CHISTES MEDIO BUENOS Y ALGUNOS VERDES

[gasofa]

Eo

María, tú marido se cepilla  a la vecina del 2º y del 4º
Qué vergüenza dios mio. Con lo mal que lo hace

[gasofa]

Eo

Anda María, si te has puesto hoy los pantys.

Y tú como lo sabes, si la falda me cubre hasta la rodilla?

Guarra, porque te has echado un pedo y se te han inflado los tobillos

[gasofa]

Eo,

Doctor, nadie me hace caso.....









Doctor?














Doctooooorrrrrrrrrr!!!!!!!!!

[gasofa]

Eo,

Está Air-23 ya viejito, casi ciego, en la cama, exhalando los últimos instantes de su vida, y tiene alrededor a sus seres queridos, todos en la misma habitación.
- Belén querida estás aquí?
* Si amor, aquí estoy.
- Hijos mios, estáis aquí?
* Si papá, aquí estamos.
- Los siete estáis aquí?
* Si papá los siete estamos aquí.
- Y mis yernos y nueras también estáis aquí?
* Si suegro, aquí estamos.
- Y mis nietos, también están aquí?
* Si abuelo, aquí estamos.
- Los 18 estáis aquí?
* Que sí abuelo todos.
- Entonces todos los que estáis ahora en mí casa, estáis aquí mismo, en la misma habitación
* QUE SI CANSINO, QUE SI, QUE ESTAMOS TODOS AQUI!!!!!!!

- Pués si estáis todos aquí... ¡¡¡¡¡ QUÉ COÑO HACE LA LUZ DE LA COCINA ENCENDIDA GASTANDO!!!!!!!

[holleros]

Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre: - Has podido salvar algo? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del coño, y dice: - Mira, mama me enseño este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche.

[PimbaPimba]

Eo

Anda María, si te has puesto hoy los pantys.

Y tú como lo sabes, si la falda me cubre hasta la rodilla?

Guarra, porque te has echado un pedo y se te han inflado los tobillos

:juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:

 Este que llega a un bar y dice:

 - Camarero, póngame 15 whiskies

 El camarero que lo mira extrañado y le pone los 15 whiskies uno al lado del otro en la barra, coge el tío y glup, el primero, glup, el segundo, glup, el tercero, y así se cepilla los 15.

 El camarero asombrado le dice:

 -¿Pero hombre, qué se celebra?

 Y dice él:
 -Pues nada, que hoy he tenido mi primera experiencia de sexo oral.

 - Hombre campeóooon, pues toma otro, que a este invita la casa.

 -Pa qué, si no se me ha quitado ya el sabor de boca con los otros quince.....

[PimbaPimba]

Este que entra en un bar y lee: "Pinchos, 1€, paja, 5€".

 Mira detrás de la barra y ve una rubia despampanate, piernas largas, ojos verdes, escote expectacular y culito como el de mi firma. Se queda pensando y llama a la camarera:
 - Oye, ¿lo de la paja... es una paja paja de esas?

 Y contesta ella con mirada picante y provocadora: Síiii

 -¿Y la que las hace eres tú?
 -Síiiiii

 


 -Pues lávate las manos y ponme un pincho de pollo

 

[PimbaPimba]

Eo,

Está Air-23 ya viejito, casi ciego, en la cama, exhalando los últimos instantes de su vida, y tiene alrededor a sus seres queridos, todos en la misma habitación.
- Belén querida estás aquí?
* Si amor, aquí estoy.
- Hijos mios, estáis aquí?
* Si papá, aquí estamos.
- Los siete estáis aquí?
* Si papá los siete estamos aquí.
- Y mis yernos y nueras también estáis aquí?
* Si suegro, aquí estamos.
- Y mis nietos, también están aquí?
* Si abuelo, aquí estamos.
- Los 18 estáis aquí?
* Que sí abuelo todos.
- Entonces todos los que estáis ahora en mí casa, estáis aquí mismo, en la misma habitación
* QUE SI CANSINO, QUE SI, QUE ESTAMOS TODOS AQUI!!!!!!!

- Pués si estáis todos aquí... ¡¡¡¡¡ QUÉ COÑO HACE LA LUZ DE LA COCINA ENCENDIDA GASTANDO!!!!!!!

 Escogiste a Air porque es catalán ehhhh?          

