una racion de chistes

[cardeiro]

Un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice:
- ¿Y vosotros me quereis mandar al psiquiatra porque me como las uñas?.
__________________

[cardeiro]

Estaban dos borrachos en un bar hablando sobre cosas de la vida. Afuera había un burro amarrado a un palo. Entonces uno le dice al otro:
- “qué apuestas a que hago reir a ese burro.”
Entonces dice el otro :
- “no creo que seas capaz.”
El otro borracho contesta entusiasmado:
- “ok, me parece bien, ¿pero que te parece si después lo hago llorar?”
- “No te pases de mentiroso, si lo haces llorar te regalo toda la cantina.”
Entonces sale el borracho retador con el burro y le dice un secreto en la oreja. El burro se empieza a reir desenfrenadamente, luego ya que se calma, le dice otro secreto, y el burro empieza a llorar.
Ya que regresa, se encuentra con su amigo que tenía una cara enorme del asombro.
- “Me ganaste, lo acepto, pero antes de que te page, me vas a decir cómo le hiciste. ”
- “Muy fácil. Primero fui y le dije que la tenía más grande que él. Y luego se la enseñ酔.
__________________

[cardeiro]

Por la noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en el baño y se duchó. Minutos después apareció desnudo en la habitación.
La esposa, al percibir al marido limpio y bien perfumado, dejó caer la revista que estaba leyendo y dice:
“Ay, amor....estoy con un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida ella pregunto:
“¿Que es eso mi amor?”
“ASPIRINA EN POLVO”, querida. ¿La quieres vía oral o en supositorio?

[cardeiro]

Dos monjas en el amazonas, las capturan y violan los nativos:
- Perdónales Señor, porque no saben lo que hacen, dice una monja.
- Será el tuyo, porque el mío es un experto, dice la otra.
__________________

[cardeiro]

Esto son dos gitanos que van a robar gallinas, llegan a la granja y se llevan un puñao.
Sale el granjero a la mañana siguiente: me cago en tó que me han robao las gallinas, de esta noche no pasan. Llega la noche y el granjero se esconde detrás de la puerta con una pala. Se asoma un gitano… plas, zapatazo, sale pa fuera con la boca tapá y le dice su compadre: compadre que te pasa, y le contesta el otro: entra tú que a mi me da la risa.
__________________

[cardeiro]

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- ' Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes. '
- ' Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz! ' El genio mira el mapa y dice:
- ' Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa! '
- ' Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!
__________________

[cardeiro]

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

[cardeiro]

Oiga...¿Usted de dónde es?
- ¡Coño!...Soy de bilbao
- ¡Hostia! - ¡Pero qué casualidad.yo soy de bilbao también!... ¿Y usted a qué se dedica?

- ¿Yo? Soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad...yo también!

- ¡No puede ser!...¿También violinista?...

- ¡Pues, claro. Toco el violín de cojones, te lo advierto...

- ¡Pa' violinista yo, tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?... Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa. Mira, tío, si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santa Maria del camino la Virgen de madera llora.

- Eso, comparado con lo mío, no es nada. Fíjate, la última vez que toqué el violín en la Catedral de Santiago, de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:
"Esto sí que es tocar y no lo del hijo puta que hace llorar a mi madre"

[cardeiro]

A mi amigo ricardo,le regalaron un loro por su cumple años,ya era un loro adulto,con muy mala actitud y vocabulario.


Cada palabra que decía,estaba adornada por alguna palbrota,así como siempre de muy mal genio.
.
Ricardo trató,desde el primer día,de corregir la actitud del loro,diciendole palabras bondadosas y con mucha educación,le ponía música suave y siempre lo tartaba con mucho cariño


Llegó el día en que ricardo perdió la paciencia y gritó al loro,el cual se puso más grosero aún,hasta que en un momento de desesperación,ricardo puso al loro en el congelador.

Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento,hasta que de pronto,todo fué silencio
Despues de un rato,ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro,rápidamente abrió la puerta del congelador,el loro salió despacio y con mucha calma dio un paso hacia el hombbro de ricardo,y le dijo al oido en voz muy tierna y muy baja:

"Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud,te pido de todo corazón que por favor me disculpes,y te prometo que en el fuuturo vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio,y estaba a punto de preguntarle que es lo que le había echo cambiar de esa manera,cuandoel loro continuó:

¿Te puedo preguntar una cosa???
Si...como no-contestó ricardo

-¿Que fue lo que hizo el pollo??

[cardeiro]

En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de
biologia, va el profesor y pregunta:
- Señorita Irujo, podria usted nombrarnos el organo del cuerpo
humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar
su tamaño por seis, y explique cuales son estas circunstancias.
La aludida se ronroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
- Con perdon, profesor, pero yo diria que esta no es la
pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.
Y a continuacion se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:
- Señorita Garcia, responda usted.
- La pupila del ojo, bajo iluminacion muy debil.
- Correcto. Y ahora, señorita Irujo, dejeme decirle tres cosas.
En primer lugar, usted deberia haber estudiado la leccion. En segundo
lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion.
Y tercero, algun dia se llevara usted una amarga decepcion.

[cardeiro]

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

[cardeiro]

Dos amigos por la calle y uno le pregunta al otro:
- oye tu mujer cuando haceis el amor grita?
- haciendo el amor no, pero cuando acabo y me limpio la poya con las cortinas pues no veas

[cardeiro]

-Te llamo por que nos se te vé el pelo.......¿que tal la vida de casado?
-Nunca he sido tan feliz, tío.

-Te está escuchando ella ¿verdad?
-SUPERFELIZ

-Ánimo tío...

[cardeiro]

Un hombre se va a casar pero en su despedida de soltero tiene un lamentable accidente de tal manera que, estando borracho, se pilla "el asunto" con la puerta del baño. Cuando le llevan al médico éste asegura que hay que entablillarlo para evitar males menores.

El caso es que al día siguiente, en la noche de bodas, ambos se han metido ya en la cama y ella comenta:

- Cariño, me he conservado virgen sólo para tí.

Al oir esto el recién marido ve su oportunidad, y mientras se destapa le responde:

- Y yo, mi cielo, mírame: Todavía está sin desembalar.

[cardeiro]

Dos caballeros están pescando tranquilamente tomandose unas cervecitas.



Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Juan:

-"me voy a divorciar de mi mujer; lleva mas de dos meses sin hablar conmigo"



Carlos, sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice....

-"piensatelo bien Juan..., mujeres así son dificilísimas de encontrar"

[Vfrlopez]

 


salu2

[Trasgo]

 

[najogael]

A dos amigos vascos les toca en la lotería una burrada de millones, entonces va uno y le dice al otro"oye patxi que te parece si abrimos un negocio?
Cual andoni?
Te parece un puticlub?
Vale
Montan un puticlub con el máximo lujo y 20 chicas despampanantes,pero a patxi le asaltan dudas y  dice" oye Andoni  y si la cosa no funciona....no te preocupes patxi si la cosa no funciona lo abrimos al público"

[cardeiro]

 

[cardeiro]

Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuántos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos