Algunos chistes post-puente...(sorry!!!!, hay de todo)

[vfree_rider]

- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el            precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.

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Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en
su  tumba pusieron:
- Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.

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- Mama, ¿por qué te casaste con papa?
- ¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?

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¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso

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Un niño  llega a su casa y le dice a la madre:
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
-¡Manolo, corre que el perro habla!

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- Cual es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos

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- Cual es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos

....................

- Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras.
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- Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el  terrorista se puede negociar

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- Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio
Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.

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- Tu sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben

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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.

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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!

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- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

...............

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡Que va, si lo derramo casi todo!
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido, en el armario.

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- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

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- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.

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Un  hombre de compras descubre una nueva marca de Condones
Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le
anuncia a su mujer la nueva adquisición..
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez
terminaras segundo.

[rasa]

Te veo chistosillo el dia de hoy

eso es bueno supongo

a disfrutarlo



v´sssssssssssssssss :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :lol:

[vfree_rider]

Te veo chistosillo el dia de hoy

eso es bueno supongo

a disfrutarlo

v´sssssssssssssssss :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :lol:

Suelo ser chistosillo siempre :wink: , lo que pasa es que lo disimulo de p.m. por la "mala lesshe" que tengo      

Vssssss :uvves: para tí también!!!!!!

[rasa]

Sin ofender he visto varios post de hoy y te veo contento.


me alegro


v´sssssssssssssssssss

[Juanitovfr]

muy buenos si señor :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:

[uveefeerre]

the winner:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
   
 
saludos.

[FERNVFR]

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[vfrjordi]

Puedo añadir uno? jajajajajaja es muy viejo pero....

Diferencia entre juegos olímpicos y paralímpicos:

En los olímpicos corre Fermín Cacho y en los paralímpicos un Cacho de Fermín...ajajajajajaja