CHISTES MEDIO BUENOS Y ALGUNOS VERDES

[gasofa]

Eo,

Un hombre entra en un bar y pide 3 güiskys, los paga, hace un brindis con los tres vasos, dice unas palabras, se los  bebe y se vá. Al dia siguiente se repite la misma escena, y asi dia tras otro, hasta que el camarero, con la mosca detrás de la oreja por aquel ritual, cuando ya lleva el cliente yendo un mes, le pregunta.
- Oiga, perdone, no quisiera ser pesado ni parecer alcagüete, pero podría decirme porque siempre pide 3 güiskis y luego brinda y hace ese ritual?
- Si hombre, no pasa nada, se lo explico. Es que somos tres amigos que siempre, después de trabajar nos tomabamos un güiski, y lo hemos hecho durante muchos años, entonces, como a mí me destinaron a esta ciudad, quedamos en que cuando saliera del trabajo, para no perder la tradición y como señal de amistad, yo me pediría 3 güiskis, para que la distancia no sea inconveniente de seguir con la tradición. Por eso hago lo de brindar y decir esas frases.

A las tres semanas de contarle al camarero la historia, entró en el bar un dia, con cara triste y desanimado le pidió
- Hoy sólo 2 güiskis.
* Lo siento, que  ha pasado, ha perdido a uno de sus amigos?
- Que va, que he ido hoy al médico y me ha prohido beber a mí.

[gasofa]

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.

Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:

- Mi amor ¿cómo te llamas?"

-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.

Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.

El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:

- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.

- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.

La señora suelta una gran carcajada...

El cubano le dice

- Ves como te reíste..."

Y responde la señora:

- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

:juass:  :juass:

[gasofa]

Eo, menos mal que existen hilos de estos pa desconectar del mundo por un ratito

ke jartá de reir me estoy pegando :juass:  :juass:  :juass:

[holleros]

Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.

[holleros]

Unos recién casados, deciden ahorrar y le comenta a su mujer:

- Mira, haremos una cosa: Cada vez que hagamos el amor meteremos 1 Euro en la hucha y cada vez que me la chupes, dos euros.

Al cabo de un mes el marido abre la hucha y se sorprende:

- Pero.... ¿Cómo es posible que haya billetes de 100 Euros?

- Joder –contesta ella- ¿Crees que todos son tan tacaños como tú?

[wookie]

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.

[wookie]

Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
He encontrado a un muerto dice el borracho.
Está seguro de que está muerto.
Sí, señor estoy seguro.
Muy bien, en que calle se encuentra.
Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy el del muerto.
Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
Ah, es... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.
Hasta que por la décima vez habla:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
El del muerto.
Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
Libertad.
Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.
¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!

[PimbaPimba]

-Doctor, doctor, tengo los dientes amarillos, que me recomienda?

 -mmmm, corbata marron!

[AIR-23]

Madre mía, macho, esto es la decadencia total...

-Doctor, doctor, estoy poseso.

-Sera poseído, ¿no?

-POS ESO.

:oops:  :oops:  :oops:

[ignacio_VFR]

Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
He encontrado a un muerto dice el borracho.
Está seguro de que está muerto.
Sí, señor estoy seguro.
Muy bien, en que calle se encuentra.
Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy el del muerto.
Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
Ah, es... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.
Hasta que por la décima vez habla:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
El del muerto.
Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
Libertad.
Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.
¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!

muy bueno  :lol:

[AIR-23]

Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
He encontrado a un muerto dice el borracho.
Está seguro de que está muerto.
Sí, señor estoy seguro.
Muy bien, en que calle se encuentra.
Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy el del muerto.
Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
Ah, es... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.
Hasta que por la décima vez habla:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
El del muerto.
Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
Libertad.
Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.
¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!

muy bueno  :lol:

+1  :ok2:  :ok2:

[AIR-23]

Uno que va a confesarse:

-Padre, quería confesar que soy pirómano.

...y el padre, dándose manotazos en la sotana, le contesta:

-TÚ LO QUE ERES ES UN HIJOPUTA. :quemado:  :quemado:

[holleros]

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:

-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?

-Ninguno.

A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.

-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.

-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.

Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:

-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?

A lo que la profesora responde:

-La que lo chupa.

Y le contesta Jaimito:

-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

[holleros]

¿Qué es una lesbiana?
Una mujer que no sabe que coño quiere.

[AIR-23]

-Capitán, capitán, el barco zozobra.

-Más vale que zos zobre que no que zos farte.

:oops:  :oops:  :oops:

:lloro:  :lloro:  :lloro:

[AIR-23]

Érase una vez Caperucita Roja paseando por el bosque... cuando de pronto se encuentra al lobo feroz, y éste le pregunta:

-Caperucita, Caperucita, ¿a dónde vas tú por aquí tan solita?

-A lavarme el coño al río.

-Joder, pues si que ha cambiao el cuento.


:whistle:  :whistle:  :whistle:

[gasofa]

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:

-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?

-Ninguno.

A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.

-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.

-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.

Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:

-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?

A lo que la profesora responde:

-La que lo chupa.

Y le contesta Jaimito:

-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

Eo, :juass:  :juass:  :juass:

-Patxi, que tal tu cria?
* Pués mal oye, la tengo en la cama con gonorrea.
- Bueno, no pasa nada, mientras sea vasco


- Joer Patxi, sabes que nos ha costao el GUGGENHEIN 1000 millones?
* Bueno, mietras meta goles...


- Oye Paxti, tus vacas fuman?
* No por?
- Pués se te está quemando el establo osti

[holleros]

Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó tres polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...

[holleros]

Tres tías buenísimas van por la calle cuando un tío se queda idiotizado mirándolas.

- Pero que te pasa a ti  ¿Que coño quieres ?

- Ah, puedo elegir?

[holleros]

- Señor Pérez vengo a pedirle la mano de su hija

Pero si no tiene donde meterla

Pues por eso señor, por eso.