Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
Cita de: "wiliangualas"
- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
:risa7: Hacia tiempo que no poniamos chistes, aqui van un puñao (malos, por supuesto):
"- Paaaapa, ¿me tiro otro peo como el de ayer?
- No hijo, esperate por lo menos a que se te sequen los puntos."
"Una mujer va la supermercado y compra una botella de leche, un paquete de bacon, una barra de pan y un paquete de cigarrillos.
Se pone en la cola para pagar y un borracho en la cola le dice:
- Tu eres soltera.
La mujer se queda asombrada... no habia nada en la compra que fuera tan obvio.
- Si, pero no veo como ha podido adivinarlo con la compra que llevo.
- No, si no es por la compra es por lo fea que eres, hijaputa."
"Llega una alemana a la barra de un chiringuito con las áxilas to llena pelos (típico en las alemanas) y levantando el brazo dice: Camarero,una fanta!!! ..
y al final de la barra uno to borracho que había, encima miope perdío, le dice al camarero, La fanta de la bailarina la pago yo...
el camarero: pero que bailarina???que estás hablando hombre?...
el borracho: po claro bailarina o no has visto donde a puesto la pierna????"
"Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:
- Hola Patxi, como estas?
- Pues mal!
- Anda!!! y eso???
- Pues nada, porque el otro dia me violaron!!
- Joder, y tu que hiciste??
- Pues nada, que iba a hacer, aprete el culo y me lo lleve a comisaria!!"
"Un hombre decidió marcharse a las cruzadas. Pero, antes de irse, le puso un cinturón de castidad a su mujer y le entregó la llave a su mejor amigo con el siguiente ruego:
"si no he regrasado dentro de cuatro años, quítale el cinturón a mi mujer y deja que viva una vida normal".
Dicho esto, montó en su caballo y partió. Media hora más tarde se dio cuenta de que una nube de polvo le seguía desde lejos. Se paró a esperar y, al rato, vio llegar a su mejor amigo.
"¿Qué ha pasado?" le preguntó.
"¡Que me has dado la llave que no era!"."
"Maria te la voy a meter hasta el fondo.
-Joder Pepe, que poco romantico eres.
-Maria, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo"
"Entra un catalán a una fruteria y dice:
"Bon día........ ¿a cuan va la uva?"
y el frutero(andalú como no):
"Valam-bam-bú""
"-Mama mama...ya no soy virgen !!!
-Toma comete este limon
-Mama esto me devolvera la virginidad?
-No, pero te quitara la cara de puta viciosa satisfecha que tienes"
"-María, lava a los niños!
-Para que, si los reconozco por la voz."
"En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada:
-Pero oiga, eso es asqueroso, ¿por que lo hace?
-Es que tengo los labios cortados.
-¿Y eso se los cura?
-No, pero así dejo de chupármelos."
"Un enorme negro entra a un baño público. En el mingitorio vecino se encuentra un enano que se le queda viendo y comienza a guiñarle el ojo varias veces.
El negro, mosqueado, le reclama: ¡Aparte de enano, maricón!
No, lo que pasa es que me estás salpicando ¡imbécil!"
"Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no."
:risa6: :risa6: :risa6: :risa6:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Cita de: "wiliangualas"
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
Buenísimo!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Cita de: "PimbaPimba"
"Entra un catalán a una fruteria y dice:
"Bon día........ ¿a cuan va la uva?"
y el frutero(andalú como no):
"Valam-bam-bú""
Que canalla! :twisted: Muy bueno! :lol: :lol: :lol: :lol:
Vssss!
SALUD MENTAL
Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó..
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él....
lo colgué yo para que se secara'...
Qué buenos :juass: , pero para mi el mejor es éste:
"Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta! "
Salu2.
:moto1: :uvves:
Cita de: "PimbaPimba"Cita de: "wiliangualas"
- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
:risa7: Hacia tiempo que no poniamos chistes, aqui van un puñao (malos, por supuesto):
"- Paaaapa, ¿me tiro otro peo como el de ayer?
- No hijo, esperate por lo menos a que se te sequen los puntos."
"Una mujer va la supermercado y compra una botella de leche, un paquete de bacon, una barra de pan y un paquete de cigarrillos.
Se pone en la cola para pagar y un borracho en la cola le dice:
- Tu eres soltera.
La mujer se queda asombrada... no habia nada en la compra que fuera tan obvio.
- Si, pero no veo como ha podido adivinarlo con la compra que llevo.
- No, si no es por la compra es por lo fea que eres, hijaputa."
"Llega una alemana a la barra de un chiringuito con las áxilas to llena pelos (típico en las alemanas) y levantando el brazo dice: Camarero,una fanta!!! ..
y al final de la barra uno to borracho que había, encima miope perdío, le dice al camarero, La fanta de la bailarina la pago yo...
el camarero: pero que bailarina???que estás hablando hombre?...
el borracho: po claro bailarina o no has visto donde a puesto la pierna????"
"Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:
- Hola Patxi, como estas?
- Pues mal!
- Anda!!! y eso???
- Pues nada, porque el otro dia me violaron!!
- Joder, y tu que hiciste??
- Pues nada, que iba a hacer, aprete el culo y me lo lleve a comisaria!!"
"Un hombre decidió marcharse a las cruzadas. Pero, antes de irse, le puso un cinturón de castidad a su mujer y le entregó la llave a su mejor amigo con el siguiente ruego:
"si no he regrasado dentro de cuatro años, quítale el cinturón a mi mujer y deja que viva una vida normal".
Dicho esto, montó en su caballo y partió. Media hora más tarde se dio cuenta de que una nube de polvo le seguía desde lejos. Se paró a esperar y, al rato, vio llegar a su mejor amigo.
"¿Qué ha pasado?" le preguntó.
"¡Que me has dado la llave que no era!"."
"Maria te la voy a meter hasta el fondo.
-Joder Pepe, que poco romantico eres.
-Maria, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo"
"Entra un catalán a una fruteria y dice:
"Bon día........ ¿a cuan va la uva?"
y el frutero(andalú como no):
"Valam-bam-bú""
"-Mama mama...ya no soy virgen !!!
-Toma comete este limon
-Mama esto me devolvera la virginidad?
-No, pero te quitara la cara de puta viciosa satisfecha que tienes"
"-María, lava a los niños!
-Para que, si los reconozco por la voz."
"En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada:
-Pero oiga, eso es asqueroso, ¿por que lo hace?
-Es que tengo los labios cortados.
-¿Y eso se los cura?
-No, pero así dejo de chupármelos."
"Un enorme negro entra a un baño público. En el mingitorio vecino se encuentra un enano que se le queda viendo y comienza a guiñarle el ojo varias veces.
El negro, mosqueado, le reclama: ¡Aparte de enano, maricón!
No, lo que pasa es que me estás salpicando ¡imbécil!"
"Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no."
:risa6: :risa6: :risa6: :risa6:
:risa2:
Pues están muy bien también, sobre todo éste:
"-Mama mama...ya no soy virgen !!!
-Toma comete este limon
-Mama esto me devolvera la virginidad?
-No, pero te quitara la cara de puta viciosa satisfecha que tienes" Salu2.
:risa2: :moto1: :moto1: :uvves:
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:
¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.
Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.
' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA , HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
¡¡¡Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando...?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista...!!
8)
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
¡¡¡Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando...?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista...!!
Pues yo no lo pillo, donde esta el chiste? :risa3: