Concurso de fondo entre un inglés, un francés y un español.
Consistía en atravesar un río de 2 quilómetros de diámetro a nado, subir una montaña de 5000 metros, una vez arriba matar un oso, bajar y "cepillarse" a una gitana.
Sale Peter, dos metros de tío, cuadrao de la hostia y se tira al río, pero cuando lleva un quilómetro, el tío esta agotao y se ahoga el el río.
Pum, descalificao.
Sale François, otro armario ropero, con músculos hasta en las cejas, se tira al río nadando a ritmo, sale del agua, empieza a subir la montaña y al poco... flas, infarto fulminate y...pum, descalificao.
Sale Pepe, una birria de tío flaco y pulgoso de menos de 1,60, se tira al río y se lo nada bien, sale y empieza a subir la montaña y desaparece de la vista de los jueces...
Pasa un día, dos días, tres días... y lo jueces viendo que no baja empiezan a desmontar el chiringuito pensando que se lo ha comio el oso.
Y cuando ya están a punto de irse, aparece Pepe ensangrentao de arriba a abajo, con toa la ropa hecha harapos y va y dice:
BUENO, ¿DÓNDE ESTÁ LA GITANA QUE HAY QUE MATAR?
:wink: :wink: :wink:
No tiene nada que ver, pero me lo acaban de mandar por correo y me ha hecho mucha gracia, y ya por mantener el hilo de chorradas :wink:
POLICÍA DE GIJÓN, SIEMPRE LUCHANDO CONTRA EL CRIMEN....
(http://i42.tinypic.com/jtqn87.jpg)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Cita de: "PimbaPimba"No tiene nada que ver, pero me lo acaban de mandar por correo y me ha hecho mucha gracia, y ya por mantener el hilo de chorradas :wink:
POLICÍA DE GIJÓN, SIEMPRE LUCHANDO CONTRA EL CRIMEN....
(http://i42.tinypic.com/jtqn87.jpg)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ja jajaaa mira que estan atentos los Police... pero a que estan atentos ??? esa es la preguntaaa. .. a la chica ooooooo
Yo ya me siento más seguro...
Cita de: "PimbaPimba"Yo ya me siento más seguro...
Pobres polis... cómo les metes.
Algo te habrán hecho porque se nota que no les tienes mucho cariño ¿eh?
:wink: :wink: :wink:
No hombre no, la local nunca me ha hecho nada, y la GC sólo me ha puesto un par (bueno tres) de multillas por exceso de velocidad (totalmente injustificadas, claro :P )
Cita de: "PimbaPimba"No hombre no, la local nunca me ha hecho nada, y la GC sólo me ha puesto un par (bueno tres) de multillas por exceso de velocidad (totalmente injustificadas, claro :P )
Vaya mariquita estás hecho
Yo me he llevao en mis tiempos mozos, 3 de continuas y 3 de velocidad, pero de velocidad con el ZX blanco de toa la vida, que tiene más solera.
Ahora to se ha perdio. Anda que no era guapo pasar con esa alegría y notar el fogonazo por la esparda y................RAAAASCA. Ya te la han metío doblá... que tiempos aquellos. Qué maravila.
:evil: :evil: :evil:
Cita de: "AIR-23"Cita de: "PimbaPimba"Yo ya me siento más seguro...
Pobres polis... cómo les metes.
Algo te habrán hecho porque se nota que no les tienes mucho cariño ¿eh?
:wink: :wink: :wink:
Eo, lo único que le pasa es que son de la capi de Asturias, de Gijón, si fuesen de Oviedo, no habría dicho nada :juass: :juass: :juass: es como el chiste de
Van en un vagón de tren, una viejecita pelleja, una tia buena, un ateo, y un cura. Entran en un túnel, quedándose el vagón a oscuras, y se oye un bofetón ZAASSSSS.
- Piensa la viejecita: jolin, uno de estos dos hombres, aprovechando la oscuridad, le ha metido mano a la jovencita esta que llevo a mi lado, y les ha pegado un bofetón muy merecido.
- Piensa la tia buena: jolín, uno de estos dos, me ha ido a meter mano, se ha confundido, le ha metido mano a la viejecita y les ha metido un bofetón muy merecido.
- Piensa el cura: jolín, el ateo este, le ha metido mano a la tia buena, ella se ha confundido y me ha pegado un bofetón a mí pensando que había sido yo.
- Piensa el ateo: jolín, a ver cuando llega otro túnel y le meto otra hostia al cura este de mierda...
Cita de: "AIR-23"[
Vaya mariquita estás hecho
. Ya me la han metío doblá... . Qué maravila.
:evil: :evil: :evil:
Eo, tú debes comer garbanzos con cuerda, te entra doblada y tó, yo pensaba que para entrar tenía que estar bien recta... :juass:
Tú y yo vamos a acabar mal con lo de Gijón, ¿eh? :lol:
Es que estos mañicos, en cuanto salen del pueblo no saben reconocer lo que es una ciudad... :P
Cita de: "gasofa"Cita de: "AIR-23"[
Vaya mariquita estás hecho
. Ya me la han metío doblá... . Qué maravila.
:evil: :evil: :evil:
Eo, tú debes comer garbanzos con cuerda, te entra doblada y tó, yo pensaba que para entrar tenía que estar bien recta... :juass:
Poca tele X ves tu. :lol:
Siempre pensando en lo mismo, de verdad...
Sóis todos unos ordinarios, soeces, ensensibles, vulgares y deslenguados.
¿Bueno que, nos hacemos unas paj****s? :risa7: :risa7:
Cita de: "holleros"Poca tele X ves tu. :lol:
Eo, esque estos dos no me dejan ver la tele, me provocan por el ordenata pa entreterme y no puedo ver el canal 10 ese... :risa7:
Cita de: "gasofa"Cita de: "holleros"Poca tele X ves tu. :lol:
Eo, esque estos dos no me dejan ver la tele, me provocan por el ordenata pa entreterme y no puedo ver el canal 10 ese... :risa7:
El canal 10 ese :risa3: yo en este momento tengo 4 disponibles by the face. :lol:
Anda, no disimules, que me sé yo que el segundo por delante de los pulicías mirando un canal.... llamémoslo X :) eres tú
Dos andaluces iban hablando por la calle cuando de repente ven pasar a una mujer despanpanante, y uno de ellos dice: -ozú, vaya jaca va por ahí!!! y el otro contesta: -pajaca la que me hice yo anoche!!!!!!!
