...Un sádico, un masoka, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano estan sentados en un banco de un jardin, sin saber como ocupar el tiempo.
Dice el zoófilo: "Vamos a pegar a un gato"
Dice el sádico: "Vamos a pegar a un gato y torturarlo"
Dice el asesino: "Vamos a pegar a un gato, torturarlo y matarlo"
Dice el necrófilo: "Vamos a pegar a un gato, torturarlo, matarlo y violarlo"
Dice el pirómano: "Vamos a pegar a un gato, torturarlo, matarlo, violarlo y prenderle fuego"
Dice el masoka: ....."Miau".....
Ahí van otros cuantos chistes que hoy me levantao graciosillo 8) :
>* María, promete que cuando me muera te casarás
>con Antonio.
>* ¡Pero si es tu peor enemigo!
>* ¡Pues por eso, que se joda!
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>--
>
>Le dice el niño al padre:
>* Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
>* Por tu culpa, cabrón.
>
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>--
>
>Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
>* ¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
>Y le contesta la otra:
>* Nada,esperando un ratito...
>
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>--
>
>Que le dice la coca-cola al bollicao
>* ¿Quieres coca?
>* No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
>
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>--
>
>¿ Cuál es la maquina de hacer Antonios?
>Antonio Machin
>
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>--
>
>* ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
>* Energizer
>
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>--
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>* ¿De dónde viene la lana virgen?
>* De las ovejas feas
>
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>--
>
>Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
>* ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
>* Sí es ese, vamos a por él.
>Paran al tio del coche y le pregutan
>* ¿y el carnet?
>* No jodan que me lo han perdido.
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>Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a
>hostias?
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>* Mamá, mamá, me se cae la baba.
>* No hija, será "SE ME".
>* No mamá, te juro que es baba.
> ----------------------------------------------------------------
>Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
>* ¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
>* Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
>proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para
>mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y
>más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día
>venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.
> ----------------------------------------------------------------
>Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
>* Hombre, si es abundante...
> ---------------------------------------------------------------
>Le dice la madre a la hija:
>* Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
>* ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera
>y ya dicen que es el novio.
> ----------------------------------------------------------------
>Llega Pepe del trabajo a casa:
>* María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
>* ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
>* Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda
>la casa!
> ---------------------------------------------------------------
>¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
>Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las
>bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.
> ---------------------------------------------------------------
>Una chica le dice a su madre:
>* Mamá, estoy embarazada
>* ¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
>* Sobre el volante del coche, ¿por qué?
> ---------------------------------------------------------------
>Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
>* ¿Qué tal fue el viajecito?
>* Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
> ---------------------------------------------------------------
>Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
>* Oye, ¿tu marido que tal folla?
>* Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien,
>otras que mal...
> ---------------------------------------------------------------
>Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su
>padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el
>niño le dice:
>* ¿Papi que escondes ahí?
>* Una ratita.
>* ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?
:juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass:
muy buenos si señor,sobre todo el primero :juass: :juass:
:risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2:
so n muy buenos si señor algunos estan sobraos :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: 8O 8O 8O 8O 8O 8O 8O 8O 8O
:juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass: :juass:
Pep estan de p.m., pero seguro que nos reiríamos aún mas si los contaras tu, en vivo y en directo. :twisted: :twisted: :wink:
Pep, es verdad lo que dice Nina, ¡me hubiera encantao ver cómo los cuentas en Jerez!
Cita de: "Fleetwood"Pep, es verdad lo que dice Nina, ¡me hubiera encantao ver cómo los cuentas en Jerez!
Pero Victor y Nina, ¿cómo que os hubiera encantado ver cómo los cuento en Jérez?, es que vosotros no vais a ir?, porque lo que es el menda, sale en compañía de otros cuatro ceutíes "locos" para el Puerto de Santamaría el viernes por la mañana, por supuesto con unas ganas locas de abrazaros a todos, ya os daré un toque por teléfono que tenemos que echarnos unas risas juntos fijo ¿ok?
:risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2:
MU BUENO SI SEÑOR
Pues claro, Pep, ya te tengo fichado en mi teléfono, así que no te escaparás.
:twisted: :twisted:
Cita de: "Nina"Pues claro, Pep, ya te tengo fichado en mi teléfono, así que no te escaparás.
:twisted: :twisted:
Ok, ya tengo ganas de veros otra vez......
(http://homepages.mty.itesm.mx/aanavarr/Abrazo.jpg)
Que buenos los chistes.
Igualico le paso al abuelo de un amigo, jajajjaajajajaja
Pasaba con la Vespa por un cartel que ponia :
"Pase Peligroso" el entendio "Pase Saleroso" jajajajaja
se ha metido una Ostia tipo "Videos de primera" , jajajajajaja
ahora tengo que llamar para dar el pesame , jajajjajajajaja
no se si podre , jajajajja
con estos nervios que tengo, jajajjajajajajajajaja
Abajo segundos antes del siniestro, jajajajajajajaja
(http://onehourphoto.altervista.org/480/vespa.jpg)
Un 10 por estos chistes, son buenisimos, me ha echo pasar un rato riendome. jeje