Hoy aprendemos como las mujeres pueden dar calabazas a los hombres:
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> >Él: Te puedo invitar a una copa?
> >Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.
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> >Él: Te molesta que fume?
> >Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.
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> >Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
> >Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.
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> >Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?
> >Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.
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> >Él: Cómo es que eres tan guapa?
> >Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.
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> >Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
> >Ella: ¿Cómo? Ya te vas?
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> >Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
> >Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.
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> >Él: Te apetece ver una buena peli?
> >Ella: Ya la he visto.
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> >Él: Dónde has estado toda mi vida?
> >Ella: Intentando esconderme de ti.
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> >Él: Esta silla está libre?
> >Ella: Sí, y la mía también si te sientas.
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> >Él: Tu cuerpo es como un templo.
> >Ella: Hoy no hay misa.
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> >Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
> >Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.
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:risa2: :risa4: :risa3: :risa1: :risa7: :risa5: :risa7:
Otra de crueldad femenina...
Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de trafico. Los coches quedaron totalmente destrozados pero, sorprendentemente, ninguno de ellos resulto herido.
Despues que salieran arrastrandose de sus respectivos vehiculos, la mujer, que estaba muy bien dijo:
- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... Yo soy una mujer... ¡ Mira nuestros coches... !
No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido... Esto debe ser una señal divina de que debiamos encontrarnos..., ser amigos... y vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas...".
Carlitos, que como todos los hombres, piensa solo con la minga dominga contesto:
- Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".
La mujer continuo:
- Y mira esto..., hay otro milagro.... mi coche esta completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompio.... esta intacta!! Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte .....".
Entonces le tendio la botella a Carlitos....Este asintio con la cabeza. En señal de aprobacion, la abrio, y se bebio la mitad de la botella..... Entonces se la tendio de vuelta a la mujer....
Esta cogio la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapon y se la devolvio al hombre.
Sorprendido, el le pregunto:
- "¿No vas a beber para sellar el pacto?"
- No, yo esperare tranquilamente a que venga la policia y te hagan soplar..."
:drink6: :cagada: :risa3:
Muy bueno, CocoV4 !!!!!!!!!!!!!
Ahí va otra sobre ellas...........
Un grupo de mujeres jóvenes están de vacaciones y de pronto encuentran un
hotel de cinco pisos, con un
cartel que dice: "Exclusivamente para mujeres".
Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si Vale la pena
alojarse allí. El recepcionista, un
hombre muy atractivo, les explica como es el hotel:
"Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando
Encuentren lo que buscan, vienen a registrarse.
Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que
indican qué contienen."
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se
lee: "Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el
Amor, pero son muy sensibles y amables".
Las amigas sé ríen a carcajadas y sin dudar suben al
Siguiente.
El aviso del segundo piso dice:
"Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, Pero generalmente
tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres
siguen al tercer piso, donde dice:
"Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son
Sensibles a las necesidades de las mujeres".
Esto se ve bueno pero, todavia faltan dos pisos.
En el cuarto piso el aviso es sorprendente:
"Aquí todos los hombres tienen todos, sus cuerpos
Perfectos son muy sensibles y atentos con las mujeres,
son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho
Dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero
ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de
Quedarse en el cuarto.
Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice:
"Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para Probar que es
imposible complacer a una mujer".
Vfree, ¡cuánta sabiduría hay en este chiste!
:risa3: :risa3: :risa3: :risa4: :risa4: :risa4: :risa5: :risa5: :risa5:
Gracias Fleetwood !!!
Pues todavía hay mas........ :risa3:
DEFINICION DEL MATRIMONIO:
1-Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.
2-Un intercambio de malos humores durante el dia y malos olores durante la
noche.
3-Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4-Situacion en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningun hombre
espera lo que obtiene.
5-Matematicamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicacion de
responsabilidades, y division de bienes.
6-Dicese de la principal causa de divorcio.
7-Proceso quimico por medio del cual una media naranja se convierte en un
medio limon.
8-Forma mas rapida de ponerse gordo.
9-La unica guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10-Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una
prisionera.
TRES REFLEXIONES FINALES:
Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido
soltero.
Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrian nada en comun con
sus esposas.
El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo
animal.
ANTES/DESPUES:
Antes : dos por noche
Despues : dos por mes.
Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Despues: ¡Me estas ahogando!
Antes: ¡¡No pares! !
Despues :¡¡No empieces ! !
Antes : Fiebre de sabado por la noche
Despues : Monday Night Football.
Antes : "El sonido de la musica"
Despues : "Los sonidos del silencio"
Antes: Estar a tu lado...
Despues :¡Hazte a un lado!
Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
Despues : ¡Nunca me gustaron las gordas!
Antes : Me pregunto que haria sin el
Despues : Me pregunto que hago con el
Antes : Erotica
Despues : Neurotica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Despues : ¡siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controlo las situaciones
Despues : Ella dice que soy un manipulador egomaniaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofa
Despues : Anoche dormi en el sofa
Antes : Habia una vez...
Despues : Fin ...
AUN HAY MAS:
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ?por que no matamos un
pollo?.
Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estupido de tu hermano,
que fue el que nos presento
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De regreso de su trabajo, el esposo se sento a la mesa y su mujer le
pregunto:
?Te sirvo?
A veces.
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Maria, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
¿Que secreto?
Que hace poco te engañe con tu mejor amiga.
¿Por que crees que te he envenenado?
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Maria, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!
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Ja, ja, ja, ja, ja, es la ..tia, con perdón. Como la vida misma, colega.
:risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7:
Para las chicas del foro:........ES BROMA :lol: !!!!!!!!!!!!!!!!!!
ANALISIS QUIMICO DE LA MUJER (Mu)
PESO ATÓMICO
50 kg, valor correspondiente a la media
ponderada, ya que se conocen muchos
isótopos de geometría y tamaños
diversos. Las dimensiones del isótopo
más apreciado son 90x60x90.
HISTORIA
Elemento descubierto por el alquimista
Adán quien entusiasmado abordó
rápidamente su estudio en profundidad.
No obstante, poco después, convencido
de su peligrosidad y difícil manejo,
abandonó las investigaciones. Algo se
ha avanzado desde entonces, pero aún es
mucho lo que resta por saberse de
este elemento.
ESTADO NATURAL
Se encuentra en la Naturaleza en
grandes cantidades pudiendo adoptar
diversos colores. Hasta los 15 años se
encuentra químicamente puro. De ahí
en adelante y hasta los 80 se encuentra
mezclado con gran cantidad de
barnices, carbones, ceras, sustancias
grasas y cremas de olor tacto y
aspecto indescriptibles.
PROPIEDADES FÍSICAS
Elemento muy inestable. Tiene un
período de semi-desintegración de 28 días.
Frágil y nada maleable. Hierve con el
menor pretexto a temperatura ambiente
y se congela también sin razón
aparente. Pierde agua de cristalización
en forma de lágrimas a la menor
contrariedad. Es tan volátil que
desaparece cuando le da la gana.
PROPIEDADES QUÍMICAS
Se trata de un elemento
extraordinariamente reactivo. Capta
azufre (se sulfura) con facilidad. Afín con el
oro, plata, platino y piedras preciosas.
Reductor enérgico (especialmente de la
riqueza del varón). En un principio y
por su sabor amargo se la consideró un
ácido. En muchos casos se asemeja al
NAOH (bien por lo de sosa, bien por lo
de cáustica), es decir se comporta
como le da la gana.
ANALÍTICA
OLOR: En general agradable
SABOR: Indescriptible
TACTO: Macizo
USO: Ornamental
PRECAUCIONES
Dada su gran reactividad debe
manipularse con extrema precaución. En
manos inexpertas puede resultar explosiva, y
sobre todo en altas concentraciones -más de dos
juntas -, resultan especialmente peligrosas.
Vssssssssssssss :adios1: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tío, que me perdones, pero que con este no me voy a reír por si las moscas...
¡CLONK! (sartenazo), en fin, me voy a dormir...