Cita de: "PimbaPimba"Anda, no disimules, que me sé yo que el segundo por delante de los pulicías mirando un canal.... llamémoslo X :) eres tú
Eo, si es por mí, casi aciertas, yo soy el de la gorra blanca, el de dentro de la barra, el "panadero"
Mira holleros como se nota que es moderador y nos ha desviado inteligentemente a Peazo barra :lol:
Pues ya que estamos aquí, toma chiste guarro:
La mujer que va al ginecólogo y le dice:
- Doctor, doctor (es que todos los chistes de médicos empiezan con Dr Dr, no voy a romper la tradición aquí). A ver que me disperso.
Vuelvo a empezar, va la mujer al ginecólogo y dice:
- Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con la regla?
- Hombre, sí, pero necesitará mucha, ¿eh?
Va una elefanta por la selva y se pincha la pata con un palo, entonces pasa por alli un ratón y le dice la elefanta: *ratón, ratón me puedes ayudar a quitarme esto? -que va tía tu mataste a mi abuelo el jueves pasado lo recuerdo perfectamente *que no que no que yo no fui, venga por fa ayúdame...... hare lo que sea! -lo que sea? y entonces dice te quiero follar tengo ganas de hacerlo contigo me resultas atractiva y entonces empiezan dale que te pego dale que te pego.......y la elefanta que no siente na dice bueno abra que dejarlo acabar se supone que es lo correcto, a esto unos monos que había en unos arboles los ven dale que te pego y empiezan a tirarle cocos a la elefanta y le dan en todo el tarro, la elefanta dice oh dios mio como duele!!!!!! y el ratón que ni se inmuta dice si........? sufre zorra sufre!!!!!!!!
Uno de vascos, dedicado al moderador:
-Patxi, la piedra...
La piedra, Patxi, suelta la piedra...
Suelta la piedra, joer Patxi, que se van a cabrear los ingleses.
Cuñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo...
Cita de: "holleros"y el ratón que ni se inmuta dice si........? sufre zorra sufre!!!!!!!!
Eo, :juass: este pobre ratón es daltónico, si no era una zorra, era una elefanta, no? :juass:
Cita de: "PimbaPimba"Mira holleros como se nota que es moderador y nos ha desviado inteligentemente a Peazo barra :lol:
Pues ya que estamos aquí, toma chiste guarro:
La mujer que va al ginecólogo y le dice:
- Doctor, doctor (es que todos los chistes de médicos empiezan con Dr Dr, no voy a romper la tradición aquí). A ver que me disperso.
Vuelvo a empezar, va la mujer al ginecólogo y dice:
- Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con la regla?
- Hombre, sí, pero necesitará mucha, ¿eh?
Dioooooooooooooooooooooooooos, que borricoooooooooooo.
:juass: :juass: :juass: :juass: :juass:
~ Un amigo le dice a otro:
+ Oye, tienes un pelo en la lengua.
* Pues no sé de que coño será.
Cita de: "PimbaPimba"Vuelvo a empezar, va la mujer al ginecólogo y dice:
- Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con la regla?
- Hombre, sí, pero necesitará mucha, ¿eh?
Eo, que burdo y grosero eres, sería más fino haberlo contado con diarrea, en vez con regla, que hay gente aprensiva a la sangre hombre
Cita de: "holleros"Va una elefanta por la selva y se pincha la pata con un palo, entonces pasa por alli un ratón y le dice la elefanta: *ratón, ratón me puedes ayudar a quitarme esto? -que va tía tu mataste a mi abuelo el jueves pasado lo recuerdo perfectamente *que no que no que yo no fui, venga por fa ayúdame...... hare lo que sea! -lo que sea? y entonces dice te quiero follar tengo ganas de hacerlo contigo me resultas atractiva y entonces empiezan dale que te pego dale que te pego.......y la elefanta que no siente na dice bueno abra que dejarlo acabar se supone que es lo correcto, a esto unos monos que había en unos arboles los ven dale que te pego y empiezan a tirarle cocos a la elefanta y le dan en todo el tarro, la elefanta dice oh dios mio como duele!!!!!! y el ratón que ni se inmuta dice si........? sufre zorra sufre!!!!!!!!
:risa6: :risa6: :risa6:
Ya te vale...
Cita de: "AIR-23"Dioooooooooooooooooooooooooos, que borricoooooooooooo.
:juass: :juass: :juass: :juass: :juass:
Estos astures ya se sabe. :lol:
Cita de: "gasofa"Cita de: "PimbaPimba"Vuelvo a empezar, va la mujer al ginecólogo y dice:
- Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con la regla?
- Hombre, sí, pero necesitará mucha, ¿eh?
Eo, que burdo y grosero eres, sería más fino haberlo contado con diarrea, en vez con regla, que hay gente aprensiva a la sangre hombre
Venga, el otro...
Cita de: "holleros"~ Un amigo le dice a otro:
+ Oye, tienes un pelo en la lengua.
* Pues no sé de que coño será.
Eo, :juass: corto y conciso
Dos tíos que se encuentran por la calle:
-Joer Pepe, ¿qué te pasa que te veo tan triste y tan demacrao?
-Pues mira, que vengo justo ahora del entierro de mi madre.
-Joer macho, vaya día llevamos... a ti se te muere tu madre, yo pierdo el mechero...
+ Papa, el vecino de arriba tiene la polla como una almendra.
* De grande, hija?
+ No, de salada.
Eo, Van dos amigos por el bosque andando, laralaralito, y uno se para a mear, total, que cuando está con el zinganin fuera meando, una serpiente venenosa le salta al zinganin, y se lo muerde.
- AAAAAAAAHHHHHHHHHGGGGGGGGGG, DDDDIIIIIIIIOOOOOOOSOSSSSSSS, como duele, AAAAAAAJJJJJJJJJJJHHHHHHGGGGGGGGG, que pupita por dios. Manolo, corre ven por favorrrr, date prisa....
* Qué te ha pasao? porque gritas tanto?
-AAAAAAARRRRRRGGGGGGG, que me ha mordido una serpiente venenosa en el zinganin, haz algo por dios, que me duele un huevo, también......
* Pero es que no sé que tengo que hacer....
- Joder, pués lee el libro de primeros auxilios que llevamos en la mochila AAAAAHHHHHHGGGGGGGGG
* Vale, vale ahora lo leo. a ver....
>En caso de picadura de serpiente, sup..
