CHISTES MEDIO BUENOS Y ALGUNOS VERDES

[AIR-23]

Sabeis porque los negros son todo negros menos las palmas de las manos y los pies?

 Porque para hacerlos negros cuando nacen los ponen a cuatro patas y los pintan a pistola...                

 (Lo se, es muy muy malo  :oops:  :oops:  :oops: )

Ahí va uno malo... el más malo de todos:

Jaimito que se está haciendo caca y se va a la vía del tren a cagar.

En eso que viene el tren...

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii        Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

-Tú tienes pipi, pero yo tengo caca.

Vale, lo sé, es pa echarse a llorar.    

A que no hay güebs de contar uno peor.  

[PimbaPimba]

Venga, que estoy inspirado:

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su
novia, gasofa (por poner un nombre al azar ) se acuerda de que tiene cita con su odontólogo esa tarde. Como tiene miedo de que el dentista note su aliento de vagina, se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se gargarea 15 litros de Listerine..
 Por el camino a la consulta se chupa 25 caramelos de HALLS y cuando llega el dentista le manda sentarse en la silla.

Ya mas tranquilo, gasofa deja al profesional hacer su trabajo. El dentista se aproxima a la boca y afirma categórico:

-¡Coño gasofa! ¿Como se te ocurre hacer un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor!, ¿Todavía tengo aliento a vagina?

-¡No cabrón.!!! ¡el aliento te huele bien pero la frente todavia te huele a culoooo!!!!.

[PimbaPimba]

Sabeis porque los negros son todo negros menos las palmas de las manos y los pies?

 Porque para hacerlos negros cuando nacen los ponen a cuatro patas y los pintan a pistola...                

 (Lo se, es muy muy malo  :oops:  :oops:  :oops: )

Ahí va uno malo... el más malo de todos:

Jaimito que se está haciendo caca y se va a la vía del tren a cagar.

En eso que viene el tren...

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii        Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

-Tú tienes pipi, pero yo tengo caca.

Vale, lo sé, es pa echarse a llorar.    

A que no hay güebs de contar uno peor.  

 Vale, tu ganas  :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:  :wink:

[gasofa]

...la frente todavia te huele a culoooo!!!!.

Eo, no veas que putada, sin darme cuenta de lo de la frente... ya no he podido volver a ponerme el mismo casco...me viene el olor a culo y me pongo cenutrio...menos mal que se lo vendí a Air-23, que le hacía juego con la visera amarilla...lo malo que le dije que el olor era por un anticaspa y que se le iría el olor enseguida... :oops:

[PimbaPimba]

...la frente todavia te huele a culoooo!!!!.

Eo, no veas que putada, sin darme cuenta de lo de la frente... ya no he podido volver a ponerme el mismo casco...me viene el olor a culo y me pongo cenutrio...menos mal que se lo vendí a Air-23, que le hacía juego con la visera amarilla...lo malo que le dije que el olor era por un anticaspa y que se le iría el olor enseguida... :oops:

 Joder, pues ahora Air con ese casco con la cara amarilla y la frente marron cada vez que sales en moto si que van a pensar que vienes de hacer el 69

[AIR-23]

:juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:  :juass:

Vaya par de cabestros que estáis hechos...no teníais que moriros nunca, pero os tenía que crecer la cabeza... ¿ya os lo había dicho, no? bueno, pues dos palmos en vez de uno.

...y hablando de 69s y demás, ahí va ese:

Una tía que tenía muchos problemas pa ligar porque le olía el potorro que te cagas, por lo visto era algo insoportable el pestufo que le echaba aquello...

Una noche en una discoteca, intentando entablar conversación con un tío, éste va y le dice:

-Pues yo resulta que no tengo olfato, me han operao de las fosas nasales y no huelo absolutamente nada, menuda putada.

Ella cuando oye ésto, lo primero que piensa es: Dios mío, es el hombre de mi vida. Mi problema está solucionao.

