En esta Semana Santa pasada tuve un pique que te cagas en las bragas que os paso a contar.
Resulta que salimos a las 5 de la tarde, justo cuando más caravana había, pero es que teníamos que recoger a mi suegra, que se venía con nosotros. Ya saliendo de la caravana y pillando carretera despejada, aprovecho y me pongo a mis 120 clavados, por mi carril de la derecha.
En esto que a lo lejos veo otro coche ranchera al que me voy acercando. El muy joputa debía ir como a 110 km/h. Asi que me planto detrás de él y pienso "te vas a kagar, tronko, ke no t adelanto en tó el viaje". Asi que me pongo justo detrás de él a 110, con 300 metros de distancia de seguridad por si frena o surge algo.
Pero el pavo debió darse cuenta de que iba más prudente que él, porque se me puso a 100 por hora. Yo ya en esas me arrepentía de no haberme comprado el diesel normal que da la mitad de caballos, porque veía que para poder ir a 100 tenía que ir frenando. En eso que me voy acercando y veo que no me va a quedar más remedio que adelantarle. Pero justo en ese momento, la salvación... mi suegra se ha mareado. ¡Bien por la abuela!. No me queda más remedio que parar en una vía de servicio. Lo indico un kilómetro antes para que el tío del familiar me vea bien. Por los 250 metros de separación... juraría que me miró con envidia... pero... ¡mi gozo en un pozo!... resulta que el tío también va a parar!
Entramos casi a la vez en el área de servicio. De su coche se bajó su mujer y un niño. Ahí le miré pensando "1 a 1, cabrito, que yo además llevo suegra". El tío ya se moría de vergüenza y de envidia cuando vio que su hijo sólo hacía pis, mientras que el mío también vomitaba. Tomaaaa, 2 a 1 para el mendaaaa! En esas que veo que ellos van a comprar algo a la gasolinera. Mierda, nosotros ya estamos apunto de salir. Al final voy a llegar antes. Pero nuevamente es mi familia la que me salva... a mi mujer la llama su prima Maribel. Eso es casi media hora de estancia. ¡Bien!
Arrancamos detras del familiar, del que no recuerdo la marca, ni la cilindrada porque a mi los coches me dan igual.
Salimos a carretera y de ahí a la autopista de peaje. Tres carriles despejados y yo a mis 100 por hora en la derecha. Pero el tío quería jugar fuerte, porque veo que se pone a 90. ¿Quieres guerra, no?. Vale, pues cuarta y a 80. Hubo un momento en el que me adelantó un camión y con la aspiración casi me pongo a 100, pero pude frenar a tiempo y no adelantar. Los kilómetros se sucedían, paramos cada hora y media para descansar.
En eso que llega un puerto con curvas. Veo que mi mujer está preparando unos sandwiches de chopped para la merienda. Estupendo. Subo el puerto en tercera, con el coche a 1000 rpm.. pero el rival es duro de pelar y sube a 60, casi 10 km/h menos que yo!
- Ké kabron, este tío va mejor ke yo.
- ¿cariño, por qué hablas con la letra "K"?
- Mujer, es que esto es un pique, y luego tengo que escribirlo en el foro, y queda mucho mejor.
- Lo que tu digas.
Me voy acercando a la parte trasera del familiar. Mierda, esta vez es inevitable... voy a adelantarle.
Pero el @$&@$&@$&@$&@$&@$& se cree que mi coche es normal... no sabe que llevo una "sorpresita" debajo del capó... mi coche está "Flanderstuneado". Mi mujer, que ya me conoce mejor que yo mismo, presiente que algo gordo va a suceder.
- Vas a utilizar tu invento, ¿no?
- Sí, es el momento.
Siempre recordaré como puso su mano sobre la mía y me dijo
- Paco, confío en tí.
Y digo que siempre lo recordaré porque yo no me llamo Paco. Pero bueno, ésta es otra historia que ya aclararé con ella. En ese momento le quito el precinto de seguridad al interruptor y mirando al tío le digo "Adióoooos"....
En ese momento se pone en marcha la centralita de PowerFlanders que me he comprado en USA por 250 pepinos y surge el milagro... se desconecta el turbo y los cilindros 2 y 3 dejan de recibir gasoil, mientras que al uno se le suministra Mirinda de naranja, con lo que me quedo en 15 c.v. pelaos.