- ¡¡¡¡¡QUE PONE!!!!!!
* Espero que estoy leyendo joer
> En caso de picadura de serpiente, supcione la zona afectada y escupa el líquido venenoso en intervalos de 10 supciones por minuto...
- Pero que pone Manolo AAAGGGGGHHHHH, que duele mucho
* Buff, que lo tuyo no tiene remedio macho, que te mueres...
Un joven que va a casa de la novia a pedir la mano su mano, y le dice al padre:
-Muy buenas, venía a pedirle la mano de su hija.
Hombre, mi hija me ha hablao muy bien de ti... dice que tienes un Peugeot y un piso.
-No, no,perdone, aquí debe de haber algún error.
Yo lo que le he dicho a su hija es que tengo un po***n que me lo piso.
~ Un chico al padre de su novia :
+ Vengo a pedirle el coño de su hija
* Será la mano, no ?
+ No que estoy harto de pajas !!!
Cita de: "gasofa"Eo, Van dos amigos por el bosque andando, laralaralito, y uno se para a mear, total, que cuando está con el zinganin fuera meando, una serpiente venenosa le salta al zinganin, y se lo muerde.
- AAAAAAAAHHHHHHHHHGGGGGGGGGG, DDDDIIIIIIIIOOOOOOOSOSSSSSSS, como duele, AAAAAAAJJJJJJJJJJJHHHHHHGGGGGGGGG, que pupita por dios. Manolo, corre ven por favorrrr, date prisa....
* Qué te ha pasao? porque gritas tanto?
-AAAAAAARRRRRRGGGGGGG, que me ha mordido una serpiente venenosa en el zinganin, haz algo por dios, que me duele un huevo, también......
* Pero es que no sé que tengo que hacer....
- Joder, pués lee el libro de primeros auxilios que llevamos en la mochila AAAAAHHHHHHGGGGGGGGG
* Vale, vale ahora lo leo. a ver....
>En caso de picadura de serpiente, sup..
- ¡¡¡¡¡QUE PONE!!!!!!
* Espero que estoy leyendo joer
> En caso de picadura de serpiente, supcione la zona afectada y escupa el líquido venenoso en intervalos de 10 supciones por minuto...
- Pero que pone Manolo AAAGGGGGHHHHH, que duele mucho
* Buff, que lo tuyo no tiene remedio macho, que te mueres...
:risa3: :risa3: :risa3: :risa3: :risa3:
Air, me parece que vas a tener que modificar el encabezado del hilo y añadir el verde. :risa7:
Cita de: "holleros"~ Un chico al padre de su novia :
+ Vengo a pedirle el coño de su hija
* Será la mano, no ?
+ No que estoy harto de pajas !!!
:risa5: :risa5: :risa5:
Mu diplomático, el chaval... con estilo.
Cita de: "holleros"Air, me parece que vas a tener que modificar el encabezado del hilo y añadir el verde. :risa7:
8O 8O 8O
Zorry, don anderstan.
Eo, ay si no fuera por estos raticos y los del baño.
Pimba, traidor, en que te ha tirao tu chica de la oreja nos has abandonado. Pués que te siente bien la cena, que cuando acabes de cenar no estaremos aquí esperándote :burla2: por dejarnos......
O igual si estamos.... :cry:
~ Van dos espermatozoides y le pregunta uno al otro:
+ Oye, crees que nos falta mucho para llegar al ovulo?
* Ufff! la ostia! !Todavía estamos en la garganta!!!
¿Sa largao, el Pimba?
Si es que es playboy, seguro que se ha buscao a otros.
Cita de: "AIR-23"¿Sa largao, el Pimba?
Si es que es playboy, seguro que se ha buscao a otros.
En su zona empiezan ahora las series. :lol:
Eo,
Dos amigos pescando, y uno pesca una sirena, que sirena, preciosa, morena, de largos cabellos, ojos verdosos impresionantes, labios carnales jugosos, con unos pechos redonditos y tersos...la mira bien durante un rato y la sirena empieza a ponerse cariñosa...al poco la tira al mar de nuevo y le dice el amigo
- ¿POR QUÉ?
* ¿Y POR DONDE?
Cita de: "holleros"Cita de: "AIR-23"¿Sa largao, el Pimba?
Si es que es playboy, seguro que se ha buscao a otros.
En su zona empiezan ahora las series. :lol:
Eo, que series? las XXXXSSSSS?
Cita de: "gasofa"Eo, que series? las XXXXSSSSS?
Fijo. :D
Ei, gasofa, ahora que el Pimba se ha despistao, explícanos de qué va eso de Gijón y Oviedo...más que na pa pincharlo un poquito, que ya sabes que le va un poquito el sado... :whistle: :whistle: :whistle:
-Un gnomo va a una farmacia: -Me da una caja de preservativos? -Control?
-No, no. Sin troll, sin troll.
:juass: :juass: :juass: :juass: :juass:
Qué tonto, y qué güeno...
-Una mujer en un sex-shop.
-Esto, quería un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato: -Ha elegido ya?
-Si, quería ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.
Un tío con los dientes de delante mu largos que entra en una droguería:
-¿Me da un litro de lejía?
-¿Conejo?
Conejo tu p**a madre.
Cita de: "holleros"-Una mujer en un sex-shop.
-Esto, quería un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato: -Ha elegido ya?
-Si, quería ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.
Qué borricaaaaaaaaaaaa...
Un tío en un lupanar le pregunta a la **madame**: -Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo.
-Bien... digamos que llueve.
Bueno, me ausento que necesito todo el pc para convertir unas pelis. :lol:
-Mamá, mamá, en el cole me llaman vacilón.
-Anda, callate y cómete la sopa.
-Cómete la sopa, cómete la sopa... cómeme la p***a.
Man dejao solooooooooooooooo...
:lloro: :lloro: :lloro: :lloro: :lloro: :lloro: :lloro: :lloro: :lloro: :lloro: :lloro: :lloro: :lloro: :lloro: :lloro: :lloro: :lloro: :lloro: :lloro: :lloro:
Aprovecharé y me iré pa la piltra, ahora que no me oyen...
Sí, ya sé que estoy escribiendo pa mi sólo, se han ido tos, pero es que es mu tarde y a estas horas ya se le va a uno la pelota (muxas drogas y alcohol)...
