Otro chistecillo

[gasofa]

Eo,



Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y
cuando ella se da cuenta, le pregunta:

Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.La monja se queda sin habla y luego dice:
Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además
tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:

¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista.Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

No te preocupes,  yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

[holleros]

Una convención de mujeres hablando sobre como colaboran sus maridos en la casa. Una alemana, una francesa y una española.


La alemana.
Yo le digo a mi marido que haga las camas, y el primer día no veo nada, el segundo día no veo nada, pero el tercero ya las hace.

La francesa.
Yo le digo a mi marido que haga la comida, y el primer día no veo nada, el segundo día no veo nada, pero el tercero ya hace la comida y la cena.

La española.
Yo le digo a mi marido que ponga la lavadora. El primer día no veo nada, el segundo día no veo nada, y el tercero ya puedo ver algo por que se me baja el hinchazón.

[DrNillo]

Este es un hijo que le dice a su padre
¡papa! ¡papa! he vivido mi primera experiencia sexual
-padre: ah si hijo?, pues sientate y cuentamelo
-hijo: si hombre, como para sentarme traigo el culo ahora¡¡¡

[Aneta]

EL ABUELO CAZADOR

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El
doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor- le responde-, mi novia tiene 18 años. Ahora esta
embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
-Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se
perdía la temporada de caza, Salió un día tan apurado de su
hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador
levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A qué no
sabe qué pasó?
- No sé -responde el anciano.
- Pues el oso cayó muerto frente a él.
- Imposible -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
- ¡A ESE PUNTO QUERÍA YO LLEGAR!  :twisted:

[wiliangualas]

combersacion de un zoofilico,un asesino,un piromano y un maxoquista:

zoofilico:cojemos al gato y nos lo follamos...

asesino:eso,eso y luego matamos al gato...

piromano:vale y luego quemamos al gato...

maxoquista: ...MIIAAUUUU.

[gasofa]

Eo,

Un abuelo vá al médico y le dice
- Doctor, tengo un problema, sufro de eyaculación precoz.
- Pero que edad tiene usted?
- 98 años
- COÑO!!!!
- AAAAAAGGGGGGHHHHHHHH

[vsaboquet]

Se me aparecio una ada madrina y me dijo:
puedes elegir entre dos deseos:
1º tener una gran memoria o tener una gran po.....

:think: y no me acuerdo que elegi. :twisted:

[gasofa]

Eo,
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.

[Sonic]

combersacion de un zoofilico,un asesino,un piromano y un maxoquista:

zoofilico:cojemos al gato y nos lo follamos...

asesino:eso,eso y luego matamos al gato...

piromano:vale y luego quemamos al gato...

maxoquista: ...MIIAAUUUU.

                               

                                   

[ignacio_VFR]

CUIDADO CON EL GORILA...

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

'Marcos' -dice la mujer- '? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

'Ves?' -dice la mujer- 'ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.'

Marcos le dice: 'Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa'. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

'Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...


............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............. Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrace

............ Que estas muy tensa

............ Que tienes que levantarte muy temprano

............ Que hoy te levantaste temprano

............. Que hoy caminaste como china y te duelen los pies

............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos

............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV

................ Que no quieres perderte tu serie

............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

A ver si te entiende........

[Aneta]

Sin animo de ofender a nadie, e?

Comunicado del Ayuntamiento de Sevilla ante la próxima Feria de Abril.

EL AYUNTAMIENTO DE SEVILLA INFORMA:

FERIA 2007


Estimado conciudadano/a:

Con motivo de la cercanía de las fiestas de nuestra ciudad y ante las incógnitas que nos surgen en una noche de ocio, por distintos motivos, nuestro departamento de salud recoge esta sintomatología concreta con la finalidad de arrojar luz sobre el tema, en la medida de lo posible.

SINTOMATOLOGIA TIPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DE FINO
Guía práctica de Reconocimiento y Resolución

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: el catavino esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gírelo hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Se ha orinado encima.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo (si está en una caseta póngase a la cola).

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de farolillos.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros y albero.
Causa: Se ha caído de boca.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Vd. está mirando a través del fondo de un catavino vacío.
Solución: Compre otra botellita de fino fresquito.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando otra caseta.

Síntoma: La caseta quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar ha cerrado.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosa.
Causa: Vd. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al retén de la Cruz Roja.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el espejo.
Causa: Esta intentando vomitar en un sanitario.
Solución: Métase los dedos en la garganta.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de rebujito en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.

Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa

Síntoma: La caseta se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está usted en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de la caseta le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa

Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de puerta.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.

Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

Síntoma: Sólo ve lucecitas de colores y sirenas.
Causa: Está en la calle del infierno.
Solución: Cómprese un gofre y váyase a la caseta del amigo que esté más próxima.

Síntoma: Está vestido de corto y montado en un caballo que no le hace caso.
Causa: Está en el fotomatón de la feria.
Solución: Bájese del caballito de madera y deje de hacer el tonto.


AYUNTAMIENTO DE SEVILLA

DELEGACIÓN DE FIESTAS      

[Aneta]

Pavo al whisky"

Igredientes:
1 pavo de 3 k.
1 botella de whisky
150 gr de panceta
aceite de oliva
pimienta y sal

Preparación:

1º rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorreon de aceite de oliva.

2º precalentar el horno a 180º durante diez minutos

3º mientras, servirse un pelotazo de whisky.

4º meter el pavo en el horno

5º tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.

6º darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.

7º servirse otro belotasso.

8º al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar, y echar un chodretón de guisky al babo, y otro a uno bismo.

9º darle la güerta al babo y cogerse la mano al cedrar el honno.

10º cantarle un fandango al babo mientras se sisharra.

11º redirar el babo del honno y buscarlo por el suelo.

12º darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo

13º indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.

14º abarese la parienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de dió.

15 tomarse otro güisky

[Aneta]

La niña llegó del colegio, se acercó a su padre y le dijo:

- Perdón Papá, ¿te puedo hacer una pregunta?

- Por supuesto.

- ¿Qué es pene?

El hombre sonrió: "Hoy sí me jodió esta mocosa", se dijo a si mismo. ¡Era el momento que había estado esperando!.... la maldita psicopedagoga le había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten. ¡Y el momento había llegado!

- Ven, mi muchachita, siéntate aquí, a mi lado. Mira, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, es algo que tiene tantos nombres populares!!!! Entre niños vas a oír hablar del pito, también lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos.
- También se lo menciona con nombre de animales como el pájaro o pajarito, la víbora, la boa, etc. Instrumentos musicales como el pito, la flauta, también embutidos como el chorizo o la salchicha, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía.
- Por supuesto también otros cariñosos o despectivos como le dicen las mamás a los nenes: "qué cosita tan linda la que tiene mi bebé". Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes.
- Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así naciste tú y tu hermanito.

- Pero... ¿Por qué me lo preguntas?

- Porque en el colegio, el día de ayer se murió el papá de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar 10 Pesos para que le hagamos una Misa el sábado, para que no pene su alma y descanse en paz.  

[DrNillo]

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:

- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joder, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.

Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...
_________________

[rasa]

La niña llegó del colegio, se acercó a su padre y le dijo:

- Perdón Papá, ¿te puedo hacer una pregunta?

- Por supuesto.

- ¿Qué es pene?

El hombre sonrió: "Hoy sí me jodió esta mocosa", se dijo a si mismo. ¡Era el momento que había estado esperando!.... la maldita psicopedagoga le había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten. ¡Y el momento había llegado!

- Ven, mi muchachita, siéntate aquí, a mi lado. Mira, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, es algo que tiene tantos nombres populares!!!! Entre niños vas a oír hablar del pito, también lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos.
- También se lo menciona con nombre de animales como el pájaro o pajarito, la víbora, la boa, etc. Instrumentos musicales como el pito, la flauta, también embutidos como el chorizo o la salchicha, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía.
- Por supuesto también otros cariñosos o despectivos como le dicen las mamás a los nenes: "qué cosita tan linda la que tiene mi bebé". Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes.
- Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así naciste tú y tu hermanito.

- Pero... ¿Por qué me lo preguntas?

- Porque en el colegio, el día de ayer se murió el papá de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar 10 Pesos para que le hagamos una Misa el sábado, para que no pene su alma y descanse en paz.  

:juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:    :ok1:

[holleros]

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

[holleros]

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

[Cocreta]

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé...  Ni mejoda, ni va a mejodá. Eztá muedto

[Aneta]

Sin intencion de ofendra a nadie, e?

Un pueblerino se ha comprado un camión y cuando vuelve a su pueblo, se encuentra a un vecino que le dice:
-¿Que camión tan grande y bonito!, ¿cuánto tiempo tiene?
-Pues dos meses
-Pues como siga así, cuando tenga un año no cabe en el pueblo

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Esto es un catalan que coge un taxi y le dice al taxista que le lleve a su casa. Cuando llegan el taxista le dice:
-son 10 euros.
y el catalan le da un billete de 5.
-¡oye! he dicho que son 10!
-¡ya, pero tu tambien has venido!

[DrNillo]

- Joder, me ha pillado el apagón y he estado encerrao en el ascensor una hora.

- No me digas mas. Hora y medida he estado yo en las escaleras mecánicas.