Otro chistecillo

[vfree_rider]

Había una vez un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando
el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa.

Debido a que el Genio se alegró de haber sido liberado, les
concedió tres deseos a cada uno.

El oso pidió primero: Yo quiero que todos los osos de este bosque, excepto yo, sean hembras.

Concedido.

El conejo habló: Yo quiero un casco de moto.

Concedido.

El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:

Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean
hembras.

Concedido.

El conejo solicita su segundo deseo: Yo quiero una moto Harley Davidson.

Concedido.

El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer
deseo: No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo,
excepto yo, sean hembras.

Concedido.

El conejo arranca en su moto y cuando estaba a 100 metros, grita su ultimo deseo:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡Que el oso sea Maricoooooon !!!!!!!!!!

Concedido

[gasofa]

Eo,

Abren una academia de inglés en Lepe, llaman a la puerta
-Dígame
-Es esa la nueva academia de inglés
-IF, IF, BETWEEN, BETWEEN

[gasofa]

Eo,

Entra un español en una farmacia en Londres.
-Hi, hay ampollas
-Hellow mister Pollas

[gasofa]

Eo,

En que se parecen un elevator(ascensor) a una mariposa(butterfly). En que los dos van de floor en flor.

En que se parece un balcón a mi corazón. En que un balcón tiene macetas y mi corazón mace tas-tas

[gasofa]

Eo,

Se encuentran dos amigos por la calle que hacía muchos años que no se veían.
-Manolo cuanto tiempo, que tal te va, pero cuéntame que haces chico.
-Pos mu bien maño, estoy estudiando la lógica evolutiva resolutoria.
-¿Y eso que es?
-Muy fácil, con un ejemplo lo entenderás perfectamente. Tú tienes pecera?
-Si
-Y cuando miras la pecera qué ves?
-Agua.
-Y al ver el agua te relajas, y piensas lo bien que se está relajado, como en las vacaciones.
-Pués si oye.
-Y las vacaciones y el agua te transportan a  la playa verdad, el mar, las olas, la brisa marina....
-Ostia pués si
-Y claro en la playita a pensar en la cervecita, el chiringo y estando en el chiringo de la playa, lo mejor, ves tías, con su bikini, sus tanguitas, bronceaditas,...
-Joder ya te digo, ya me las estoy imaginando.
-Y a tí te encantan las tías por lo que estoy viendo. Vés, de una simple pecera he descubierto que te gusta el mar, la playa, y sobre todo que te encantan las  mujeres.
-Joer que bueno eres
 Se despiden y al rato se encuentra con otro amigo.
- Coño Luis a que no sabes a quién he visto ahora, a Manolo.
- Anda, y que hace?
- Está estudiando la lógica evolutiva resolutoria
-Y eso que es?
-Muy fácil mira, tu tienes pecera?
-No
-Pués tu eres MARICON

[Aneta]

TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo
Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una
Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal
'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas
curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

-  ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas
de la ciudad los fines de semana a dejarse 600€

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que
es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el
techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen
más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que
no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa mediokilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre
una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:

'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que
vive aquí?'.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las
labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco
de la   mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si
te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como
si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo:  ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?

Si la leche está ahí.

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como
una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana
para que le toque las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a
la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que
habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves
bucólico y todo te parece  impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:

'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a
mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos,
ni estos chorizos. Y le dices al camarero:

- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'

- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del
camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'

Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los
grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores
Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros
son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive
como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la
carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que
se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las
calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que
unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser
obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del
Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero
ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro.
¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de
pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis
a los mosquitos..

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya  vale!

[DrNillo]

El verano pasado me fui de vacaciones a Andorra y sabiendo que mi novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entré en una óptica. Tras ver unas cuantas me decidí y le compré unas. La dependienta me las envolvió y luego pagué la cuenta, pero al marcharme, en lugar de coger la caja con las gafas cogí otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. No me di cuenta de la equivocación; así que fui directamente a Correos y le envié la caja a mi novia, junto con una carta. Mi novia recibió el paquete y sé quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:



Querida Irene:



Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados. Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré. Pontéelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle, y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado, y sobre todo, no te las dejes por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a contar más; estoy deseando verlas puestas. Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte. Un beso.

[Aneta]

El verano pasado me fui de vacaciones a Andorra y sabiendo que mi novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entré en una óptica. Tras ver unas cuantas me decidí y le compré unas. La dependienta me las envolvió y luego pagué la cuenta, pero al marcharme, en lugar de coger la caja con las gafas cogí otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. No me di cuenta de la equivocación; así que fui directamente a Correos y le envié la caja a mi novia, junto con una carta. Mi novia recibió el paquete y sé quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:



Querida Irene:



Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados. Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré. Pontéelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle, y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado, y sobre todo, no te las dejes por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a contar más; estoy deseando verlas puestas. Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte. Un beso.

       

[gasofa]

Eo,

Llega Jaimito a casa y vé a la de la limpieza subida en una silla limpiando una estanteria, y a su padre debajo que le empieza a subir la bata, le baja las bragas, y empieza a besar sus muslos... Cuando llega su madre a casa le dice
-Mami, mami, hoy cuando he llegado a casa he visto a la de la limpieza encima de una silla, y papá le ha subido la bata, le ha bajado las bragas, le ha empezado a besar los muslos, ella ha gemido y papá la ha bajado de la silla, entonces ella le ha bajado el pantalón a papá, le ha bajado el calzoncillo y...
-Calla Jaimito, no me cuentes más. Mañana como tenemos cena familiar con su familia y la mia te pediré que me cuentes esto mismo delante de todos para que todo el mundo sepa lo guarro que es tu padre.
Al día siguiente, durante la cena, la mamá de Jaimito le dice
-Jaimito cuéntanos ahora aquello que me contaste ayer.
-Vale mami, pues nada que ayer cuando llegué a casa ví a la de la limpieza encima de una silla y se le acercó papá y le subió la bata, le bajó las bragas, le beso los muslos, ella gimió y papá la bajó de la silla, ella le bajó el pantalón, le bajó el calzoncillo y empezó a chuparle la... Mami como se llama eso que le chupas al cartero cuando no está papi...

[DrNillo]

Como el Pere Navarro no tenia nada que hacer, le dice a la secretaria:

- Jugamos a adivinar lo que pienso?
- Vale
- Dime un color del 1 al 10
- Martes
- No vale, no vale, has mirado.

[vfree_rider]

Un bebé fue encontrado en la puerta de una empresa al amanecer, cuando los  primeros trabajadores llegaban.
Alimentaron al bebé y se lo presentaron al director para saber que es lo
que se debería hacer con el niño.

El director emitió la siguiente comunicacion interna:

De: Director
Para: Recursos Humanos

Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido.
Formen una comisión para investigar y determinar:
> a) Si "el encontrado" es producto doméstico de la empresa.
> b) Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.

Firmado:
El Director

Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió al director la
siguiente comunicación interna:

De: La Comisión de Investigación
Para: El Director

Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebe NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA EMPRESA por los siguientes motivos:

> a) En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor.
> b) En nuestra empresa jamas dos personas colaboraron tan íntimamente entre  sí.
> c) Aquí nunca fue hecho nada que tuviera ni pies ni cabeza.
> d) En nuestra empresa jamás sucedió alguna cosa que estuviera lista en
nueve meses.

Firmado:
El Comité de Investigación

[rasa]

:think:  :think: Parece donde yo trabajo :violin:  :violin:  :cagada:  :wink:

[DrNillo]

El Pere Navarro en clase de ingles

- A ver Pere. Tomate tu tiempo.
Que significa en ingles...dog?
-  dog... dog...:think:  :think: ¡¡¡ Perro !!!

- Muy bien Pere. A ver, otra. Que siginifica cat?
- cat... cat...   :think: joer, mas dificil... ¡¡¡ Gato !!!

- Bravo Pere. Ahora una facil. Que significa... caiman
- Caiman... caiman  :think:  :think:  :think: ¡¡¡ Hombre de Cadiz !!!  8O

[gasofa]

Eo,
Pepe si yo me pegara un tiro, tu lo sentirias?
Pués claro, que te crees, que soy sordo!!

[ignacio_VFR]

Un mendigo va y toca una puerta, sale Pere Navarro y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
Pere Navarro responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, venga mañana.

[ignacio_VFR]

El profesor repartiendo las notas:
Ignacio_VFR un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Pere Navarro un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

[gasofa]

Eo,

Esta la madre de nuestro amigo Navarro con la madre de Jaimito y le dice
-Ay tengo un hijo que es lo más tonto que te puedas echar a la cara, tontitísimo.
-No será para tanto, el mio es más tonto fijo, ya verás. Jaimito!!!
-Si mami dime.
-Vete a casa a buscarme y si estoy me dices que venga a la cafetería.
-Vale mami.
-Pués si que es tonto tu hijo dice la madre de Navarro, pero ya verás el mío. Pere!!!
-Si mami dime
-Toma 5 duros y vete a comprarme la tele en color más grande que veas.
-Vale mami.
Las dos madres se quedan sorprendidas de lo tontos que llegan a ser sus hijos. Al rato los dos niños se encuentran y se dicen:
-Jo Pere, tengo una madre que es tonta perdida y se cree que yo también lo soy, me ha dicho que vaya a casa a buscarla para darle un recado y no me ha dado las llaves de casa.
-Pués la mía si que es tonta Jaimito, me ha dado 5 duros pa comprar una tele grandísma en color y no me ha dicho de que color la quiere.

[holleros]

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja: Levántate que ha llegado mi marido. El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice: ¡Tonta, si tu marido soy yo!

[wiliangualas]

mama,mama,habia un señor en el patio que me ha dicho que me regalaba ESTOS zapazos si le hacia una churrupadilla.

[gasofa]

Eo,

El señor Navarro se vá un día de patrulla con los del radar camufado, y se pone donde paran a los coches para multarles. Al rato de estar allí viendo como se van engordando sus arcas oye por radio
- Atención, opel Senator con cristales tintados pillado a 250 km/h en tramo señallixado a 100. A este que le caiga todo el peso de la ley por psicópata asesino.
El señor Navarro les dice, a este dejádmelo a mí, que se va a enterar. Paran al coche y se dirije Pere al conductor.
-Buenos días, usted no sabe lo que ha hecho, eso es delincuencia criminatoria, no tiene usted sentido de la responsabilidad, le vamos a meter un paquete que no vea, venga documentación del vehículo. Al rato de estar leyendo la documetación, Navarro se cuadra y lo saluda con reverencia
-Usted perdone, puede seguir su camino y perdone mi torpeza...
El coche se va y le preguntan a Navarro, pero que ha pasado, como ha dejado marchar a ese señor...
-Calla, calla que de menuda nos hemos librado. Este señor era el GENERAL MOTORS