Mañana más... :wink: :wink: :wink:
:dormido: :dormido: :dormido: :dormido: :dormido: :dormido: :dormido: :dormido: :dormido: :dormido: :dormido: :dormido: :dormido:
-buenas, soy paraguayo y quiero la mano de su hija para follármela
-para que????
-paraguayo
Eo,
Pedrito cumple 40 añitos, sigue virgen porque es muy tímido y cortado con todo el mundo, su 1.57 de altura y sus 43 kilos lo convierten en una persona extremadamente miedosa y asustadiza, así que con tanto complejo, el pobre no a catado ni visto en vida una mujer más cerca de 3 metros, y mucho menos desnuda...
Pués para celebrar su cumpleaños, los amigos se lo llevan a un puticlus, pa que desvirguen al chico y le den un poquito de autoconfianza en si mismo. Cuando entran le dicen a la madame el problema de Pedrito, y que le den una chica cariñosa que le quite todos sus complejos.
Les dice la madame que lo suban a la habitación 8...(si,si, el culo te abroch.....) que le mandaran a una chica perfecta para él. Así que suben a Pedrito a la habitación 8 y lo dejan sólo...
Al poco de estar allí, asustadillo, encogido, sin saber si será capaz de... empieza a oir unas pisotadas que hacen temblar el suelo de la habitación. Pedrito acojonado vé como por debajo de la puerta una sombra vá acercándose hacia la puerta, empieza a temblar un poco.... :frio: :frio:
De pronto, se abre la puerta de golpe, y ante sus ojos aparece la figura de una mujer de 1.80 metros, unos 190kg en canal, con camisón transparente dejando ver todos los pliegues y redondeces de su cuerpo. Se enfila en paso rápido hacia él, lo coje de los sobacos a Pedrito y lo lanza hacia atrás, cayendo en la cama, el cacho carne con ojos y camisón que le ha tirado se sube a la cama, de pie, dejando a Pedrito debajo entre sus piernas...se levanta el camisón, se abre el coñ... y le dice......
- CÓMETELO
* A mí no porfavor, a mí no.... :frio:
Cita de: "holleros"-buenas, soy paraguayo y quiero la mano de su hija para follármela
-para que????
-paraguayo
:risa4: :risa4: :risa4:
Una familia de A Coruña, y el niño le pregunta una noche al padre:
-Papá, papá, ¿qué está más lejos, Granada o la luna?
-Hijo mío, yo no sé pa que nos hemos gastao los dineros tu madre y yo en un colegio de pago...
-A ver hijo, ¿tú ves Granada desde aquí?
Cita de: "AIR-23"-Mamá, mamá, en el cole me llaman vacilón.
-Anda, callate y cómete la sopa.
-Cómete la sopa, cómete la sopa... cómeme la p***a.
Uuuy, si empezamos con los de mama mama vamos mal.
-Mama, mama, en el colegio me llaman tontito!
-Bah, y a mi que?
-A ti puta
:risa6:
Sabeis porque los negros son todo negros menos las palmas de las manos y los pies?
Porque para hacerlos negros cuando nacen los ponen a cuatro patas y los pintan a pistola... :risa6: :risa6: :risa6: :risa6: :risa6: :risa6: :risa6: :risa6:
(Lo se, es muy muy malo :oops: :oops: :oops: )
Cita de: "PimbaPimba"Sabeis porque los negros son todo negros menos las palmas de las manos y los pies?
Porque para hacerlos negros cuando nacen los ponen a cuatro patas y los pintan a pistola... :risa6: :risa6: :risa6: :risa6: :risa6: :risa6: :risa6: :risa6:
(Lo se, es muy muy malo :oops: :oops: :oops: )
Ahí va uno malo... el más malo de todos:
Jaimito que se está haciendo caca y se va a la vía del tren a cagar.
En eso que viene el tren...
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
-Tú tienes pipi, pero yo tengo caca.
Vale, lo sé, es pa echarse a llorar. :( :( :(
A que no hay güebs de contar uno peor. :burla2: :burla2:
Venga, que estoy inspirado:
Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su
novia, gasofa (por poner un nombre al azar :risa6:) se acuerda de que tiene cita con su odontólogo esa tarde. Como tiene miedo de que el dentista note su aliento de vagina, se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se gargarea 15 litros de Listerine..
Por el camino a la consulta se chupa 25 caramelos de HALLS y cuando llega el dentista le manda sentarse en la silla.
Ya mas tranquilo, gasofa deja al profesional hacer su trabajo. El dentista se aproxima a la boca y afirma categórico:
-¡Coño gasofa! ¿Como se te ocurre hacer un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor!, ¿Todavía tengo aliento a vagina?
-¡No cabrón.!!! ¡el aliento te huele bien pero la frente todavia te huele a culoooo!!!!.
:risa7:
Cita de: "AIR-23"Cita de: "PimbaPimba"Sabeis porque los negros son todo negros menos las palmas de las manos y los pies?
Porque para hacerlos negros cuando nacen los ponen a cuatro patas y los pintan a pistola... :risa6: :risa6: :risa6: :risa6: :risa6: :risa6: :risa6: :risa6:
(Lo se, es muy muy malo :oops: :oops: :oops: )
Ahí va uno malo... el más malo de todos:
Jaimito que se está haciendo caca y se va a la vía del tren a cagar.
En eso que viene el tren...
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
-Tú tienes pipi, pero yo tengo caca.
Vale, lo sé, es pa echarse a llorar. :( :( :(
A que no hay güebs de contar uno peor. :burla2: :burla2:
Vale, tu ganas :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :wink:
Cita de: "PimbaPimba"...la frente todavia te huele a culoooo!!!!.
:risa7:
Eo, no veas que putada, sin darme cuenta de lo de la frente... ya no he podido volver a ponerme el mismo casco...me viene el olor a culo y me pongo cenutrio...menos mal que se lo vendí a Air-23, que le hacía juego con la visera amarilla...lo malo que le dije que el olor era por un anticaspa y que se le iría el olor enseguida... :oops:
Cita de: "gasofa"Cita de: "PimbaPimba"...la frente todavia te huele a culoooo!!!!.
:risa7:
Eo, no veas que putada, sin darme cuenta de lo de la frente... ya no he podido volver a ponerme el mismo casco...me viene el olor a culo y me pongo cenutrio...menos mal que se lo vendí a Air-23, que le hacía juego con la visera amarilla...lo malo que le dije que el olor era por un anticaspa y que se le iría el olor enseguida... :oops:
Joder, pues ahora Air con ese casco con la cara amarilla y la frente marron cada vez que sales en moto si que van a pensar que vienes de hacer el 69
:juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass:
Vaya par de cabestros que estáis hechos...no teníais que moriros nunca, pero os tenía que crecer la cabeza... ¿ya os lo había dicho, no? bueno, pues dos palmos en vez de uno.
