cambio de aceite ...........comprobado

[fleke]

MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES
   
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   1. Acercarse al taller  cuando el coche indique que hemos efectuado 15.000 Km desde el último cambio de aceite.
   
   2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.
   
   3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.
   
   Gastos :
   
   Cambio de aceite        70,00 €
   Café                           00,90 €
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   Total                          70,90 €
   
   
   
   
   
   
   
   MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "Yo puedo hacerlo solo"

   
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   1. Acercarse al concesionario  y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)
   
   2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.
   
   3. Abrir una cerveza y beberla
   
   4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores
   
   5. De cabreo y de frustración, abrir otra cerveza y beberla
   
   6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor
   
   7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite
   
   8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora
   
   9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa
   
   10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano al sacarlo.
   
   11. Renegar (Puto tapón. Cabr..,Hijo Put.Me cago en sus Muert.)
   
   12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae lentamente.
   
   13. Buscar la llave para el filtro del aceite
   
   14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador. Desatornillar el filtro de aceite
   
   15. Cerveza
   
   16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él.
   Ya acabaremos en cambio de aceite mañana
   
   17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.
   
   18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17
   
   19. Cerveza. ¡¡Ah no, mierda, nos la acabamos ayer!!
   
   20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.
   
   21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor
   
   22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10
   
   23. Correr a por  la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada
   
   24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín Con el tapón dentro.
   
   25. Beber una cerveza
   
   26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite
   
   27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (¡¡¡¡¡¡Joder!!!!!!!!)
   
   28. Beber una cerveza
   
   29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos y por muy poco los huevos.
   
   30. Proferir un abominable juramento (Cago en Dio.) y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse
   
   31. Re-proferir un abominable juramento (Cagooooooooo en Dioooooooooo.)
   
   32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite
   
   33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su loca carrera bajo un estante,  justo al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13.
   
   34. Cerveza
   
   35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios
   
   36. Cerveza
   
   37. Cerveza
   
   38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor
   
   39. Cerveza
   
   40. Bajar el coche de los elevadores
   
   41. Romper accidentalmente uno de los elevadores
   
   42. Dar marcha atrás al coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21
   
   43. Cerveza
   
   44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza
   
   45. De regreso,Control de alcoholemia y multa por conducir bebido
   
   46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos
   
   Gastos :
   
   Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla                    50 €
   Tierra para gatos y lavavajillas                                              18 €
   Cerveza                                                                               25 €
   Juego nuevo de elevadores                                                   75 €
   Multa por conducir bajo los efectos del alcohol                   900 € + 6 puntos
   Gastos de grúa y depósito                                                   250 €
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   Total                             1308 € + 6 puntos

[VUELVEPIEDRAS]

     

Esas suelen ser las pautas que sigo muchas veces  :ok1:

Suerte y V´ssssssssss

[TateVFR]

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[holleros]

:roll:

[Sergi-k12s]

quien tuviera un garage.....

[kokoliso]

8O  

[VUELVEPIEDRAS]

quien tuviera un garage.....

:nono:  :nono:  :nono:  :nono:  tu lo que quieres es un bar...pillin  :twisted:

Suerte y V´ssssssss

[nacho-z]

       

[JAVI-SVQ]

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

V´ssssssssssssssss

[BIERZO]

Tienes mas razon que un santo Fleke  :oops:  :oops:  :oops:

Un saludo desde el Bierzo    

[vectragt]

jajaja eso es un mensaje pro talleres  :wink: