OK Mackay, permíteme decir que esta XL sólo está disponible para el más viril de los hombres (o mujeres). Amigos míos, si fuera posible que una moto de cross brotara pelo en el pecho y una barba de tres día, esta Honda se parecería a Tom Selleck. Es así de brutal.
Nunca fue ideada para bajar por zanjitas llena de hierba, pilotada por un pringao con la indumentaria completa tipo camuflaje. No fue destinada a hacer caballitos de 1 metro de largo delante de los amigos de Lepe en el huerto de tu primo, mientras todo el mundo bebe Shandy 0,0%. No, para eso están las de 50cc. Si ese es el tipo de moto que estás buscando, entonces haz un favor a todos y deja de leer esto ahora mismo.
Esta moto ha ido hasta el infierno y vuelta, dos veces, y tiene las cicatrices para demostrarlo. Así que si no puedes con ser visto al manillar de esta bíblica, lanza-fuegos, mata-dragones, moto para héroes, a la que han condecorado con hasta un par de medallas de honor, lárgate a otra parte.
Esta moto fue diseñada por ninjas-pirata, super-guerreros del tercer nivel, en las montañas más altas de Japón para servir las necesidades de los hombres que engañan a la muerte a diario. Nunca se tuvieron en cuenta a las nenazas, con sus pegatinas de Monster, Red Bull y Oakley pegadas por toda la moto. Esta moto parece la hostia porque lo es.
Esta bestia viene dotada de todo lo que los súper-adictos a la acción y la testosterona necesitamos. Cuenta con un motor de 600cc para volar por el camino o para escapar de la policía y tiene una caja de cambios de 6 velocidades, así sabes que la abuela no se pirará con la moto cuando no estás atento. A mi me ha salvado el pellejo más de una vez. Tiene un asiento especial con una funda resistente a la sangre y al gore, que goza de un agarre excepcional. Incluso tiene un botiquín de primeros auxilios en la parte posterior. ¿Sabes lo que contiene? Una pinta de whisky, un kit de auto-suturas y un trozo de cuero para morder cuando te estás cosiendo a ti mismo. (NOTA: Me corté en una pelea contra un streetbiker que me miraba de reojo y usé el kit de primeros auxilios; un kit de recambio está disponible por 100€ adicionales y viene con Orujo de Whisky)
El precio para este bicho malo es increíblemente bajo, lo dejo en 1.600€, pero escucharé ofertas razonables. Y por "razonables" quiero decir que no llames ofreciéndome 500€. Esto sólo te conseguirá una patada esfinteriana de kung-fú seguida por tres dedos metidos en el ojo dominante. ¿Esto duele? Claro que sí. Digamos que ya no serás el chico más lindo en el concierto de Coldplay.
Esta bruja del planeta Marte sólo tiene 25.000 millas ya adquiridas en el '83. Confía en mí, te sobrevivirá a ti y toda la descendencia que lleve tu apellido. Perdurará como un monumento a tu machismo.
Pero antes, mira en el espejo y dime lo que ves. Si se trata de un tipo fuerte, súper-bruto, macho cabrío, doble de Chuck Norris sin tabúes, entonces responde a este anuncio. Puede que esté fuera haciendo ala delta o salto base o simplemente follando a mi novia, pero deja un mensaje y me pondré en contacto contigo. Y cuando lo haga, hablaremos del precio mientras tomamos unos tapones de tequila y escuchamos a Johnny Cash.
Llama a Dani al 666-666-666
Que Dios te bendiga - ¡¡Cómprala ya!!
Eo, unas fotos ayudarían... :icon_lol: :icon_lol:
Vende un Mobilette campero verdad? la descripción es fiel al modelo, mi abuelo tenia uno.
Mi abuelo podría dar ostias a rodabrazo, pero era muy pacífico el hombre y la vendió.
Cita de: Tomy en Abril 29, 2014, 12:20:31 AM
Vende un Mobilette campero verdad? la descripción es fiel al modelo, mi abuelo tenia uno.
Mi abuelo podría dar ostias a rodabrazo, pero era muy pacífico el hombre y la vendió.
;D
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asi se vende una moto, si señor. :risa7: :risa7: :risa7: :risa7: :risa7:
Vamos, lo que viene siendo una transalp 600.
pd: muy bueno