...y hablando de 69s y demás, ahí va ese:
Una tía que tenía muchos problemas pa ligar porque le olía el potorro que te cagas, por lo visto era algo insoportable el pestufo que le echaba aquello...
Una noche en una discoteca, intentando entablar conversación con un tío, éste va y le dice:
-Pues yo resulta que no tengo olfato, me han operao de las fosas nasales y no huelo absolutamente nada, menuda putada.
Ella cuando oye ésto, lo primero que piensa es: Dios mío, es el hombre de mi vida. Mi problema está solucionao.
Total, que se van a la casa de él, empieza la fiesta, y al quitarse ella las bragas se monta un peazo de tufo insoportable en la habitación que no me veas, y a los dos minutos le dice el tío:
-Oye, ¿a ti te huele mucho el potorro, no?
-¿Pero no me habías dicho que te habían operao y que no olías nada?
-Sí, joder, PERO ES QUE ME LLORAN LOS OJOS.
:oops: :oops: :oops:
-Una mujer le dice a otra: -Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... -Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle!
Eo,
Una familia esta cenando.... cuando el hijo dice:
¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde: Claro hijo, pregunta, pregunta.
El hijo dice: Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido dice:
Bueno, hijo, existen tres tipos de senos:
A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos.
De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos.
A los 50, los senos, son como las cebollas.....
¿Cómo las cebollas, papa?
¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!
Entonces, la hija, pregunta a la madre: ¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde:
Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas:
A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme;
De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza.
Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.
La hija sorprendida, pregunta: ¿Cómo un árbol de Navidad?
Exactamente hija: ¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración! ¡
Y lo que es peor: ¡SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!
Eo, tener novio es peligroso...
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.
Cita de: "gasofa"Eo, tener novio es peligroso...
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.
:palmada: :palmada: :palmada: :palmada: :palmada: :palmada: :palmada: :palmada: :palmada: :palmada: :palmada: :palmada: :palmada:
Ei, gasofa, tas superao, este ha sio pa enmarcarlo...
otro de trenes
.........tambien muy malo
En un tren, un pasajero le pregunta al revisor:
- Oiga, cuando el tren se pare, ¿por qué lado me tengo que bajar?
- Da igual, el tren se para por los dos lados.
salu2
:uvves:
Cita de: "vfrlopez"otro de trenes
.........tambien muy malo
En un tren, un pasajero le pregunta al revisor:
- Oiga, cuando el tren se pare, ¿por qué lado me tengo que bajar?
- Da igual, el tren se para por los dos lados.
salu2
:uvves:
Ahí estamos, compañero, otro nuevo fichaje pal festival del humor...
Bienvenido al hilo más chorra, posiblemente, de la historia del club...
...yo sólo llevo por aquí 4 días, pero si algún caimanaco lee esto, a ver si recuerda un hilo más friki que éste...
Pues ahí vamos:
Un enano que entra en una droguería...
-Buenas, ¿me da un bote de Mistol?
-¿Pa la vajilla?
-Bajilla tu puta madre. :lol: :o
Volviendo a uno de mis preferidos...
-Oye, tu a tu novia se lo haces por el otro lado?
- Si hombre ya, para que se quede embarazada, no!!!!
:lol:
Eo
A mí hace años, como no me comía un rosco, no es que ahora me los coma, o que me haya comido muchos :oops: :oops: el que es tontín lo es pa tó... Bueno, pués le pedí consejo a un amigo ligoncete, que triunfaba todas las noches, a base de labia el gacho, así que una noche me dijo que me fijase en su técnica...
-Hola, que tal, sabes, desde que has entrado parece que se haya de dia en el bar, que si tal, que si cual, blablabla, bueno, pués si quieres, si adivinas un número que he pensado, del 1 al 10, te invito a unas copitas esta noche y lo que surja.
* Ah, si??? a ver si acierto, hummmmm, el 6 :drink6:
- Muy bien, has acertado, venga vámonos pués....
A lo que se iba me dijo si me había fijado bien como lo había hecho. Sisi le dije yo, está chupado. Así que cuando ví a una pardala que me gustó, me acerqué a ella y le dije...
> Dime un número del 1 al 10...
<El>Huyyyyyy, casiiiiiiiiii, que mala suerte tengo...
me tronchais :D
otro malo.......malisimo
En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
¿Ah, si? ¡¡LISTO!! ¿Y cómo se llama?
salu2
:uvves:
Eo
A mí madre cuando yo era chico le decían,
- Acabo de ver a tus gemelos.
* Si sólo tengo uno, pero ques muy nervioso
Un médico en su consultorio sentado en su silla después de haber tenido relaciones sexuales con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
- ¡Pero cómo fui capaz de hacer eso! ¡perdí todo rastro de ética profesional! !!!
Luego de un tiempo de culparse, observa que en su hombro derecho aparece un pequeño diablo que le dice:
- No te preocupes, no eres el único doctor que ha tenido sexo con sus pacientes
El doctor se convence y se queda algo más tranquilo.
Al rato aparece en su otro hombro un angelito el cual se acerca al oído y le dice:
- Todo muy bien, pero acuerdate que tu eres veterinario.
Cita de: "vfrlopez"Un médico en su consultorio sentado en su silla después de haber tenido relaciones sexuales con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
- ¡Pero cómo fui capaz de hacer eso! ¡perdí todo rastro de ética profesional! !!!
Luego de un tiempo de culparse, observa que en su hombro derecho aparece un pequeño diablo que le dice:
- No te preocupes, no eres el único doctor que ha tenido sexo con sus pacientes
El doctor se convence y se queda algo más tranquilo.
Al rato aparece en su otro hombro un angelito el cual se acerca al oído y le dice:
- Todo muy bien, pero acuerdate que tu eres veterinario.
:ok2: :ok2: :ok2:
Un tío que llega a un bar to nervioso y grita:
-PEPE, QUE TÚ MUJER ESTÁ EN LA CAMA CON OTRO.
Y Pepe, que está jugando al dómino sale corriendo del bar, coge le bici y se pone a pedalear como un poseso pa su casa...
