una racion de chistes

[jami111]

UNa racion de chistes para alegrar el dia
:wink:


Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!





__
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
-         ¡¡Métemela toda!!  ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.



El papá de Jaimito le dice:
-         Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?


SÍNDROME DE ¿KODAK?

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.


¡VAS A SUFRIIIIIR!


- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.  ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

____________ _________ _________ _________ _________ _________ ____

¡QUE MANERA DE PENSAR!


- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan  cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.



____________ _________ _________ _________ __

MAIL A LA ESPOSA



Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

____________ _________ _________ _________ ____

HOROSCOPO



¿Has leído tu horóscopo del 2009?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

____________ _________ _________ _____

PREGUNTA?


¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

____________ _________ _________ _________ ___

ELECCION



De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...

____________ _________ _________ _________

SABER



¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?

Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.

____________ _________ _________ _________ _________ _

CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO


Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que follar era malo, ...y deje de leer.

____________ _________ _________ _________ _

GENETICA



He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

____________ _________ _________ _________ ____

CONFESION



Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !!

[VUELVEPIEDRAS]

       

[vectragt]

:lol:  :lol:  :lol:

[FERNVFR]

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[Vicente]

:lol:    :lol:    :lol:  

[kokoliso]

 

[jutel]

Muy buenos!    

[carloslagobornos]

Muy buenos :juass:    :juass:  

[mariomsol]

   
     
     
       
         

                                                 

[holleros]

:roll:

[rusbel]

:juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:

[vectragt]

:roll:

:?:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[mcjoney]

venga otro chiste mas:

Un estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta los
> > topes se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado
> > a su lado, por qué le es imposible a la vieja generación
> > comprender a su generación. -"Usted creció en un mundo diferente,
> > realmente casi primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta
> > para que lo escucharan alrededor. -"Los jóvenes de hoy crecimos
> > con televisión, Internet, aviones jet, viajes al espacio, el
> > hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales han
> > visitado Marte... Tenemos naves con energía nuclear y coches
> > eléctricos y de hidrógeno. Ordenadores que procesan datos casi a
> > la velocidad de la luz... y más".
> > Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
> > -?Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos
> > esas cosas cuando éramos jóvenes ... ¡así que las inventamos!.
> > Ahora, arrogante gilipollas, ¿qué estás haciendo TÚ para la
> > próxima generación?".
> >
> >
> >

[jaem]

Rescato el hilo, para alegrar un poco esto, que el foro necesita actividad.

Un profesor que todos los años antes de la presentación le gustaba reírse de los alumnos haciéndole una pregunta y les decía que era para averiguar el grado intelectual de cada uno , y aquí la pregunta :

"Si un avión sale de Madrid hacia Munich las 10 de la mañana a una velocidad de 621 km/h alcanzando una altura de 4000 pies a una velocidad de crucero de 900 km/h con el viento en contra a una velocidad de 14 nudos fuerza C y mi prima se llama Mirian , ¿ cuantos años aproximadamente tengo yo? "

Toda la clase en silencio pero había un nota al final de la clase que se había fumado un cigarrito de esos de la risa y levanta la mano con las largas puestas en los ojos y le dice el profesor :
"¿cuantos años cree que tengo,caballero?"
"Unos 46 tienes,  colega"
" 15 , 15 años llevo haciendo esta pregunta y nadie me la a respondido jamás , la semana que viene cumplo los 46 ¿ pero usted como a deducido la respuesta?"

"Mu sencillo , yo es que tengo un colega que es medio gilipo**as y tiene 23 y digo : po este tio tiene que tener unos 46 o por ahí" .

[jaem]

El diario de ella :

" Esta noche , mi marido estaba raro . Hicimos planes para ir a cenar a un restaurante .estuve de compras todo el dia con mis amigas y pensé que el se había enfadado por eso , y porque llegué tarde , pero no me comentó nada .
No hablamos de nada , así que le sugerí irnos a un sitio más tranquilo para poder hablar . Me dijo que si , pero no me habló casi nada .Le pregunté si algo iba mal y me dijo " nada " . Le pregunté si yo tenia la culpa de que estuviese enfadado , y me dijo que no estaba enfadado , que no tenia nada que ver conmigo y que no me preocupara .
De camino a casa le dije que le quería . El sonrió ligeramente y siguió conduciendo. No entiendo porqué se comporta así , ni porqué no me dijo " también te quiero ".
Cuando llegamos a casa sentí que lo había perdido completamente y que no tenia nada que hacer con él nunca más .
Solo se sentó allí , viendo la televisión . Siguió estando ausente y distante , así que me fui a la cama .
Para mi sorpresa 15 minutos después el vino a la cama también,correspondió a mis caricias e hicimos el amor . Pero seguía teniendo un aire distraído . Después quise afrontar la situación , hablar con él cuanto antes , pero se quedó dormido .
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme dormida .
Ya no se que hacer, estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un autentico desastre."
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.

Diario de él :

" No se que coñ* le pasa a la moto , no me arranca y llevo todo el día pensando de donde vendrá la avería .
Bueno por lo menos he follado"

[jaem]

Mañana pienso correr 22 Kms.
Como hoy.
.
.
.
...
.
.
.
.
.
.
.
.
Que también lo he pensado

[titopulo]

 

[luintxer]

 

[Valen]

 


v'ssssssssssssss

[Vfrlopez]

– Oye, ¿qué tienes pensado para las vacaciones?
– Pues tengo ganas de ir al Caribe, como el año pasado.
– ¿Ah, pero fuiste al Caribe el año pasado?
– No, también tenía ganas...

salu2