Total, que se van a la casa de él, empieza la fiesta, y al quitarse ella las bragas se monta un peazo de tufo insoportable en la habitación que no me veas, y a los dos minutos le dice el tío:

-Oye, ¿a ti te huele mucho el potorro, no?

-¿Pero no me habías dicho que te habían operao y que no olías nada?

-Sí, joder, PERO ES QUE ME LLORAN LOS OJOS.

:oops:  :oops:  :oops:

[holleros]

-Una mujer le dice a otra: -Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... -Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle!

[gasofa]

Eo,

Una familia esta cenando.... cuando el hijo dice:

¿Puedo hacer una pregunta?

El padre responde: Claro hijo, pregunta, pregunta.

El hijo dice: Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?

El padre un poco sorprendido dice:

Bueno, hijo, existen tres tipos de senos:

A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos.

De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos.

A los 50, los senos, son como las cebollas.....

¿Cómo las cebollas, papa?
¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!

Entonces, la hija, pregunta a la madre: ¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?

La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde:

Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas:
A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme;

De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza.

Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.

La hija sorprendida, pregunta: ¿Cómo un árbol de Navidad?

Exactamente hija: ¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración! ¡

Y lo que es peor: ¡SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!

[gasofa]

Eo, tener novio es peligroso...

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )



HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:





CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ

SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...

ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE

METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE

LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.



ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:



SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.



ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.



DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS



PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.



EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.



ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...



YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.



MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.



¡¡ESTABA VIVO!!



BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.



YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...



VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

[AIR-23]

Eo, tener novio es peligroso...

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )



HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:





CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ

SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...

ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE

METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE

LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.



ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:



SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.



ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.



DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS



PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.



EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.



ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...



YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.



MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.



¡¡ESTABA VIVO!!



BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.



YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...



VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

:palmada:  :palmada:  :palmada:  :palmada:  :palmada:  :palmada:  :palmada:  :palmada:  :palmada:  :palmada:  :palmada:  :palmada:  :palmada:

Ei, gasofa, tas superao, este ha sio pa enmarcarlo...

[Vfrlopez]

otro de trenes
.........tambien muy malo

En un tren, un pasajero le pregunta al revisor:

- Oiga, cuando el tren se pare, ¿por qué lado me tengo que bajar?

- Da igual, el tren se para por los dos lados.


salu2
:uvves:

[AIR-23]

otro de trenes
.........tambien muy malo

En un tren, un pasajero le pregunta al revisor:

- Oiga, cuando el tren se pare, ¿por qué lado me tengo que bajar?

- Da igual, el tren se para por los dos lados.


salu2
:uvves:

Ahí estamos, compañero, otro nuevo fichaje pal festival del humor...

Bienvenido al hilo más chorra, posiblemente, de la historia del club...

...yo sólo llevo por aquí 4 días, pero si algún caimanaco lee esto, a ver si recuerda un hilo más friki que éste...

Pues ahí vamos:

Un enano que entra en una droguería...

-Buenas, ¿me da un bote de Mistol?

-¿Pa la vajilla?

-Bajilla tu puta madre. :lol:  

[PimbaPimba]

Volviendo a uno de mis preferidos...

 -Oye, tu a tu novia se lo haces por el otro lado?

 - Si hombre ya, para que se quede embarazada, no!!!!

:lol:

[gasofa]

Eo

A mí hace años, como no me comía un rosco, no es que ahora me los coma, o que me haya comido muchos :oops:  :oops: el que es tontín lo es pa tó... Bueno, pués le pedí consejo a un amigo ligoncete, que triunfaba todas las noches, a base de labia el gacho, así que una noche me dijo que me fijase en su técnica...
-Hola, que tal, sabes, desde que has entrado parece que se haya de dia en el bar, que si tal, que si cual, blablabla, bueno, pués si quieres, si adivinas un número que he pensado, del 1 al 10, te invito a unas copitas esta noche y lo que surja.
* Ah, si??? a ver si acierto, hummmmm, el 6
- Muy bien, has acertado, venga vámonos pués....
A lo que se iba me dijo si me había fijado bien como lo había hecho. Sisi le dije yo, está chupado. Así que cuando ví a una pardala que me gustó, me acerqué a ella y le dije...
> Dime un número del 1 al 10...
<El>Huyyyyyy, casiiiiiiiiii, que mala suerte tengo...

[Vfrlopez]

me tronchais  
otro malo.......malisimo

En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
¿Ah, si?  ¡¡LISTO!! ¿Y cómo se llama?

salu2
:uvves:

[gasofa]

Eo

A mí madre cuando yo era chico le decían,

- Acabo de ver a tus gemelos.
* Si sólo tengo uno, pero ques muy nervioso

[Vfrlopez]

Un médico en su consultorio sentado en su silla después de haber tenido relaciones sexuales con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
- ¡Pero cómo fui capaz de hacer eso! ¡perdí todo rastro de ética profesional! !!!
Luego de un tiempo de culparse, observa que en su hombro derecho aparece un pequeño diablo que le dice:
- No te preocupes, no eres el único doctor que ha tenido sexo con sus pacientes
El doctor se convence y se queda algo más tranquilo.
Al rato aparece en su otro hombro un angelito el cual se acerca al oído y le dice:
- Todo muy bien, pero acuerdate que tu eres veterinario.

[AIR-23]

Un médico en su consultorio sentado en su silla después de haber tenido relaciones sexuales con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
- ¡Pero cómo fui capaz de hacer eso! ¡perdí todo rastro de ética profesional! !!!
Luego de un tiempo de culparse, observa que en su hombro derecho aparece un pequeño diablo que le dice:
- No te preocupes, no eres el único doctor que ha tenido sexo con sus pacientes
El doctor se convence y se queda algo más tranquilo.
Al rato aparece en su otro hombro un angelito el cual se acerca al oído y le dice:
- Todo muy bien, pero acuerdate que tu eres veterinario.

:ok2:  :ok2:  :ok2:

Un tío que llega a un bar to nervioso y grita:

-PEPE, QUE TÚ MUJER ESTÁ EN LA CAMA CON OTRO.

Y Pepe, que está jugando al dómino sale corriendo del bar, coge le bici y se pone a pedalear como un poseso pa su casa...

A medio camino se mete un leche pa vernos matao, se levanta y dice:

-Ni me llamo Pepe, ni estoy casao, ni se ir en bicicleta...

:wink:  :wink:

[gasofa]

Eo,

Un hombre, sale del curro hacia casa, como cada noche, a encerrarse en casa con su mujer, cuando pasa por la puerta de un pichiclus y lee...
-MAMADA Y GÜISKY- 6€, así que entra a preguntar.

- Perdón, esto de la mamada y el güsky, de que va?
* Pués de eso, te pides un güisky, j&b, white-label, jhony... el que quieras y eliges de las 15 chicas que tenemos a la que quieres que te haga la churrupaiña, y puedes repetir cuantas veces quieras. Cada güisky, mamada.
- Joer, pués están las 15 buenísimas... en fin, 1 Güisky y la chica de rojo.
Total que el tio, ala, a darle al güisky disfrutando. Cuando acaba el primer güisky piensa, joer, que agustico que me ha entrao, voy a pedirme otro, ahora con la peliroja.
Al final se toma 15 güiskys pa probar a todas las chicas, y se vá pa casa con un tajadón del copón. Cuando llega a casa, le espera su mujer, con la escoba en la mano, y una mala ostia.......
- Pero desgraciao, que horas son estas de venir, sinvergüenza, y encima que veo, serás capullo, y encima vienes MAMAO.
* Chiiiiisssssssss, si si MAMAO y BORRACHOOOOOOO.......

[gasofa]

Eo,

El mismo señor de antes, otro dia al salir del curro, ve un cartel que dice
-POLVO Y CAÑA-6€
Así que entra y pregunta. Le mandan a la habitación 4, entra y vé un peasso pibón  :babba:  que le dice..
* Bueno, antes de empezar, tengo que decirte una cosa, porque el precio es de 6€. Es que no tengo clítoris. :oops:
- Dá igual hija, ponme una Heineken