[holleros]

- Pues yo tengo 37 hijos.
- Caray ! Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.

[holleros]

- Sabes que es lo malo del sexo en la tele ?
- Que te caes, porque es demasiado pequeña.

[holleros]

En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.
- Señoría, podría excusarme ? Mi mujer esta a punto de quedarse
embarazada.
El abogado defensor se levanta y dice :
- Señoría, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a
luz.
El juez contesta :
- Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos debería estar
presente. Esta excusado.

[AIR-23]

-CAMAREROOOOOOOOOOOO, UNA CERVEZA, UNA DE ACEITNAS Y ME LA APUNTAS...

-AQUÍ NO SE APUNTA NA...

-OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLE LOS CAMAREROS CON MEMORIA...

:wink:  :wink:

[AIR-23]

Eo,

Está Air-23 ya viejito, casi ciego, en la cama, exhalando los últimos instantes de su vida, y tiene alrededor a sus seres queridos, todos en la misma habitación.
- Belén querida estás aquí?
* Si amor, aquí estoy.
- Hijos mios, estáis aquí?
* Si papá, aquí estamos.
- Los siete estáis aquí?
* Si papá los siete estamos aquí.
- Y mis yernos y nueras también estáis aquí?
* Si suegro, aquí estamos.
- Y mis nietos, también están aquí?
* Si abuelo, aquí estamos.
- Los 18 estáis aquí?
* Que sí abuelo todos.
- Entonces todos los que estáis ahora en mí casa, estáis aquí mismo, en la misma habitación
* QUE SI CANSINO, QUE SI, QUE ESTAMOS TODOS AQUI!!!!!!!

- Pués si estáis todos aquí... ¡¡¡¡¡ QUÉ COÑO HACE LA LUZ DE LA COCINA ENCENDIDA GASTANDO!!!!!!!

 Escogiste a Air porque es catalán ehhhh?          

COLLONS, a quien se le ocurre dejar la luz encendía, con lo que gasta!!!

[Vfrlopez]

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto: ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
¡Uf!, eso es mucha pasta. ¿Y si sólo es media hora?
Por media hora, veinte mil.
¡Joer!, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso está hecho.
Se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo...y el catalán, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...

[wookie]

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura.
Este prosigue:
'Hermana, ¿le importa si los toco?' ......
La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
El cura responde:
'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'... Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues....¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
- 'Hermana....... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?
A lo que la monja responde:
¿De verdad padre ?
Si hermana
¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí cuanto antes......!!!!!


:twisted:  :twisted:  :twisted:

[gasofa]

Este que entra en un bar y lee: "Pinchos, 1€, paja, 5€".

 Mira detrás de la barra y ve una rubia despampanate, piernas largas, ojos verdes, escote expectacular y culito como el de mi firma. Se queda pensando y llama a la camarera:
 - Oye, ¿lo de la paja... es una paja paja de esas?

 Y contesta ella con mirada picante y provocadora: Síiii

 -¿Y la que las hace eres tú?
 -Síiiiii

 


 -Pues lávate las manos y ponme un pincho de pollo

 

eo,  :juass:  :juass:  :juass:

[gasofa]

Eo,
Entra uno en un bar,
- Me da una botella de vino, se la bebe
- Me da media jarra de vino, se la bebe
- Me dra un ttrurbo de vrino, se lo bebe
- Psssiiisisss, un bhasso vtrinnooo, se lo bebe
- Pzzzzz, un charto hchochico de vriiinnooo, se lo bebe

- Joer, no sé que  me pasa, que cuanto menos bebo más borracho voy

[holleros]

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.

Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:

- Mi amor ¿cómo te llamas?"

-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.

Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.

El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:

- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.

- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.

La señora suelta una gran carcajada...

El cubano le dice

- Ves como te reíste..."

Y responde la señora:

- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

[wookie]

COMO HACER FELIZ A UNA MUJER (me parece que no es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz  

[wookie]

>
> Dos perspectivas diferentes según quién lo cuenta.
>
>
> Una niña pequeña le pregunta a su madre:
>
> Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
> La mamá le responde: Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así
> como apareció la raza humana.
>
> Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
>
> El padre le responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso
> de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo
> apareció la raza humana
>
> Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
> Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por
> Dios y papá me dice que venimos del mono?
>
> Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá
> de la suya