el aliento, acerté a decirle, casi ahogandome al hablar:
-Perdona, no sabia que estabas virgen.
Ella me contesto, sorprendida:
-No, perdona tu, que con las prisas no me he quitado las bragas.
Está un matrimonio en la cama y ella le dice a el, ¡manolo, manolo, he oido ruido abajo, creo que ha entrado un ladrón!.
Bajan los dos para comprobarlo y se encuentran a un ladrón y manolo le dice, ¡oiga, usted que está haciendo!
El ladrón se da la vuelta y les dice, a ver, yo soy un ladrón que sólo he venido a robar, no soy un asesino sólo soy un ladrón bueno que ha venido a robar, pero como me habeis visto la cara entonces os tengo que matar. Por gentileza primero voy a matar a la señora. ¿como se llama usted señora?, la mujer muy asustada le dice
me llamo maria teresa
El ladrón dice vaya, ya no la puedo matar porque se llama igual que mi madre y claro, yo no puedo matar a una mujer que se llama como mi madre, pero a usted señor si que lo tengo que matar, porque yo sólo venía robar pero como me ha visto la cara le tengo que matar. ¿como se llama usted señor?
Y este le contesta, yo me llamo manolo pero en el pueblo todo el mundo me llama maria teresa.
Eo,
Mamá en el colegio me llaman tonta
Y a mí que.
A tí, guarra, pu...a,zorra..