El cura y el vodka

[tumis]

El cura y el vodka

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón
que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo
cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver
que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se
sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una
tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía
y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas
de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita
lo que vi en el sermón de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz...
*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J...C. y sus boys.
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló...
*No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decia: "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió
como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,

El Arzobispo

[vfree_rider]

           

[FERNVFR]

OSSSTIASSSS!!!! que mal lo he pasao y mi jefe detras y no podia dejar de leer.      :juass:  :juass:  :juass:

[tochito]

:juass:    :juass:    :juass:    :juass:    :juass:    :ok1:  :ok1:  :ok1:

[gloria]

:juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:

[piter]

               

[Agss]

Muy bueno el chiste  :lol:  , Tumis.
Aqui van unos de Argentinos:

Orgullo criollo

La mujer le dice al marido: "Querido, esta noche
tuve un sueño increible.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama,
estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar
mucho."
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un
semáforo encuentran a un hombre negro al que le
ofrecen $ 100 si acepta abanicarlos mientras ellos
practican sexo.
El tipo acepta y los tres van a la casa. Los dos
cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro
abanica como un esclavo africano, pero no da ningún
resultado.
La mujer entonces le dice al marido: "A lo mejor
funciona si invertimos los papeles... vos abanicás y
él viene a la cama."
El marido, dudoso, acepta. El negro se mete en la
cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después, la mujer goza como loca y grita de
placer con el hombre negro.
Cuando ve que la mujer llega al orgasmo, el marido
mira al negro y le dice:
¿Aprendiste como hay que abanicar, Negro Pelotudo?"

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Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:

1 jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 bagette de pan
1 litro de leche
1 caja de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
Soltera, no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
Si, Como lo supiste
Porque sos horrible hija de puta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


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Un gallego le comunica a su esposa
que tiene que irse al otro lado del mundo a trabajar.
Y asi lo hace. Al mes siguiente recibe un telegrama de su esposa que reza:
" Quiero tener un hijo. Mandame esperma.
El gallego asi lo hizo y le mando el esperma en un envase. A los nueve meses recibe otro telegrama de la esposa que dice:
"Felicidades Manolo eres padre de un hermoso varon "
No pasaron 3 meses y Manolo recibe otro telegrama con el mismo pedido. Y el hace lo mismo. Enviando esperma en un envase.
Nueve meses y otro telegrama de la esposa felicitandolo, pues es padre de nuevo.
Seis meses pasan y manolo recibe otro telegrama con el mismo contenido: " Manolo quiero tener otro hijo. Enviame esperma. Te quiero."
Pero esta vez Manolo no estaba confiado y le envio en el envase una mezcla de crema con jugo de limon y azucar.
A los nueve meses recibe la noticia de que es padre de unos gemelos.
Manolo medita el contenido del telegrama y exclama euforico dando saltos:
! JODER HE INVENTAO EL ESPERMA ¡


Un abrazo.