A medio camino se mete un leche pa vernos matao, se levanta y dice:
-Ni me llamo Pepe, ni estoy casao, ni se ir en bicicleta...
:wink: :wink:
Eo,
Un hombre, sale del curro hacia casa, como cada noche, a encerrarse en casa con su mujer, cuando pasa por la puerta de un pichiclus y lee...
-MAMADA Y GÜISKY- 6€, así que entra a preguntar.
- Perdón, esto de la mamada y el güsky, de que va?
* Pués de eso, te pides un güisky, j&b, white-label, jhony... el que quieras y eliges de las 15 chicas que tenemos a la que quieres que te haga la churrupaiña, y puedes repetir cuantas veces quieras. Cada güisky, mamada.
- Joer, pués están las 15 buenísimas... en fin, 1 Güisky y la chica de rojo.
Total que el tio, ala, a darle al güisky disfrutando. Cuando acaba el primer güisky piensa, joer, que agustico que me ha entrao, voy a pedirme otro, ahora con la peliroja.
Al final se toma 15 güiskys pa probar a todas las chicas, y se vá pa casa con un tajadón del copón. Cuando llega a casa, le espera su mujer, con la escoba en la mano, y una mala ostia.......
- Pero desgraciao, que horas son estas de venir, sinvergüenza, y encima que veo, serás capullo, y encima vienes MAMAO.
* Chiiiiisssssssss, si si MAMAO y BORRACHOOOOOOO.......
Eo,
El mismo señor de antes, otro dia al salir del curro, ve un cartel que dice
-POLVO Y CAÑA-6€
Así que entra y pregunta. Le mandan a la habitación 4, entra y vé un peasso pibón :babba: que le dice..
* Bueno, antes de empezar, tengo que decirte una cosa, porque el precio es de 6€. Es que no tengo clítoris. :oops:
- Dá igual hija, ponme una Heineken
Eo
María, tú marido se cepilla a la vecina del 2º y del 4º
Qué vergüenza dios mio. Con lo mal que lo hace
Eo
Anda María, si te has puesto hoy los pantys.
Y tú como lo sabes, si la falda me cubre hasta la rodilla?
Guarra, porque te has echado un pedo y se te han inflado los tobillos
Eo,
Doctor, nadie me hace caso.....
Doctor?
Doctooooorrrrrrrrrr!!!!!!!!!
Eo,
Está Air-23 ya viejito, casi ciego, en la cama, exhalando los últimos instantes de su vida, y tiene alrededor a sus seres queridos, todos en la misma habitación.
- Belén querida estás aquí?
* Si amor, aquí estoy.
- Hijos mios, estáis aquí?
* Si papá, aquí estamos.
- Los siete estáis aquí?
* Si papá los siete estamos aquí.
- Y mis yernos y nueras también estáis aquí?
* Si suegro, aquí estamos.
- Y mis nietos, también están aquí?
* Si abuelo, aquí estamos.
- Los 18 estáis aquí?
* Que sí abuelo todos.
- Entonces todos los que estáis ahora en mí casa, estáis aquí mismo, en la misma habitación
* QUE SI CANSINO, QUE SI, QUE ESTAMOS TODOS AQUI!!!!!!!
- Pués si estáis todos aquí... ¡¡¡¡¡ QUÉ COÑO HACE LA LUZ DE LA COCINA ENCENDIDA GASTANDO!!!!!!!
Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre: - Has podido salvar algo? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del coño, y dice: - Mira, mama me enseño este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche.
Cita de: "gasofa"Eo
Anda María, si te has puesto hoy los pantys.
Y tú como lo sabes, si la falda me cubre hasta la rodilla?
Guarra, porque te has echado un pedo y se te han inflado los tobillos
:juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass:
Este que llega a un bar y dice:
- Camarero, póngame 15 whiskies
El camarero que lo mira extrañado y le pone los 15 whiskies uno al lado del otro en la barra, coge el tío y glup, el primero, glup, el segundo, glup, el tercero, y así se cepilla los 15.
El camarero asombrado le dice:
-¿Pero hombre, qué se celebra?
Y dice él:
-Pues nada, que hoy he tenido mi primera experiencia de sexo oral.
- Hombre campeóooon, pues toma otro, que a este invita la casa.
-Pa qué, si no se me ha quitado ya el sabor de boca con los otros quince.....
Este que entra en un bar y lee: "Pinchos, 1€, paja, 5€".
Mira detrás de la barra y ve una rubia despampanate, piernas largas, ojos verdes, escote expectacular y culito como el de mi firma. Se queda pensando y llama a la camarera:
- Oye, ¿lo de la paja... es una paja paja de esas?
Y contesta ella con mirada picante y provocadora: Síiii
-¿Y la que las hace eres tú?
-Síiiiii
-Pues lávate las manos y ponme un pincho de pollo
:risa7:
Cita de: "gasofa"Eo,
Está Air-23 ya viejito, casi ciego, en la cama, exhalando los últimos instantes de su vida, y tiene alrededor a sus seres queridos, todos en la misma habitación.
- Belén querida estás aquí?
* Si amor, aquí estoy.
- Hijos mios, estáis aquí?
* Si papá, aquí estamos.
- Los siete estáis aquí?
* Si papá los siete estamos aquí.
- Y mis yernos y nueras también estáis aquí?
* Si suegro, aquí estamos.
- Y mis nietos, también están aquí?
* Si abuelo, aquí estamos.
- Los 18 estáis aquí?
* Que sí abuelo todos.
- Entonces todos los que estáis ahora en mí casa, estáis aquí mismo, en la misma habitación
* QUE SI CANSINO, QUE SI, QUE ESTAMOS TODOS AQUI!!!!!!!
- Pués si estáis todos aquí... ¡¡¡¡¡ QUÉ COÑO HACE LA LUZ DE LA COCINA ENCENDIDA GASTANDO!!!!!!!
Escogiste a Air porque es catalán ehhhh? :risa3: :risa3: :risa3: :risa3: :risa3:
- Pues yo tengo 37 hijos.
- Caray ! Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.
- Sabes que es lo malo del sexo en la tele ?
- Que te caes, porque es demasiado pequeña.
En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.
- Señoría, podría excusarme ? Mi mujer esta a punto de quedarse
embarazada.
El abogado defensor se levanta y dice :
- Señoría, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a
luz.
El juez contesta :
- Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos debería estar
presente. Esta excusado.
-CAMAREROOOOOOOOOOOO, UNA CERVEZA, UNA DE ACEITNAS Y ME LA APUNTAS...
-AQUÍ NO SE APUNTA NA...
-OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLE LOS CAMAREROS CON MEMORIA...
:wink: :wink:
Cita de: "PimbaPimba"Cita de: "gasofa"Eo,
Está Air-23 ya viejito, casi ciego, en la cama, exhalando los últimos instantes de su vida, y tiene alrededor a sus seres queridos, todos en la misma habitación.
- Belén querida estás aquí?
* Si amor, aquí estoy.
- Hijos mios, estáis aquí?
* Si papá, aquí estamos.
- Los siete estáis aquí?
* Si papá los siete estamos aquí.
- Y mis yernos y nueras también estáis aquí?
* Si suegro, aquí estamos.
- Y mis nietos, también están aquí?
* Si abuelo, aquí estamos.
- Los 18 estáis aquí?
* Que sí abuelo todos.
- Entonces todos los que estáis ahora en mí casa, estáis aquí mismo, en la misma habitación
* QUE SI CANSINO, QUE SI, QUE ESTAMOS TODOS AQUI!!!!!!!
- Pués si estáis todos aquí... ¡¡¡¡¡ QUÉ COÑO HACE LA LUZ DE LA COCINA ENCENDIDA GASTANDO!!!!!!!
Escogiste a Air porque es catalán ehhhh? :risa3: :risa3: :risa3: :risa3: :risa3:
COLLONS, a quien se le ocurre dejar la luz encendía, con lo que gasta!!!
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto: ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
¡Uf!, eso es mucha pasta. ¿Y si sólo es media hora?
Por media hora, veinte mil.
¡Joer!, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso está hecho.
Se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo...y el catalán, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...
Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura.
Este prosigue:
'Hermana, ¿le importa si los toco?' ......
La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
El cura responde:
'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'... Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues....¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
- 'Hermana....... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?
A lo que la monja responde:
¿De verdad padre ?
Si hermana
¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí cuanto antes......!!!!!
:twisted: :twisted: :twisted:
Cita de: "PimbaPimba"Este que entra en un bar y lee: "Pinchos, 1€, paja, 5€".
Mira detrás de la barra y ve una rubia despampanate, piernas largas, ojos verdes, escote expectacular y culito como el de mi firma. Se queda pensando y llama a la camarera:
- Oye, ¿lo de la paja... es una paja paja de esas?
Y contesta ella con mirada picante y provocadora: Síiii
-¿Y la que las hace eres tú?
-Síiiiii
-Pues lávate las manos y ponme un pincho de pollo
:risa7:
eo, :juass: :juass: :juass:
Eo,
Entra uno en un bar,
- Me da una botella de vino, se la bebe
- Me da media jarra de vino, se la bebe
- Me dra un ttrurbo de vrino, se lo bebe
- Psssiiisisss, un bhasso vtrinnooo, se lo bebe
- Pzzzzz, un charto hchochico de vriiinnooo, se lo bebe
- Joer, no sé que me pasa, que cuanto menos bebo más borracho voy :drink2:
Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?"
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste..."
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.
COMO HACER FELIZ A UNA MUJER (me parece que no es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.
COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz
8)
>
> Dos perspectivas diferentes según quién lo cuenta.
>
>
> Una niña pequeña le pregunta a su madre:
>
> Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
> La mamá le responde: Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así
> como apareció la raza humana.
>
> Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
>
> El padre le responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso
> de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo
> apareció la raza humana
>
> Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
> Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por
> Dios y papá me dice que venimos del mono?
>
> Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá
> de la suya :)
Eo,
Un hombre entra en un bar y pide 3 güiskys, los paga, hace un brindis con los tres vasos, dice unas palabras, se los bebe y se vá. Al dia siguiente se repite la misma escena, y asi dia tras otro, hasta que el camarero, con la mosca detrás de la oreja por aquel ritual, cuando ya lleva el cliente yendo un mes, le pregunta.
- Oiga, perdone, no quisiera ser pesado ni parecer alcagüete, pero podría decirme porque siempre pide 3 güiskis y luego brinda y hace ese ritual?
- Si hombre, no pasa nada, se lo explico. Es que somos tres amigos que siempre, después de trabajar nos tomabamos un güiski, y lo hemos hecho durante muchos años, entonces, como a mí me destinaron a esta ciudad, quedamos en que cuando saliera del trabajo, para no perder la tradición y como señal de amistad, yo me pediría 3 güiskis, para que la distancia no sea inconveniente de seguir con la tradición. Por eso hago lo de brindar y decir esas frases.
A las tres semanas de contarle al camarero la historia, entró en el bar un dia, con cara triste y desanimado le pidió
- Hoy sólo 2 güiskis.
* Lo siento, que ha pasado, ha perdido a uno de sus amigos?
- Que va, que he ido hoy al médico y me ha prohido beber a mí.
Cita de: "holleros"Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?"
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste..."
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.
:juass: :juass:
Eo, menos mal que existen hilos de estos pa desconectar del mundo por un ratito
ke jartá de reir me estoy pegando :juass: :juass: :juass:
Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
Unos recién casados, deciden ahorrar y le comenta a su mujer:
- Mira, haremos una cosa: Cada vez que hagamos el amor meteremos 1 Euro en la hucha y cada vez que me la chupes, dos euros.
Al cabo de un mes el marido abre la hucha y se sorprende:
- Pero.... ¿Cómo es posible que haya billetes de 100 Euros?
- Joder –contesta ella- ¿Crees que todos son tan tacaños como tú?
Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
He encontrado a un muerto dice el borracho.
Está seguro de que está muerto.
Sí, señor estoy seguro.
Muy bien, en que calle se encuentra.
Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy el del muerto.
Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
Ah, es... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.
Hasta que por la décima vez habla:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
El del muerto.
Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
Libertad.
Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.
¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!
-Doctor, doctor, tengo los dientes amarillos, que me recomienda?
-mmmm, corbata marron!
Madre mía, macho, esto es la decadencia total...
-Doctor, doctor, estoy poseso.
-Sera poseído, ¿no?
-POS ESO.
:oops: :oops: :oops:
Cita de: "wookie"Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
He encontrado a un muerto dice el borracho.
Está seguro de que está muerto.
Sí, señor estoy seguro.
Muy bien, en que calle se encuentra.
Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy el del muerto.
Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
Ah, es... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.
Hasta que por la décima vez habla:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
El del muerto.
Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
Libertad.
Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.
¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!
muy bueno :lol:
Cita de: "ignacio_VFR"Cita de: "wookie"Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
He encontrado a un muerto dice el borracho.
Está seguro de que está muerto.
Sí, señor estoy seguro.
Muy bien, en que calle se encuentra.
Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy el del muerto.
Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
Ah, es... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.
Hasta que por la décima vez habla:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
El del muerto.
Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
Libertad.
Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.
¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!
muy bueno :lol:
+1 :ok2: :ok2:
Uno que va a confesarse:
-Padre, quería confesar que soy pirómano.
...y el padre, dándose manotazos en la sotana, le contesta:
-TÚ LO QUE ERES ES UN HIJOPUTA. :quemado: :quemado:
Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.
¿Qué es una lesbiana?
Una mujer que no sabe que coño quiere.
-Capitán, capitán, el barco zozobra.
-Más vale que zos zobre que no que zos farte.
:oops: :oops: :oops:
:lloro: :lloro: :lloro:
Érase una vez Caperucita Roja paseando por el bosque... cuando de pronto se encuentra al lobo feroz, y éste le pregunta:
-Caperucita, Caperucita, ¿a dónde vas tú por aquí tan solita?
-A lavarme el coño al río.
-Joder, pues si que ha cambiao el cuento.
:whistle: :whistle: :whistle:
Cita de: "holleros"Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.
Eo, :juass: :juass: :juass:
-Patxi, que tal tu cria?
* Pués mal oye, la tengo en la cama con gonorrea.
- Bueno, no pasa nada, mientras sea vasco
- Joer Patxi, sabes que nos ha costao el GUGGENHEIN 1000 millones?
* Bueno, mietras meta goles...
- Oye Paxti, tus vacas fuman?
* No por?
- Pués se te está quemando el establo osti
Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó tres polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...
Tres tías buenísimas van por la calle cuando un tío se queda idiotizado mirándolas.
- Pero que te pasa a ti ¿Que coño quieres ?
- Ah, puedo elegir?
- Señor Pérez vengo a pedirle la mano de su hija
Pero si no tiene donde meterla
Pues por eso señor, por eso.
Una tía despampanante en la barra de una discoteca, pero sólo se le veía la parte de atras del cuerpo...
Ese calentorro que se acerca por detrás, le toca en la hombro y le pregunta:
-¿Bailas?
Y al girarse la tía, resulta que era más fea que una nevera por detrás...
-Sí, bailo.
-Así me gusta, que te diviertas.
:wink: :wink:
un señor preguntando a la puerta de un sitio donde trabajan funcionarios:
-Perdon señor, aqui no trabajan por las tardes?
- lo siento pero aqui, NO ABRIMOS POR LAS TARDES,
¡Por la mañana es cuando NO TRABAJAMOS!
sin acritud a los funcionarios :juass:
Salu2
:uvves:
Eo,
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
'No se culpe a nadie de mi muerte.
Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda.
Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.
De manera que mi mujer era suegra de su suegro.
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que era abuelo de mi hermana!Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.
Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN CARAJO SOY
Cita de: "vfrlopez"un señor preguntando a la puerta de un sitio donde trabajan funcionarios:
-Perdon señor, aqui no trabajan por las tardes?
- lo siento pero aqui, NO ABRIMOS POR LAS TARDES,
¡Por la mañana es cuando NO TRABAJAMOS!
sin acritud a los funcionarios :juass:
Salu2
:uvves:
:risa3: :risa3: :risa3: :risa3: :risa3:
Ahí, ahí, haciendo amigos...
Cita de: "gasofa"Eo,
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
'No se culpe a nadie de mi muerte.
Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda.
Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.
De manera que mi mujer era suegra de su suegro.
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que era abuelo de mi hermana!Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.
Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN CARAJO SOY
:risa5: :risa5: :risa5:
Ei, gasofa, que lo de cambiar de camello iba en serio, macho... :peta7: :peta7:
Cita de: "AIR-23"
:risa5: :risa5: :risa5:
Ei, gasofa, que lo de cambiar de camello iba en serio, macho... :peta7: :peta7:
Eo, ese es el problema, que he cambiao de camello y ahora no sé ni quién soy con tanto jaleo de que si el yerno es el suegro de su madre o quién me ha puesto la pierna encima........
Venga, uno de amotos:
Ese peaso de Mercedacos por la autopista a 120 km/h, y de pronto el conductor mira pa atrás y ve que lleva un ciclomotor, una Variant, pegá al culo del coche.
El tío que lo ve y piensa:
-Ande va el niñato ese pisándome los talones, voy a darle un poquillo de brillo y lo dejo atrás.
El tío le pisa y se pone a 150... y el chaval de la Variant, pegao.
180, y el de la Variant pegao...
220 y pegao...
250, a fondo, y pegao...
Total, que a 250 el chaval se le pone en paralelo y cuando llega a la ventanilla del conductor se suelta de una mano, casi pierde el equilibrio y se estampa, da un par de golpecitos en el cristal del coche y le dice al del Mercedacos a grito pelao:
-JEFEEEEEEEEEEEE, JEFEEEEEEEEEEEEEEEEEEE...
El del Mercedacos que lo mira sin dar crédito a lo que está pasando, baja la ventanilla to alucinao y el chaval le pregunta:
-¿TIENE FUEGOOOO?
-Pero chaval, qué haces, que te vas a matar.
-QUE VA, SI FUMO POCOOOOOOOOO.
:moto2: :moto2:
Dos amigos se encuentran:
- Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre... , yo no sabia que te ibas a casar con ella.
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.
Y Como que no?. Yo tengo el derecho divino.
Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
Uno par de ellos muy viejos de Bilbao :wink:
Tres bebés recién nacidos hablando en la sala pos-parto.
- ¿Oye, oye, y tú qué eres?
- Pues, pues, pues yo debo de ser niño, porque tengo los patucos azulessss
- ¿Y tú?
Y dice el segundo:
- Pues, pues, pues yo debo de ser niña, porque tengo los patucos rosasssss
-¿Y tú qué eres?
Y dice el tercero:
- Pues yo tengo que ser de Bilbao, porque tengo los cojones tan grandes que no me alcanzo a ver los patucos...
:lol:
Dos estudiantes de Bilbao que salen de un examen de Matemáticas.
- ¿Y a ti que te ha dado el segundo problema?
- ¿A mí Patxi? Infinito
- Hostia pues, ¿na más?