Ahora sí que sí. Le pierdo de vista mientras veo como me adelantan por la derecha, por la izquierda y hasta por encima.
Y esto no es nada. Tengo en mente una preparación que me va hacer perder unos 25 km/h de punta...
:paraguas:
:risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7:
Y desde Semana Santa has estado preparando el relato? Creo que la preparación la has hecho en el cerebro...
:risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7:
v'ssssssssssss
:eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :risa7: :risa7: :risa7: :victory:
Lo mismo, mismito me paso a mí... si es que van como locos. :eusa_whistle: :eusa_whistle:
:risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7:
No me extraña que el niño vomitara.
Muy buena :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:
Ya aclaraste el otro "asunto" con la mujer? :icon_lol:
Eso es mío, lo escribí y publiqué en Forocoches hace ya unos años... Allí soy "Abubilla". También tengo la historia de la depilación y una crítica de Star Wars, por si alguno quiere leerlas.
:descojono: :descojono: :descojono: :descojono: :descojono: :descojono:
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Cita de: Lopez en Diciembre 10, 2012, 12:49:14 PM
Eso es mío, lo escribí y publiqué en Forocoches hace ya unos años... Allí soy "Abubilla". También tengo la historia de la depilación y una crítica de Star Wars, por si alguno quiere leerlas.
lo de la depilacion lo recuerdo, ja, ja.
vaya dotes de escritura que tienes macho.
Yo lo he copiado y pegado del Foro del clubtriumph
Mismamente me veo reflejado en el tema.
Oye, y no seremos parientes? porque lo de la prima Maribel como que me suena, no sé yo... :risa7:
Cita de: Lopez en Diciembre 10, 2012, 12:49:14 PM
Eso es mío, lo escribí y publiqué en Forocoches hace ya unos años... Allí soy "Abubilla". También tengo la historia de la depilación y una crítica de Star Wars, por si alguno quiere leerlas.
Si el de la depilacion es el que pienso, que lei hace ya unos años, me gustaria volver a leerlo.
Y si es verdad que es tuyo, me quito el sombrero y te invito a lo que quieras, que bueno.
Día 1. La decisión
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy he decidido que voy a poner en práctica la depilación de la que tanto hablan en el Foro y, de paso, sorprender a mi CuchiCuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme las piernas, pubis y testículos, para quedarme suave como un CD vírgen, que dicen que para la bicicleta va muy bien y si te descalabras por el monte no pillas infección en las heridas, aunque se te salga el hueso. Además, haber si se anima la cosa matrimonial que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacerme la depilación, pregunto a uno del foro aprovechando que veo en una foto suya que él también se rasura (curiosidad sana, nada de mariconeo).
Leo y apunto sus consejos:
1. Primero rapar con máquina de cortar el pelo.
2. Utilizar espuma o gel.
3. Pasar maquinilla, nunca a contrapelo.
4. Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla de un PC. Ésto será coser y cantar. Mañana me depilo, ya lo he decidido.
Día D. La depilación
Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina de cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con Tinky Winky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... Acabo el primer rasurado con la máquina.
- ¡Coño, cómo mola! - pienso. Ahora llevo el mismo corte de pelo en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Procedo con la espuma. Ésto también tiene su gracia. Vuelvo a pensar en el Fary y Tinky Winky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo:
- ¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡Aaaaahhh!. Bueno, al grano que me distraigo. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillette Mach3 Turbo TDI 16v. Ésto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente, levanto mi escroto para tener una mejor visión.
Primera duda:
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?
Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?). Los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.
No ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas.
Bidé y agua caliente... Parece que noto algo de escozor en algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años: No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva, joder.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza: baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete: ¡Zas! Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor, ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue CuchiCuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.
Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver: - ¡Mierda! ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de mi CuchiCuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! Tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola:
- Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después... ¡No me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte: - ¡Anda! ¡Que disfraz de momia más guapo!. Una duchita para eliminar todos los pelillos y restos de espuma, mientras con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpio. No sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de CuchiCuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo: lifting, reafirmante, Anti-age... ¡Ésta!: Leche desmaquilladora hidratante. Justo lo que busco.
Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado: -Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
- Joder, joder, joder...
Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día CuchiCuchi me deja practicar el sexo anal. Joder como desliza, con esto le meto yo la tranca entera y se piensa que es el meñique. Y no lo digo por el tamaño, lo digo por lo que resbala la crema, joder.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me pongo la ropa y me voy a sacar al perro, que me mira con cara de querer cambiar de dueño. A ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa...
Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias! ¡Estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de los Mountabikeros Rasurados S.A. ¿Será que los buenos ciclistas tienen la chorrilla más resistente?
Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva CuchiCuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice: - ¿Qué has hecho?
Es como cuando le digo que voy a comprarme un casco para la bici que está en oferta de 40 euros... y vuelvo con uno que cuesta 175 euracos. Según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. Igual, igual...
- Verás, creo que la he cagado - le digo, con cara de perrito asustado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela? - sus ojos fulminando mi cara de chico bueno.
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. O algo mucho peor.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva - me suelta, mientras en su boca se va formando una sonrisa maquiavélica.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?
- Noooo. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Ésta... - le enseño la crema de futuras relaciones anales entre ella y yo.
- ¿La desmaquilladora?....
Falta un trocito de lo de la depilación... Pero sí, es ese...
:icon_confused:
:descojono: :descojono: :descojono: :descojono: :descojono: :descojono:
:descojono: :descojono: :descojono: :descojono: :descojono: :descojono:
Pues eso
:bienn: :bienn: :bienn: :bienn: :bienn: :bienn:
:icon_lol: :icon_lol:
Te has equivocado de profesión López. Anda, que no habría humoristas de renombre que estarían encantados de tener un monólogo de los tuyos. He dicho monólogo no tanga :icon_evil:
Pues ya solo falta que pongas la de Star Wars :eusa_whistle: :eusa_whistle:
v'ssssssssssssss
Cita de: valenvfr en Diciembre 11, 2012, 09:25:19 AM
Pues ya solo falta que pongas la de Star Wars :eusa_whistle: :eusa_whistle:
v'ssssssssssssss
+1... pero mejor lo leo a la hora del almuerzo, que no comida :icon_lol:, porque aquí la gente ha empezado a mirarme raro cuando se me ha escapado alguna carcajada :risa7:
MUY PERO QUE MUY BUENO... TE HAS EQUIVOCADO DE PROFESION :drink5:
Cita de: wookie en Diciembre 10, 2012, 09:47:08 AM
En ese momento se pone en marcha la centralita de PowerFlanders que me he comprado en USA por 250 pepinos y surge el milagro... se desconecta el turbo y los cilindros 2 y 3 dejan de recibir gasoil, mientras que al uno se le suministra Mirinda de naranja, con lo que me quedo en 15 c.v. pelaos.
Ahora sí que sí. Le pierdo de vista mientras veo como me adelantan por la derecha, por la izquierda y hasta por encima.
Y esto no es nada. Tengo en mente una preparación que me va hacer perder unos 25 km/h de punta...
:paraguas:
Joder, eso de encontrar mirinda para que tire debe ser casi cosa de Mad Max por lo de la escasez.
Juer López, tío, me descubro contigo. Podrías ganarte la vida en la TV y te lo digo en serio.
Lo que me he podio reir... la virgen...
Por cierto, te la han copiado ya por decenas de sitios de Internet, ¡es tremendo!.
Por cierto, el trozo que falta es este:
- ¿La desmaquilladora?....
( JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA) (JAAAAAAAAAAA AJAAAAA) (JAAAAAA AAAAAAA AAJAA) (JAAAAAAAAAAAAAAAA)
Día 4. Los picores de la Muerte
Por fin se han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital también. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó:
- Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso sí, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama.
No quiero roces.
Oyeeé Paco, digo Wookie, ese no eres tú, fijo!!! apuesto 5 contra 1... ¿estás bien? o es por no poder acudir a la Risastencia, si eres tú:
Pronóstico grave,
Remedio: garrafa de 5 L de gin tonic
Posología: repetir dosis cada vez que que seque la garrafa, eaaa!!!
(http://www.blogelp.com/media/blogs/all/invencion%20y%20psicoanalisis.jpg?mtime=1325248328)
Buenísimos ambos! :eusa_clap: :bienn:
Que bueno!!!!!!!!!!!!!!!!! :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7:
Pero daros cuenta de una cosa. Al final con tanto pegasus y pollas de esas, los piques serán así. :bawling: :bawling: :bawling: :bawling: :bawling: :bawling:
:risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: