CHISTES MEDIO BUENOS Y ALGUNOS VERDES

[AIR-23]

Una tía despampanante en la barra de una discoteca, pero sólo se le veía la parte de atras del cuerpo...

Ese calentorro que se acerca por detrás, le toca en la hombro y le pregunta:

-¿Bailas?

Y al girarse la tía, resulta que era más fea que una nevera por detrás...

-Sí, bailo.

-Así me gusta, que te diviertas.

:wink:  :wink:

[Vfrlopez]

un señor preguntando a la puerta de un sitio donde trabajan funcionarios:

-Perdon señor, aqui no trabajan por las tardes?
- lo siento pero aqui, NO ABRIMOS POR LAS TARDES,
¡Por la mañana es cuando NO TRABAJAMOS!

sin acritud a los funcionarios :juass:

Salu2
:uvves:

[gasofa]

Eo,

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
'No se culpe a nadie de mi muerte.

Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda.

Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.

De manera que mi mujer era suegra de su suegro.

Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que era abuelo de mi hermana!Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.

Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!


ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN CARAJO SOY

[AIR-23]

un señor preguntando a la puerta de un sitio donde trabajan funcionarios:

-Perdon señor, aqui no trabajan por las tardes?
- lo siento pero aqui, NO ABRIMOS POR LAS TARDES,
¡Por la mañana es cuando NO TRABAJAMOS!

sin acritud a los funcionarios :juass:

Salu2
:uvves:

       

Ahí, ahí, haciendo amigos...

[AIR-23]

Eo,

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
'No se culpe a nadie de mi muerte.

Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda.

Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.

De manera que mi mujer era suegra de su suegro.

Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que era abuelo de mi hermana!Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.

Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!


ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN CARAJO SOY

   

Ei, gasofa, que lo de cambiar de camello iba en serio, macho...  

[gasofa]

   

Ei, gasofa, que lo de cambiar de camello iba en serio, macho...  

Eo, ese es el problema, que he cambiao de camello y ahora no sé ni quién soy con tanto jaleo de que si el yerno es el suegro de su madre o quién me ha puesto la pierna encima........

[AIR-23]

Venga, uno de amotos:

Ese peaso de Mercedacos por la autopista a 120 km/h, y de pronto el conductor mira pa atrás y ve que lleva un ciclomotor, una Variant, pegá al culo del coche.

El tío que lo ve y piensa:

-Ande va el niñato ese pisándome los talones, voy a darle un poquillo de brillo y lo dejo atrás.

El tío le pisa y se pone a 150... y el chaval de la Variant, pegao.

180, y el de la Variant pegao...

220 y pegao...

250, a fondo, y pegao...

Total, que a 250 el chaval se le pone en paralelo y cuando llega a la ventanilla del conductor se suelta de una mano, casi pierde el equilibrio y se estampa, da un par de golpecitos en el cristal del coche y le dice al del Mercedacos a grito pelao:

-JEFEEEEEEEEEEEE, JEFEEEEEEEEEEEEEEEEEEE...

El del Mercedacos que lo mira sin dar crédito a lo que está pasando, baja la ventanilla to alucinao y el chaval le pregunta:

-¿TIENE FUEGOOOO?

-Pero chaval, qué haces, que te vas a matar.

-QUE VA, SI FUMO POCOOOOOOOOO.

:moto2:  :moto2:

[holleros]

Dos amigos se encuentran:
- Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre... , yo no sabia que te ibas a casar con ella.

[holleros]

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.
Y Como que no?. Yo tengo el derecho divino.
Y el izquierdo también, pero así no puede entrar

[PimbaPimba]

Uno par de ellos muy viejos de Bilbao :wink:

 Tres bebés recién nacidos hablando en la sala pos-parto.
 - ¿Oye, oye, y tú qué eres?
 - Pues, pues, pues yo debo de ser niño, porque tengo los patucos azulessss
 - ¿Y tú?
 Y dice el segundo:
 - Pues, pues, pues yo debo de ser niña, porque tengo los patucos rosasssss
 -¿Y tú qué eres?
 Y dice el tercero:
 - Pues yo tengo que ser de Bilbao, porque tengo los cojones tan grandes que no me alcanzo a ver los patucos...

  :lol:

 Dos estudiantes de Bilbao que salen de un examen de Matemáticas.
 - ¿Y a ti que te ha dado el segundo problema?
 - ¿A mí Patxi? Infinito
 - Hostia pues, ¿na más?