Angel, sabes que te aprecio, pero no creo que sea el mejor chiste para un Moderador.
Solo es mi opinión.
Un abrazo, una cerveza y... ¡¡¡Duermete!!!
Cita de: "DrNillo"Angel, sabes que te aprecio, pero no creo que sea el mejor chiste para un Moderador.
Solo es mi opinión.
Un abrazo, una cerveza y... ¡¡¡Duermete!!!
bueno pues como eres mayor que yo y solo tengo la L lo elimino de momento :wink:
iros al pedo! no lo he leido....
aunque del extremño anarquista se puede esperar cualquier cosa.... si le pone el Air, la zoofilia está a un paso...
:twisted:
Cita de: "ferran_zz"iros al pedo! no lo he leido....
aunque del extremño anarquista se puede esperar cualquier cosa.... si le pone el Air, la zoofilia está a un paso...
:twisted:
que vá, para un mensaje que cuelgo apoyando a mi tio jose luis..................... 8) 8) 8) 8)
:bienn: :bienn: :bienn: :bienn: :bienn: :bienn:
Te lo cambio por éste:
Un Mosso d'Esquadra destinado a tráfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche
de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice
- ¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara como
era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era subdirector de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía
como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que
fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no
tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
- ¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casar, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres Mosso d'Esquadra de tráfico, por lo que estoy completamente segura de que, al final,
acabaras follandome !!!!!.
Cita de: "DrNillo":bienn: :bienn: :bienn: :bienn: :bienn: :bienn:
Te lo cambio por éste:
Un Mosso d'Esquadra destinado a tráfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche
de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice
- ¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara como
era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era subdirector de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía
como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que
fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no
tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
- ¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casar, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres Mosso d'Esquadra de tráfico, por lo que estoy completamente segura de que, al final,
acabaras follandome !!!!!.
:lol: :lol: por eso mismo le tiré los tejos al air, y no fallé
Cita de: "DrNillo":bienn: :bienn: :bienn: :bienn: :bienn: :bienn:
Te lo cambio por éste:
Un Mosso d'Esquadra destinado a tráfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche
de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice
- ¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara como
era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era subdirector de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía
como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que
fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no
tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
- ¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casar, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres Mosso d'Esquadra de tráfico, por lo que estoy completamente segura de que, al final,
acabaras follandome !!!!!.
Ya se porque alguno del foro es lo que es. :twisted:
Ferran, fue un soliloquio del Vec sobre su hombre perfecto. Era este :lol:
Diario de un insatisfecho:
EL METROSEXUAL
He encontrado al hombre con el que soñamos todas los gayers. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para
empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice: - Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la ropa interior que luego no tengo valor para ponerme gayumbos
normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.
Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de
verdad que éste me gusta... Y él: - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.
¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto
perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: '¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de la espuma de afeitar que había dejado yo aquí, en el lavabo?
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigos poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio: ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas... Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? Sí! Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado? Pues sí! Con Balay!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije: Ay, cariño. Me veo gordo. No te preocupes, tonto... eso le pasa a todo el mundo. ¿Todo el mundo se ve gordo? No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirado en el sillón, viendo la tele,
y llega él, me arranca la manta y me dice: Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.. El otro día estábamos
viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice: No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería...
No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan Maravilloso? Y me puse a darle vueltas: 'A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. a quien debería ligarse es al director...!
Y es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculador precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con unos amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: cariño, cariño... quítate los gayumbos ... Y yo todo emocionado: Huy...! ¿Qué te pasa? Que voy a poner una lavadora ...
Cita de: "DrNillo"-Pues porque tú eres Mosso d'Esquadra de tráfico, por lo que estoy completamente segura de que, al final,
acabaras follandome !!!!!.
Pobrecillos, hombre... con lo buenos que son ellos y lo bien que se portan. :risa7: :risa7: :risa7:
Cita de: "AIR-23"Pobrecillos, hombre... con lo buenos que son ellos y lo bien que se portan. :risa7: :risa7: :risa7:
+1 :wink: :lol: :lol: :lol: