Hay gente pa to....

[pepwinsky]

...Un sádico, un masoka, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano estan sentados en un banco de un jardin, sin saber como ocupar el tiempo.
Dice el zoófilo: "Vamos a pegar a un gato"
Dice el sádico: "Vamos a pegar a un gato y torturarlo"
Dice el asesino: "Vamos a pegar a un gato, torturarlo y matarlo"
Dice el necrófilo: "Vamos a pegar a un gato, torturarlo, matarlo y violarlo"
Dice el pirómano: "Vamos a pegar a un gato, torturarlo, matarlo, violarlo y prenderle fuego"
Dice el masoka: ....."Miau".....

[pepwinsky]

Ahí van otros cuantos chistes que hoy me levantao graciosillo   :


>* María, promete que cuando me muera te casarás
>con   Antonio.
>* ¡Pero si es tu peor enemigo!
>* ¡Pues  por eso, que se  joda!
>
>-----------------------------------------------------------------------
>--
>
>Le dice el niño al padre:
>* Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y  mama?
>* Por tu culpa,  cabrón.
>
>-----------------------------------------------------------------------
>--
>
>Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
>* ¿Qué haces aqui  tan solita,ratita?
>Y le contesta la otra:
>* Nada,esperando un  ratito...
>
>-----------------------------------------------------------------------
>--
>
>Que le dice la coca-cola al bollicao
>* ¿Quieres  coca?
>* No gracias,voy de chocolate hasta el  culo.
>
>-----------------------------------------------------------------------
>--
>
>¿ Cuál es la maquina de hacer Antonios?
>Antonio  Machin
>
>-----------------------------------------------------------------------
>--
>
>* ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
>* Energizer
>
>-----------------------------------------------------------------------
>--
>
>* ¿De dónde viene la lana virgen?
>* De las ovejas  feas
>
>-----------------------------------------------------------------------
>--
>
>Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
>* ¿Ese no es al que le  quitamos el carnet?
>* Sí es ese, vamos a por él.
>Paran al tio del coche y le pregutan
>* ¿y el carnet?
>* No jodan que me lo han perdido.
>     ----------------------------------------------------------------
>Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar   esto  a
>hostias?
>    ---------------------------------------------------------------
>* Mamá,  mamá, me se cae la baba.
>* No hija, será "SE ME".
>* No mamá,  te juro que es baba.
>    ----------------------------------------------------------------
>Va  una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
>* ¿Cómo puede  haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
>* Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
>proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para
>mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran  promesas y
>más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo  el día
>venga  a dar por el culo y venga a dar por el  culo.
>    ----------------------------------------------------------------
>Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
>* Hombre, si es  abundante...
>     ---------------------------------------------------------------
>Le dice la madre a la hija:
>* Hija, dicen las vecinas que te  estás acostando con tu novio.
>* ¡Ay, mami! la gente es  más chismosa: una se acuesta con  cualquiera  
>y ya dicen que es el novio.
>     ----------------------------------------------------------------
>Llega  Pepe del trabajo a casa:
>* María, ¡prepárate que vamos a echar  un polvo australiano!
>* ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se  hace?
>* Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das  botes por  toda
>la casa!
>     ---------------------------------------------------------------
>¿En  qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
>Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las
>bragas y a las modernas para verles las bragas hay  que abrirles el culo.
>     ---------------------------------------------------------------
>Una chica le dice a su madre:
>* Mamá, estoy  embarazada
>* ¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
>* Sobre el volante del coche, ¿por qué?
>     ---------------------------------------------------------------
>Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
>* ¿Qué tal fue el  viajecito?
>* Joder, macho, un par de días más y me la  tiro.
>      ---------------------------------------------------------------
>Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
>* Oye, ¿tu marido  que tal folla?
>* Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque  unas me dicen que bien,
>otras que mal...
>    ---------------------------------------------------------------
>Un  niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende   a  su
>padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus  partes, y  el
>niño le dice:
>* ¿Papi que escondes  ahí?
>* Una ratita.
>* ¡Qué!, que te la estas  follando, ¿no?

[frank_cbr]

:juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:

muy buenos si señor,sobre todo el primero :juass:  :juass:

[vfree_rider]

               

[mariadelosangeles]

so n muy buenos si señor algunos estan sobraos  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  8O  8O  8O  8O  8O  8O  8O  8O  8O

[davidvfr96]

:juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass: :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass: :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:

[Nina]

Pep estan de p.m., pero seguro que nos reiríamos aún mas si los contaras tu, en vivo y en directo.  :twisted:  :twisted:  :wink:

[Fleetwood]

Pep, es verdad lo que dice Nina, ¡me hubiera encantao ver cómo los cuentas en Jerez!

[pepwinsky]

Pep, es verdad lo que dice Nina, ¡me hubiera encantao ver cómo los cuentas en Jerez!

Pero Victor y Nina, ¿cómo que os hubiera encantado ver cómo los cuento en Jérez?, es que vosotros no vais a ir?, porque lo que es el menda, sale en compañía de otros cuatro ceutíes "locos" para el Puerto de Santamaría el viernes por la mañana, por supuesto con unas ganas locas de abrazaros a todos, ya os daré un toque por teléfono que tenemos que echarnos unas risas juntos fijo ¿ok?

[Dragón]

                     

MU BUENO SI SEÑOR

[Nina]

Pues claro, Pep, ya te tengo fichado en mi teléfono, así que no te escaparás.
:twisted:  :twisted:

[pepwinsky]

Pues claro, Pep, ya te tengo fichado en mi teléfono, así que no te escaparás.
:twisted:  :twisted:

Ok, ya tengo ganas de veros otra vez......

[Agss]

Que buenos los chistes.

Igualico le paso al abuelo de un amigo, jajajjaajajajaja
Pasaba con la Vespa por un cartel que ponia :
"Pase Peligroso" el entendio "Pase Saleroso" jajajajaja
se ha metido una Ostia tipo "Videos de primera" , jajajajajaja
ahora tengo que llamar para dar el pesame , jajajjajajajaja
no se si podre , jajajajja
con estos nervios que tengo, jajajjajajajajajajaja
Abajo segundos antes del siniestro, jajajajajajajaja

[vfr750f1981]

Un 10 por estos chistes, son buenisimos, me ha echo pasar un rato riendome. jeje