yo te explico, tu me explicas

[josele]

[align=center]Cada vez que hacían el amor,

el marido insistía en que fuera a oscuras,

100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se

le hacia cada vez mas ridículo,

así que preparó un plan para quitarle

esa manía al marido.
[/align]
[align=center]Una noche, durante una sesión salvaje,

en medio de gritos y romanticismo carnal

ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su

sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido

tenia un consolador

mas grande que un pene de verdad,

y como si eso fuera poco,

el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica,

los que habían sido gritos de placer

se convirtieron en insultos.

¡¡Hijo de puta, cabrón!!,

¡¡IMPOTENTE!!

le gritó.

¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?

¡Desgraciado!,

¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'

El esposo, sin inmutarse con mucha calma,

la mira fijamente a los ojos y le responde:

'Yo te explico lo del juguete....

y tu me explicas lo de los niños.
[align=center][/align]

[Vigus]

:whistle:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:

:uvves:

[wookie]

8O  8O  8O  8O  8O  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[vectragt]

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[FERNVFR]

ostias que bueno

[Peru]

8O  8O  8O  8O  8O  8O  :wink:  muy bueno

[wiliangualas]

Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:
       
       ¿Como te fue hija?

       La mujer le dice : Terrible mamá , no sabes,Manuel es un animal,¡¡¡¡ me destrozó!!!

       Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo
       cuando......

       NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!!
       Imagínate, llegamos ya en la recepción del hotel me empezó a manosear,
       subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin
       sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living
       me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡¡
       No se que hacer mamá, ya no doy más!!!!!!!!!!!

       ¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te dió la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él pero más tranquilos.. Después me cuentas....
       
       Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena y le dice:
       
       Para mi amor, me dió la regla!!!...

       Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de
       champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:

       ¿Que haces con eso ?

       Y él le contesta:


   

     

   

   

    Vamos a festejar porque hoy empieza ¡ ¡ LA SEMANA DEL
   CULOOOOOOOOOOO ! ! ! !

[xto]

:lol:  :lol:  :lol:

[JAVI-SVQ]

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

V´ssssssssssssss

[AIR-23]

                 

No sé con cual de los dos me he reído más.

[PimbaPimba]

Un hombre entra en la ducha justo cuando su mujer está acabando.
 De repente suena el timbre de la puerta. Su mujer rápidamente se tapa sólo con una toalla y baja las escaleras.
 Cuando abre la puerta se encuentra a Pedro, el vecino de al lado.
 Antes de que ella diga nada, Pedro le dice "Te doy 800€ si te quitas la toalla".

 Tras pensarlo un momento, la mujer suelta la toalla y permanece desnuda delante del vecino. Segundos más tarde,
Pedro le da el dinero y se marcha. La mujer se cubre de nuevo con la toalla y vuelve escaleras arriba, contenta a más no poder.

 Cuando llega a la ducha, su marido pregunta: "¿Quién era?"
 "Era Pedro, el vecino", responde ella.
 "¡Genial!" dice el marido, "¿Dijo algo acerca de los 800 € que me debe?"

 

[emiliorc36II]

[align=center]Cada vez que hacían el amor,

el marido insistía en que fuera a oscuras,

100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se

le hacia cada vez mas ridículo,

así que preparó un plan para quitarle

esa manía al marido.
[/align]
[align=center]Una noche, durante una sesión salvaje,

en medio de gritos y romanticismo carnal

ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su

sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido

tenia un consolador

mas grande que un pene de verdad,

y como si eso fuera poco,

el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica,

los que habían sido gritos de placer

se convirtieron en insultos.

¡¡Hijo de puta, cabrón!!,

¡¡IMPOTENTE!!

le gritó.

¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?

¡Desgraciado!,

¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'

El esposo, sin inmutarse con mucha calma,

la mira fijamente a los ojos y le responde:

'Yo te explico lo del juguete....

y tu me explicas lo de los niños.
[align=center][/align]

 

:moto1:  :uvves:

[emiliorc36II]

Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:
       
       ¿Como te fue hija?

       La mujer le dice : Terrible mamá , no sabes,Manuel es un animal,¡¡¡¡ me destrozó!!!

       Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo
       cuando......

       NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!!
       Imagínate, llegamos ya en la recepción del hotel me empezó a manosear,
       subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin
       sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living
       me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡¡
       No se que hacer mamá, ya no doy más!!!!!!!!!!!

       ¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te dió la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él pero más tranquilos.. Después me cuentas....
       
       Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena y le dice:
       
       Para mi amor, me dió la regla!!!...

       Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de
       champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:

       ¿Que haces con eso ?

       Y él le contesta:


   

     

   

   

    Vamos a festejar porque hoy empieza ¡ ¡ LA SEMANA DEL
   CULOOOOOOOOOOO ! ! ! !

           :mrgreen:  :ok2:

 :moto1:  :uvves:

[emiliorc36II]

Un hombre entra en la ducha justo cuando su mujer está acabando.
 De repente suena el timbre de la puerta. Su mujer rápidamente se tapa sólo con una toalla y baja las escaleras.
 Cuando abre la puerta se encuentra a Pedro, el vecino de al lado.
 Antes de que ella diga nada, Pedro le dice "Te doy 800€ si te quitas la toalla".

 Tras pensarlo un momento, la mujer suelta la toalla y permanece desnuda delante del vecino. Segundos más tarde,
Pedro le da el dinero y se marcha. La mujer se cubre de nuevo con la toalla y vuelve escaleras arriba, contenta a más no poder.

 Cuando llega a la ducha, su marido pregunta: "¿Quién era?"
 "Era Pedro, el vecino", responde ella.
 "¡Genial!" dice el marido, "¿Dijo algo acerca de los 800 € que me debe?"

 

   :ok2:      

 :moto1:  :uvves:

[mcjoney]